また始まりました
行き交う人々は幸せそう
私は罪悪感がいっぱいで張り裂けそうです
息をするにも
私にとっては罪悪感いっぱい
涙流すことさえ罪悪感いっぱいです
こんな私がこの世に居ていいのでしょうか
申し訳ないです

夢だったパティシエもアレルギーでできなくなって、でも他人に迷惑かけないようにするのは働かなきゃいけなくて、でも働いてもいい成果なんて残せないから結局迷惑かけて、死にたくなって。
でも死んだら、自宅賃貸だから迷惑かけるし、警察とかにも迷惑かけるし今まで迷惑かけた職場にも迷惑かけるし。
だったらお金貯めて家も引き払って、仕事も辞めて自分名義のもの全部解約して、迷惑料として親に現金送ってから死のうって決めて。
でもまだまだ全然貯まってなくて死ぬまでこんなに苦しいのかってずっと堂々巡り。
300万貯めたら死ぬんだ。
あと280万。
3年はかかりそうだけど、あと3年。
あと3年がんばれば死ねるんだから。

あと3年ほどで死ぬから、許してください

静かな夕暮れがやってきました
なんとなくぼんやりして寝床にじっとしています眠くて眠くて寝たままこのまま静かに逝ってしまってもよいのではないか　こんなに静かな夜はない　寂しい淋しい寂しい　

自分は頭も悪いし、性格も悪いし、なんの取り柄もない。しにたい。唯一の友達にも嫌われてる気がする。毎日幸せって時と、早く死にたいって時を繰り返してて辛い。親も結局私の事嫌いなんじゃないかって。みんな私の事気持ち悪いって思ってるんじゃないかって考えてしまって申し訳ない。部活も習い事も結局人間関係が辛くて頑張ってたのにやめちゃったし。本当に私に生きてる意味がないと思う。どうすればいいんだろう。

寝付きが悪くなった。夢ばかり見るからたぶん質もだいぶ悪い。不眠かも……。だからやっぱり朝は眠くてしょうがない。学校も行ける気しないし。

……行ける訳がない。ただこうして息をして人を恐れて、生きるだけでも辛いのに。学校とか定期考査とか、もうどうでもいいよ。それ以前の問題。

治療も、もうどうでもいい。今の合わないクリニックとずっと関わるのももっと嫌だけど。
新しいクリニックとか、カウンセリング場所とか、もういいよ。探すだけ無駄だよ。

生きる希望さえ無いんだからさ、もうほっといてよ。どうせいいところないよ。私の話なんて聞いてくれない。まず他人に心を開くなんて、｢生きたくない」って言うなんて、無理に決まってる。

お母さん、昔からあなたは言いたいときに言いたいだけ愚痴を言いっぱなしで、私は全然ストレスを吐き出せなかった。なのに、抜毛症も頭ごなしに注意するよね？　一人にしてって言っても、しつこく話しかけてくるし。どうでもいい話ばっかりずっとしゃべるし。
そんなお母さんに辛さなんて話したくもないし、どうせ聞いてくれないんでしょ？

もうイライラする。いちいち会話に反応するの大変なんだよ、私にとっては。学校に行けないから家にいるだけ。私なんか忘れて放っておいて。

ごめんなさい。生きるのさえも嫌なんです

私は少し予知能力を持っている。
だが消えたい。
いっそ魚は痛覚がないからその体質になって自殺したいなぁ

あっ、リスカの季節だ。

今日、先生と進路についての話をしたんです。
大学や高校受験のことを前向きにお話してくれました。
先生がおっしゃるにはどんな可能性も抱いても不可能ではないそうです。でも、やっぱり私の中学を卒業してからの未来は白紙のままで、そこから何も描かれようとも、描こうとも思えませんでした。正直、未来を考えたくないし、どんな選択をしても今よりも辛い人生しか思い描けないんです。あれだけ親身に話してくださった先生には申し訳ないですが、私はまだ、中学卒業後までに空へと旅立とうとしています。死にたい。そうに思ってしまったんです。先生が話をしている最中に。今、あの窓から飛び降りることができたらどんなに素晴らしいか。どんなに晴れ晴れしい気持ちになるか。考えてしまったんです。もう手遅れかな。

「空っぽが埋まらないこと全部バレてたらどうしよう」
きゅうくらりんの歌詞です
本当にその通りで
なんも思ってないんだ、いや思えない
バレてたらどうしよう

ボクは風邪をひいた
でも、看病してくれない
それどころか、
親は塾へ行け
先生は放送よろしくな
友達？は肺炎で死ねばw
ひどいよ
病気でもこの世は助けてくれない
おかしいくて笑えるわw

助けて

今日も学校行って頑張った
1年前の私より、ずっと進歩してると思う
30秒ごとぐらいで気持ちがコロコロ変わっちゃって、
俗に言う情緒不安定ってやつ
こんなこと人に言うとカッコつけって思われるだけだけど、ここなら大丈夫な気がしたから
今この手紙を書いてる時もコロコロ気持ちが変わっちゃって、あれ、私こんなこと思ってないのにって、これあるある
でもそんな中でも、私の心絞って絞って絞り出して、何回も最初に戻って消して書いて消して、それで今書いてる
自分の気持ち言葉にするのってすっごい難しい
最近ほんとにそう感じる
いい子だからやらなきゃいけないの
期待されてるから
期待されない子だったらやらなくてもいいのに
なんて屑だよねほんと
こんなんだからダメなんだよ
希望持っちゃうと後で倍になって無力感が襲ってくるから
これくらいが私には妥当なのかも
もう無理だぁ

もう無理だよ
期待とかしないでよ
なにもかも上手くいかないし
死にたいよ怖いけど
消えたいよ

誰かここにいていいって言ってよ。迷惑なんかじゃないっていってよ。
でも薄っぺらい言葉なんて信用できない、何を信じればいいの？
僕の中身は矛盾だらけでよくわからない、何が苦しいかなんてわからない
誰か肯定してよ。自分がどんどん嫌いになって、全部全部嫌になるから
でも何を信じればいいの？わかんないよお、でも苦しいよお、助けて

ううう死にたいのに死にたくねぇぇ
複雑すぎて言葉にできない
妄想癖すぎるｯｯｯｯｯｯｯ
被害妄想しかできねぇ
ふざけまくってるけどさぁ
正直心ないんだよね
ノリ？かな
友達といるとまあ大丈夫なんだけど
いやや
殺して

胸が痛い。生きたくない。
でも死ぬのは寂しい。

全部終わりにしたい。
死んだら何も残らなければいいな
魂も考えも記憶も全部なくなる。

あの世なんてなくて、死んだら終わり。
生まれ変わりもない。

私は誰にも悪口言われてないし、殴られてもない。
けど心臓が痛い。悲しい。
周りの人も私が死んでも構わないと思う。

一応悲しむけど、3ヶ月後には忘れてる。
そんなもんだよね。

死ぬことは怖いことじゃない。1つの逃げ道だ。
冷酷な世の中に疲れた。

自分のことを大切にしなさいって
自分を傷つけちゃだめだよって
よく言われるんだ。
あたしのことなぁんにも知らないのにね。
傷つけたくてやってるわけじゃないの。
自分のこと大切にしたくないわけじゃないの。
でも抗えないの。
きっと
きっとって
心のどこかで信じてる
でも叶ったことないの
辛い
死にたい
もう無理だよ

つかれた
早く死にたい

高校生になったら…大学生になったら…20歳になったら…って何度も考えてたくせに結局勇気が出ないまま、あと2ヶ月で次の誕生日を迎えようとしてる。

4日前、第1希望の最終面接に落ちた。また落ちたんだ。
もう何回目だろう。私はただでさえ1年浪人してる。その癖にもう持ち駒も無いし、本当に就職できる見込みがない。

面接落ちる度に「私は社会に必要とされてないのかな…？私を認めてくれる場所は本当にあるのかな…？」って自己嫌悪に襲われる。
高校生の頃から大好きだったゲームは全くやる気になれないし、前は自分からお喋りしたくて堪らなかったのに、今では寧ろ避けるようになった。タバコの数も明らかに増えたし、大好きだったオシャレにも気を使えなくなるくらいに就活鬱になった。でも勉強しないと何も前に進めないし、でも受からないしで、もう正直疲れちゃった。

やっぱり高校生になったら、大学生になったら、20歳になったら死んでたら、こんなに苦しくなかった？何度も何度も生と死を考えて、必死に生きてきたこの選択は間違いだった？
今年までに就職出来なかったら、死のうと思ってる。いっぱい頑張ったしね。

次はこんな出来損ないに産まれませんように…
あわよくば、生命を持ちませんように。

毎日楽しい。
でも、たまに一人になったら死にたい消えたいって思う。学校にもたまに行けなくて、周りからサボりだって言われると泣きたくなる。本当にしんどいんだ、サボってるわけじゃないって。
家族にも、友達にも誰にも相談できなくて
いつも周りに合わせて笑ってる、そんな自分が嫌だ。死んでしまいたい、消えたい、、、、
どうすれば普通になれるんだろう。
誰か教えて欲しい。

２ヶ月が経った

お空に帰っても赤ちゃんはママのことは恨んだりしてないよって聞くけど、綺麗事にしか聞こえない。

お空に帰るってわかっててお腹に来たんだよって聞くけど、わかっててくるなら来ない方がいいのに。

ちがう、こんな事が言いたいんじゃない。

私は何で母親のお腹に来てしまったんだろう。

どうして私の事産んだんだろう。父親は最低な人だったのに。母親は若気の至りとか言って兄を授かって結婚して産んで、2年後に私を産んだ。その2年後に両親は離婚。母親は1人で兄と私を育てた。

母親になんで私なんか産んだの？産まなきゃ良かったのに！って言いたい。

生まれてこなきゃ赤ちゃんもお空に帰ることなかったのに。

来月には、水子供養行こう。その後死ねたらいいな。
誰か殺してくれないかな。殺して欲しい。
誰か殺してください。