25年家族の為に頑張った。怒鳴ったし、殴り合いの喧嘩もした。よく一人で泣いた。
それでも、一生懸命やってることを理解してくれると思い、必死に家族の為に生きてきた。

突然の裏切り。誰も私をみてくれていなかったどころか、私が悪いと家族で責めてくる。
配偶者は、お相手（協力者）を見つけて攻めてきた。

なぜ、私は生きてるのだろう。自殺も未遂に終わってしまった、だから殺してほしい。
どこに行けば殺してくれる？

共感してくれる人いたらいいなって思って書きます

たまに、「死にたいテンション」みたいなやつになるときってありませんか
いつも死にたくはあるんだけど
意地悪されたとか
きつく叱られたとか
人やものや世の中に幻滅したとかで
いつも以上に死にたい気持ちが高ぶるとき
ありませんか
死にたいテンションのときには、すごく激しい気持ちになるときもあるし
ただただ暗い気持ちで辛い、苦しいってなってるときもある
周りからはその激しい気持ちとか辛い気持ちは見えないから、何も知らない人から何気なく声かけられたら
「今それどころじゃないんだけど…」って思いながらのらりくらり返事をする
どう考えても元気だったあの頃とは似ても似つかない気持ちの自分
人生の全て、自分に関わるもの全て
楽しいことも美味しいものも全部全部放棄したくなって
具体的に死ぬ方法考えたりする
何時にどこでどうやってって考える
遺書も書くときもある
僕はそういう事したことないからわからないけど、リスカとかで紛らわそうとする人もいるのかな
死に方を考えることに関してはひどく冷静な自分と、怒りとか悲しみとか苦しみとか悔しさ辛さでいっぱいな自分が同時に存在する状態
でも最長でも3時間くらいしか続かない状態
そんな気持ちのまま、死んじゃった人が、どれだけいたのだろう
たくさんいたんじゃないかな
死にたいテンションの時間が過ぎたら
またいつもの死にたい気持ちがやってくる

耐えて頑張ってるねななしさん。
さっき言われた言葉。

空回りしてるだけです。何が気に食わなかったのか、必死にやってても何かと怒られる。

自分のことしか考えてない、あいつはバカだからしょうがない。

わざとなのかただ声が大きいだけだったのか、私がいる場で私のことをそう言っていた。
誰も否定しなかった。

いつもそう。私がひどいことを言われていても、誰も否定しない。代わりに肯定もされないけど。

私を否定する言葉しかすっと受け入れられなくなってきた。頑張ってる？どこが？怒られてばっかの私のどこが頑張ってる？

辞めたい。辞めてどうするの？
早くこんな自分から解放されたい。

死にたいわけではないが
今あること全部済ませて遠くに行きたい。

どうしても何かの拍子に人と自分を比べてしまうし、実感してしまう。良くないことと知ってても、気づいてその中に自分の醜さを見出してしまう。そんな自分にもさよならをしたい。

誰も何も私について知らない場所で、静かに時間を経過させたい。ただ眠るまでの時間を流していたい。

もう何に悩んでいるのかも分かんない
けど、死にたいほどに辛い
この世から消えたくなる

今までは悩みとか辛い原因を自分で分析できる余裕があったけど、それが出来なくなるほどに頭の中がごちゃごちゃしてる
だから誰かに助けを求めたり相談したりしたいけど、何がそんなに苦しんでいるのか分からないから話せない
ただ｢助けて｣と言ってもなぁ〜…ってなる

でも今すぐ消えてしまいたいの
もう嫌なの
何もかも上手くいかなくて
身体も言うこと聞かなくて
学校も留年になるのも時間の問題だし
もうストレスが麻痺しすぎて、よく分からない

ママどこいったのー

死にたい
私は必要とされないゴミ
人間だけど
人間じゃない
自分では死ねない
だから誰か殺して
中学校？
いかない
いけない
だって小学校卒業したら死ぬつもりだもん
行くわけないじゃん？
私はごみ
生きてちゃいけない存在

友達に自分だけ嫌われている
存在すんなってことだよね？
人生なんてごみ
いらない
産まないでほしかった
けられた
殴られた
暴言を吐かれた
生きててつらい
つらいだけ
飛び降りよう
いつもいつも
死ぬことしか頭にないよ
死ななきゃいけない
みんなみんな
私に死んでほしいと思ってるもん
絶対そうだ
助けを求めても
何にも変わんない
死ぬしか道はない
死んだら楽になるもんね
いつ死のうかなぁ
ちょっと楽しみ♪
さっさと死んで楽になるんだ

もういやだよ、率直に言うと。

親は
「気持ちの問題」
ってスルーするし、

児相に行っても迷惑かけるし、

リスカもしおうとしたけど、カッター持ってんの見られて止められた。

あーほんっと死にたい。消えたい。

頭はいっつもポカーンってなるし、

怒鳴り声を毎日聞いて、

もう辛い、遺書でも書いて死のうかな。
狂って狂って、それでも親が精神科やら連れてってくんない。

スクールカウンセラーとか、大人は誰も信用できない。

誰も闇に気づいてくれず、死ぬんだ、、、

寂しいと寒い
人に落胆される
期待に添えないと伝えたらため息つかれる
そのたびに
体温がぎゃーんって下がるように感じる

特に大事な人にそれをされると
ほんとに指先からすうーと冷たくなる
寒くてたまらない
一人でいると涙が出て
また寒くなる
つらい
いらないんなら消えたい

甘えなの？甘えてるのかな？分かんない、でも辛いのに辛いと言うのはいけないことなの？

つらいつらいつらい

あのさ
僕よく学校休むけど
別に僕がいない時に僕の椅子にすわったり
僕の机使うのはいいけど
片付けてよ
誰のだよこの地理の教科書
ふざけんな

私が死ぬなら他殺がいいよね
自殺だと私の親とかは、きっと自分を責めるよね
他殺だったら恨む人がいるし
賠償金だって相手から取ることができるよね
だーれか私を殺してー
不可能なのでせめてぼやくぐらいさせて

あーあもう消えたい。
死にたい。
彼氏も私が引っ越して離れてて、
息ができないくらい苦しい時もある。のに
誰も気づかないしさ、

もう何？私って空気なの？
いなくてもいい存在なの？

ねえ、誰か答えてよ。。。

もう苦しんだ。死にたいんだよ
猫被って、笑顔作って。

体のパーツ誰かにあげればいいのに
そしたら僕は存在しないも同じでしょ？
「見ないで理解できないでしょう？」
「未来で理解されないなら此処でさっさと消えて化けの花」
化けの花っていう曲の歌詞なんだけど
捉え方によるとなんか僕の心情いってるみたいでびびった
誰かいつも僕を変な目で見て
僕がなんであんなことをするのか理解できてないもん
未来でもきっと理解されない
普通になりたくて心壊して壊して
でもどれほど壊してもダメだった
跡形すらないわ
普通に生きるってむずいね

しばらくぼっちでいよかな〜
遺書書かなきゃやし
やっぱ受験終わったら死のう
ってコロコロ変わるからなぁ
ゲームのアカウントは友達にあげようかなぁ
遺書ってどんなの書けばいいんやろ
ゲームの人たちに申し訳ないなぁ
友達は僕がいないほうが楽だと思うし
うんうん、決定
学校生活あとはぼっちで過ーごそ
死にたい〜消えたい〜なんぞ心に隠して
ぐっばい☆って死のう
よかったぁこれで僕の願いがそろそろ叶う
止めても辞めない！だって先生から教わったもん
「決めた道を進め」って！
だからいい！
死ぬってどういう感じなんだろ〜

本当に疲れた。
もうええ加減にしてほしい。
じゅうぶんに生きたから。

昨夜から怒りがmax
あいつの目の前で死んでやりたい

ああ今日も朝が来てしまった
憂鬱だ