「死にたい」じゃなくて「消えたい」って思ったよ
そしたらさ、みんなの記憶から綺麗さっぱり居なくなるんだもん
そうだったらどんなに幸せだったか
そしたらどんなに気が楽だったか
でも、そんな都合のいいことなんてないんだよ
沢山のことから追われて辛いよ
誰も分かってくれない
痛いし苦しいよ
誰かこの気持ちをわかってくれる人居ないかな
誰か助けて

なんでだろう
こんなにも頑張ってるのに
あの子の方が偉いのかな
あの子なんかよりも勉強も運動も人間関係も上手くいってるのに
愛されるのは結局あの子なんだね
もっと頑張らないといけないのかな
私よりもできる人はいるもんね
その人くらい頑張らないといけないよね
大人はみんな「もうちょっと頑張ろうね」って言うもんね
知ってるよ
期待なんてされてないこと
生まれたことなんて無意味なんだって
誰も居ないところで1人になりたい
誰にも何も言われない
誰も私に「頑張れ」なんて言わない
そんな場所があったらな

仕事ができない。バレるのが怖くて分かるフリをしてしまう。八方美人で話しかけられると応じてしまう。自分には１分たりとも余裕などないのに。
仕事が終わらない。家族が帰りを待っている。待たないで欲しい。誰の邪魔もしたくない。
他の人が当たり前に出来ることが自分には出来ない。

ネットは禁止。
皆がするゲームの話。
私は知らない。
「そのゲーム嫌いなんだよね」
嘘をついた。
ごめんなさい。
本当はやりたい。
でもそんなこと母は許してくれない。
だから強がるしかない。
あえてやってない。
私の意思でやってない。
周りに不幸だと思われたくない。
いろんなことが少しずつ溜まってく。
私の本当の意思はそこにはない。

兄は毎日私を殴ります。
ストレス発散です。
兄は不器用で人生が上手くいかないのです。
私を殴って蹴って、泣く妹を見て安堵するのです。
母は何も知りません。
友達も何も知りません。
あと何年この生活は続くのだろうか。
私は北に憧れています。
行かせてください。
許しを与えられないのなら死なせてください。
ここでは生きられません。

疲れました
もう無理です
毎日毎日辛いです
もう許してください
楽にさせてください
貴方の気持ちまで責任はとれません
ごめんなさい

同い年の子が死にたいとか消えたいとか言ってる私もそのうちの一人私も消えたいよ怖いよ死にたくないよでも生きるのも辛いのみんなほんとに共感できるみんな死にたいんだなって思ったら安心出来る気がするでも死にたいな

私は生理前鬱があります今そうです
親にはしにたいとか消えたいとか自殺したいとか言います１ヶ月に1週間言います
私は本当に死にたいのに消えたいのに毎月言っていたら親もめんどくさくなって死にたい人はもうとっくに死んでるよって言われました本当に言う通りだと思いました
でも自殺しても死ねなかった私に言わないで死にたくて飛び降りしたのに生きてる普通に生きてるの嫌なの人が怖いの私も怖い自分が何をしたくてなんで生きてるのかもわからないですみんなそうだよって親に言われましたでも私はそういう偽善みたいな言葉がほんとに嫌です
わかっているんですみんな思ってるってわかってるけど私も悩んでるのみんなと同じかもしれないけど今の私だけをみてよ私も辛いの毎日後悔してます
あの時死んだら良かったなって

「待ってわかってよなんでもないから僕の夢を笑わないで」
僕の大好きなボカロの歌詞です
ウミユリ海底譚って言うんだけど、知ってるかな
聞いた瞬間、涙が出てきて
書いたのはラスサビなんだけど、本当に全部いい歌詞なんです
作った人もあのヨルシカさんだし
「触れる跡が夢の続きが」
「始まらない、僕はまだ忘れてないのに」
この歌詞も好きで
あの時は本当に好きな夢があって
毎日毎日見れるかなって願ってたのに
夢の内容は僕が天国のような花畑で歌を歌ってる夢
友達が聞いててくれる夢
ほんとうに好きで、ずっと来ない
あんな世界に行けたらなぁ…はは
あれ、久々に目から汗が…

依存すんなって言われたけど
しねってこと？
それがあるからやっと生きてるんですけど
心配してくれるのは嬉しいけどこっちの気持ちも考えてほしいね

どうせみんな僕いなくても幸せでしょ
少しだけひきづってあとはポーイ
ほら、笑ってる
いないほうがきっと幸せ
僕もうれしい
でも神さまがどうしても生きろと言うなら
僕を海月にして！
海月は感情がないし脳みそもない
死ぬ時は溶けるように消えるんだって
それに波に流されて泳ぐから
なんていい人生なんだろう
人間よりすごいマシじゃないか、はは

いえーい自己嫌悪タイムだー
なんもしたくねー寝たくねー
なんも抗えない僕は実に馬鹿だー
なにもないのに必死で作ろうとするんだー
生きる理由ー
今窓で座ってるんだけど
落ちれないやー
落ちたとしても死ねないし(笑)
他人に迷惑かけてー
人信用できなくなってー
それで腹痛と頭痛だー
頭おかしいなー
自業自得なのになー
テンション壊れたぜーﾌｩｳー
普通ってなんだろねぇー
僕にはさっぱりだよー
もーいいや
誰か殺してー

テレビとかで自殺をして亡くなってしまった
人をみると
「ああこの人はこの地獄から解放されたんだな」と
思ってしまう時がある
そう思ってしまう自分が嫌い
もう消えたい

寝れないや…明日学校なのに
どんな時でも爆睡できてたのに
あれ？おかしいな…
そんなに明日が嫌いだったっけ
あーあ、明日家でずっと休みたい
ってなって自己嫌悪
この世界が嘘だったらな
僕が嘘だったらな
全部よかったのに
嘘に限らず夢でもよかった
とても、長い、夢
起きたら僕は死んでる！
みんなは幸せ！
いつ目覚めるかなぁ
はやく、目覚めろよ…馬鹿
耐えらんないよ…
救ってくれよ、この地獄から…なぁ？

みんなの記憶から存在ごと消えたい。
痛い思いして死ぬほどの勇気はない。
苦しい

仕事で同じミスを繰り返し、迷惑をかけている。人にうまく頼れないし、喋れないし、何もかも下手くそ。人の気持ちなんて二の次に考えるようなクズ。苦しんで当たり前。こんな化け物。自分の行動が何もかも間違いな気がする。いていいはずなかったんだ。そんなこと、いじめられた当時からわかってたはずなのにね。

人生って辛いもんだよねぇ

自分が嫌いです
メンタルが弱いこと
すぐに「死にたい」と言ってしまうこと
一人になったらすぐ泣くこと
こんな感じでこんなにも自分が嫌いなのに
死ぬ勇気が出なくてもう嫌です
もう消えたいです
この世界にいる人全員の記憶から消えて

寝て覚めたら真っ暗な、誰も居ない空間にいないかな
腹も減らず、寝たい時に寝れて、好きな時にゲームができる。
死にたくなったら死ねる
そんな都合の良い空間があるはずないけど…
あったら……嬉しいな

ポジティブでいなきゃ、、、
じゃなきゃ学校もいられなくなる、、、、っ
泣かないっ泣いてはいけない
ポジティブポジティブ！！！

、、、、、、はぁ疲れた
ネットはみんながいて、自然に笑顔になれるのに
学校は息苦しいや、