子供を望めば今の彼とは結婚出来ないだろうし、結婚を望めば子供は諦めなければならない。
ずっと子供を望んだ事はなかったのに、現実的な限界が近づいてくるとこの先、産まない人生を続ける事が悲しくなる。産めるかもしれないのに。望む事すら許されない。だけど彼の思いや考えもあるから。どうしたあのかな、どうしたらいい。自分がどんな選択をしたら良いのか。だけど自分1人でどうにかなる問題じゃ無い。分からない分からないぐちゃぐちゃ。消えたい。
人生やり直したいな。リセットしたい。自分が嫌だったわけじゃないし、周りの人も大好きだけど。
だからやり直してもっと周りを大切にしたいし、自分も大切にしたい。
やり直したい、リセットボタンおしたい。

夜は眠れない
夜の散歩行こ、
ゆらゆらと歩く私は幽霊みたい笑
死んでもだれにも気が付かれないんだろうなぁ笑
このまま車にひかれて死ぬかー

めーがーさーめーたら　朝だった
しーねーたーらー　よかったのにな
ねぇ　消えてなくなりたい

自分は、友達もいるし、
結構いい環境で過ごせてる
ここでみんなが言ってるように恵まれてる
もしかしたら、自分からそんな環境を捨てようとしてるのかって
言われるかもしれない。
でも、もう死にたい。

だーれーもー自分をみてないなーらー
もーうーしーにーたーいーの　おねがい
きーえーたーいーとおーもーうじーぶーんーにーは　
いーきーるーかーちーなーどーないでしょ　う
いーまーすーぐーきーえーてーなくなりたい
ただ　生きるのがつらいよ

誰も、自分が死にたいと思ってることに気づいてない
それでいい
もう、死のう
あの日に
直前に友達に「ありがとう」とだけ言って
存在ごと消えられたらいいのにね

周りの友達は優しい家族がいて普通に生活している人がいるけど僕の家は弟に暴言暴力振るわれて兄として手は出さないようにしても結局手が出て全部全部自分のせいになる
笑っちゃうよね､､弟に手を出すなんて
最悪な兄だよね､､､
家が嫌で家でしても見つかって怒られて体調が悪いのも分かってるって口では言って本当は自分の気持ちとか体調とか何もわかんないくせにさ親ヅラして学校だの習い事だの、たしかに自分で選んだ事だよ自分でやりたいって言ったことだよだからといって体調悪いから学校休みたいって言っても休むの？って行けって半強制みたいな顔でさ言ってきてそれで途中から行くって言ったら偉いだの言ってさ心では自分のこと迷惑人間としか思ってないのにさ
あーあこんなんなるんやったら消えてなくなりたいな〜なんて思っても行動できない自分の心の弱さが憎たらしいよ
家出したってすぐ見つけてまた生き地獄の始まりだよ
死にたい苦しいしんどい誰も助けてくれない
家族みんなから考えすぎだの考えすぎで気持ち悪いって言われてさ親が風邪ひいた時に1番看病したのが俺なのにお礼は無いし感謝の気持ちの欠けらも無い
それで自分が体調悪い時は熱ないでしょじゃあ頑張って起きなさいってさ確かに熱は無いよでも寝てるように見えて倒れてるんだよそれで誰も居なくなったら意識が無くなるんだよなのになんで心配してくれないの？もっと心配してよ
なんてねこんなこと親に言ったら考えすぎだの言われるんだよな〜
はぁもう死にたいこの生き地獄から解放されたい

平日は学校と塾、休日は過去問か塾か学校の入試体験か説明会
もうこれじゃ休日じゃなくて急日だよ（大スベり）
休めないや
親もこちらの身を知らずテレビすらダメって
僕の好きな音楽が聞けない
面白いなぁって思うものがなくなる
また感情がなくなる
また心が壊れる
そしてまた、窓を開けて飛び降りようとしてる
うちは二階建てなんだけど、死ねるような高さじゃなくてさ
多分捻挫かな
死ねないってわかってるのになんで死にたいんだろう
苦しんでる理由すらわからなくなりそう
そんな時のために書いてたんだっけ
「信じるものはみんな救われるの」
「信じきれない僕は救われないの？」
僕なんかいなくてもっていう曲の歌詞です
ほんとにわかりみ深いので聞いてみてください
僕は信じきれない
信じたら裏切られるから
だったら信じないほうがいい
ごめんね

なんでそんなに周りはポジティブなんだろ
いや、これの答えは簡単だよ？
みんな愛されてるからだもん
僕は…？
嫌われてるだろうね
行動が理解不能
嘘吐きでイキリ魔
当たり前だよ…嫌われて

冬だーーー！！
長袖だーーーー！！！！
リスカだーーーー！！！！！！！
神ってるわーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

ねぇなんで消すの？
私、頑張ったんだよ？？
自分で居場所作って、、、
”ネットは居場所”
だったのにッ
なんであんたらは私がやっと手に入れた居場所を消しちゃうわけ？！！
ねぇ！！！！
ネットのみんなとの思い出もあったのにっっ！！！！！！
その思い出を消すなんて！！！それでも親なのかよあんたらは！！！
自分の子が居場所手に入れて！！！！それを消すって！！！！
本気なのかよ！！！！？？？
もう疲れた毎日毎日ストレスばかりっ！！
死にたいけど、死ねないの
もう全部全部放り投げて消えてやるっ
地獄に行ってくるわ

、、、、みんなに会いたいな

自分が悪いのに全部自分が悪いのに
周りの人まで傷つけちゃった
僕って人を傷つけることしか
できないんだね
ほんと最低だよね
やっぱり僕なんていない方が
みんな嬉しいよね
僕なんて生まれてこなければ
よかったんだ
生きててごめんなさい

こんな人生、生きていても仕方がない。
何かのために死にたかった。誰かのためと言ってもいい。崇高な目的のために生きて、死ねたら、有意義なんじゃないかと思ってた。困っている人を助けたり、しんどい人を励ましたり、泣いている人を笑わせたり、そんなことができたら、と、、、。だけど、結局何もできなかった。私なんかのちっぽけな力じゃ、たかが知れていた。そんなすごいことは、もっと優秀で体力があって、性格も素晴らしい人たちがどんどんやってしまってた。私なんて結局何の役にも立たなかった。私が生きてる意味なんて全然無かった。生きていても何の役にも立たないただのクズやろうだった。

今日、この間言っていた別棟の屋上に続く階段に行くということを実践してみました。
…結果は悪いものでした
確かに誰もいませんでしたが、校庭の音が丸聞こえで、落ち着くどころではありませんでした。
やはり、一人になれる場所はないのですね

ベットに寝転んで、何人かの手紙を読んだ。読む前も読んだ後も泣いていた。スマホから目を離すと、当たり前のように自分の部屋がある。自分の趣味嗜好で埋め尽くされた部屋。ああなんて恵まれた環境にいるんだろうと思う。思うのに、体がベッドから動かない。甘えでしかないのはもちろん承知だ。ただ、なにもしたくなくなるほどに、私はなにもできないのだ。皆得意不得意があるだとか、自分のできることを見つけなさいだとか、あまりに理不尽だと感じてしまう。なにもできない奴を人間として頭数に入れていない考え方だ。しかし、それが“普通”の考え方でなければ、世の中が回るはずもない。だから、これは私だけのせい。他の誰のせいでもない。そんなことはわかっている。そして、なにもできない人間は社会に貢献することも親に恩を返すことも誰かを支えることもできない。それどころか、存在そのものが他の人が幸せに生きる邪魔をしている。学校の教室や廊下、駅の構内では単純に物質として邪魔だし、人として動いたり喋ったりしようものなら途端に不審者だ。家族や友達だって、こんなやつにかける時間が勿体無い。あまりに可哀想だ。だから私は一刻も早く消えなくてはならない。私が生き続ける限りずっと、大切な人たちに迷惑をかけ続ける。そして、社会からも家族からも消えるには死ぬしかない。わかっているはずなのに、行動に移せない。私をここまで追い込んだのは他でもない、中途半端で弱い自分の心そのものだからだ。
これを書いている間にも、具合を心配してか、家族が様子を見にきてくれた。私はなにも返せないのに。こんな暖かい世界に、私はいてはいけない。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

完璧な自由になりたい。
あの鳥のように、あの動物のように。
でもそれは決して許されることではなくて
人間からは程遠い存在であることを知った。

ある日先生は「生きてることが自由」と言った。
ある日母は「泣く暇があるならさっさと勉強しろ」と言った。
世間ではそれが正解であろう。
そんな綺麗事聞き飽きたよ。
そんなことが出来たらとっくに幸せだよ。
もしその時しっかり反抗できたら
次は向こうが嫌になって
きっと僕のことを
影で悪く言うよね。
反抗期って言葉を、母は知ってるのかな。
機嫌取りも
道化するのも
僕はもうつかれた。
嘘つくなよ、正直に言えばいいやんか
そんな事言われたって
嘘つかないと怒るでしょ？
だから僕は一生嘘をつき続けるよ。
ボロボロになった僕のキャンバスを
読んでる貴方は認めてくれるかな。

いっそあの世に旅立てば
本当に自由になれるのかな

「からっぽが埋まらないこと全部バレてたらどうしよう」
ほんとにね、今毎日ずっとこう
なにも思えないことがみんなにバレたらどうしよう
みんなに言いふらされたらどうしよう
一生あのままだったらどうしよう
ってずっと考えて寝れないや
受験間近になったら学校休むけど
塾は行くらしい
学校には風邪って言うらしいけど
塾行くのバレたらどうしよう
ズル休みって言われるのかな
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
ストレスがやばいかも
自分のストレスの袋が破れそう
なんで、我慢してきたのに
「我慢するのは、もう嫌だよ」

生きてるだけで偉いって言われても
実感わかないよねえ

私ね、嫌な事があっても笑ってはいけない場面でも。
笑っちゃう。

何かね、、、？
まるで空気を読めないみたいになるかもだけど。
ほんとは笑いたくなんかない。
だけど笑ってしまう。
きっとね、

笑った方がいいって言われてたり、
その空気に耐えられなくて
笑っていればなんとかなる
で済ましてるから。

、、、どうしよう。

死にたい消えたい
もう嫌だ、疲れた
もう楽になりたい、

だんだん心が終わる
あぁ、いつになったら戻るのかな
フラウィーっていうキャラいるじゃん？
あいつみたいにクソになるかもなぁ、はは
僕は馬鹿から君は馬鹿に変わるんだ
やだなぁ、その前に早く死ねばよかった
前兆ってやつ？
心なくてごめん
将来期待しないで
12年後？馬鹿らしい
とっくに死んでるわ
卒業文集も適当に
だってなにもないもん
あ、でも友達には感謝かな
こんなやつによく話しかけてくれてありがとう
I still want to die though. Haha,sorry
こういうことするからイキリ魔って言われるのかな
ぜひ上の文字翻訳してみて

私、偏頭痛持ちなんですけど、よく頭痛くなって学校とか習い事休むんです。
酷いときは吐き気、目眩とかしてしんどいんです。
それで学校休んだらクラスメイトにサボりとか言われて、しまいには家族に休みすぎ、サボんなって言われます。
私のことお前らに分かんないだろ、ふざけんな、死ねって思うんです。
頭痛いとき私、メガティブ？になってすぐ泣いたり、死んだ方がいいんかな、って考えるんです。
毎日辛くて、自分だって周りに迷惑かけたくなくて、
それでも必死に生きて、、消えたい。
誰か共感してくれますか？助けてください

やっとパワハラ上司から逃がられたと思っていたのに、逃げた先には別の人がいた。
新人のミスは全部注意してなかった私のせい。私がいるといつも機嫌の悪い上司。
もう無理。耐え切れないかもしれない。
でも好きな人がいるから辞められない。
いっそのことぜんぶ投げ出して、逃げてしまおうか。でも後悔することがわかってるから、できない。
生きるのもつらいし死ぬのも無理。
ただただ辛い。消えてしまいたい。
誰にも迷惑をかけたくない。
何でこんなに要領が悪いんだろう？
自分が嫌で仕方ない。
どうすればいいの？