死にたい。でも自殺は苦しいし痛いから嫌だ。
消えたいが正しいのかもしれない。
この世から消えちゃいたい。
人生一からやり直したい。
そう思っても無理なのは知ってる。
でもお願い。
1回だけでいいから。

無差別殺人犯の殺意が自分に向かなかったこと
交通事故の被害者が自分じゃなかったこと
恨んでる
また明日から学校にいかなくちゃ
最近身の安全がどうでも良くなってる
踏切ぎりぎりで渡ったり
車がビュンビュン通ってる通りを左右確認せずにわたったり
気がついたらそんなことしてる
私、無意識に死のうとしてる？
まさかまさか
すべての人には生きる権利があるとは言うけど死ぬ権利があるとは言わないよね
なんでだろう
リスカってしたことがないけどなんか興味あるの
でもやっぱやめといたほうがいいかな
ODってどんなふうになるか気になる

死んじゃいたい
自分に生きる価値があるかは知らんが
あってもなくても苦しいので死にたい
いっそどうしようもなくなっちゃえばいいのに
親も先生もクソみたいな人だったら
クラスメイトに散々にいじめられてたら
誰も助けてくれなかったら
電話相談の存在を知らなかったら
死ぬ理由しかなくなってしまえば死ねる
生きてる理由も死にたい理由もあるからめちゃくちゃ苦しい
死にたいのに周りが生かそうとするから死ねないの
いや
死にたい理由しかない人には本当に本当に申し訳ないけどね
ごめんなさい

朝起きたら死んでないかな
…なんて思っても死んでるわけが無い
起きて学校行って授業受けて帰る…これが毎日繰り返される
休みたい､学校なんて行きたくない､なんで学校なんて行かなきゃいけないんだ。そう思っても親になんて言えない。
黙って起きて､黙って学校行って､黙って帰ってくる｡
やる気もわかないし何をするにも一苦労。
何もかもやりたくない。何をやっても楽しくない。
友達も何も居ない退屈な世の中。
あーあ､こんな世界から早く消えちゃいたいな

もう疲れた
全てに
家族の為に一生懸命貯めたお金を使い
その家族に裏切られ
夫らは何もなかったかのように
過ごしている
私だけが傷ついて悩んで落ち込んで
心が壊れた
誰も知らない所へ行きたい

ここに来てる人たちの書き込みがわかり見深すぎて泣けてくる
自分とおんなじ考え方の人いっぱいいるんだーってなる
あって話がしたいなあ
むりだけど

僕が重音テトが好きな理由はね
声でもあるけど
「嘘」だってこと
重音テトが好きというか憧れかな
二次創作ではショック受けてるみたいだけど
僕のゲーム名はフランスパン！
食べ物好きだからっていう設定だけど
重音テトみたいに嘘になりたいっていう想いがこもってるんだ！
重音テトの好物はフランスパンらしいからね
「どんなに今日を生き抜いても報われぬeveryday」
みんなこの歌詞知ってるでしょ？
メズマライザーだよ
ミクパートだけど
この歌詞が好き
だって僕にぴったり！
だれも許してくれないんだもん！！
傷つけても僕はわからないんだもん！
だから馬鹿なんだ♪
「誰か助けてね^^」

きーめた
僕、中学までいきるね！
それで無理だったら高校かなぁ
でもやっぱり、友達と死にたくなっちゃった
あれれ？おかしいなぁ
立場逆転じゃないか
最近ハイテンションすぎるし
全部作り笑顔任せってね！はは、笑える
ぼっちって辛いね
人がこわーくなっちゃったし
幻聴聞こえるし
こわいわ〜つらいわ〜
全部軽ーく
どーでもいいとき僕はハイテンション
友達とは違うけどネ
友達は〜なんやろなぁ
まいべすとふれんど！って感じではないけど
会いたくて会いたくない存在というか？
日本語って難しいねぇ
誰か殺してね^^
こんな嘘吐きでイキリ魔でブスで馬鹿な僕を！
っていうのが演技
本当の僕なんてさ、知る余地もないよ
なんでここに書いてるのかなぁ

消えたい
消して欲しい
苦しい
無になりたい
何もしたくない

周りのほうが苦しいはずなのに
自分が一番苦しいと思うのなんで？
自業自得なのに
裏切られて捨てられて
暴力うけて悪口言われて
人が嫌いになって
あれ？おかしいなぁ
昔はよく笑ってたのに
今じゃもうダメだわ、はは
殺してよ、誰かさん
僕は全部間違えた
地獄の底でかすれた悲鳴を出すんだ
誰にも届かない悲鳴を
誰にも知られない後悔も
全部地獄で
だって
友達すら信用できなくて
その友達を傷つけて
それで腹痛と頭痛？…ありえない
全部神様の罰だろ
僕が生きてて

人間、みんな偽善者ばっか。
悩み聞くよ。って言ってもどうせ重すぎとかいって笑うんでしょ。
本当の自分が誰かもわからない。
自分が生きてるのかもわからない。
生きてていいことなんてない。
生きる資格すらない。
笑顔を貼り付けて人に嫌われたら終わりだって思って表面だけのお友達を作る。

拝啓　陽キャさんへ

つまらない人はすぐに切り捨てるのやめて。

僕が自殺したらあなたのせいだよ？

「最低人間」を聞いて
ボカロだけど
なんだが、親近感があるから
救おうとしてないよ
ただ聞いて
「僕は世界が嫌いだ　それ以上に僕が嫌いなんだ」
ほんとうに刺さったから
見て
ガチ泣きしたブスからのお願いです
聞く聞かないは自由に

生きている心地がしない。
愛されている実感がほしい。
私のせいでどんどんみんなが不幸になる。
こんな私居ない方がか良いかもしれない。
どうしようもない虚無感と失望感。

消えたい消えたい消えたい

いつまで人の言葉に揺らされてればいいんだろう
相手がその気はなくても、私の中でその言葉は私をずっと縛り付けてしまう。
ならもう、ひとりぼっちになりたい。
死んでしまいたい。
ずっと頭痛が止まらないんだ。
好きなことひとつも満足に出来ないんだ
死んでしまえばいいのに、自分なんて
生きてるだけで、何度そう思ったか
だれかたすけて

離人病って調べてたら、学校の仲のいい友達(本当はその人のことどうでもいいって思ってるけど。)にバレて「病むな」って笑われた。病んでない、適当に調べてるだけって笑顔を作って答えた。
私は本気で悩んでるんだよ？
なんでみんな僕が苦しんでるのを見て笑うの？
みんな病気になったことないの？
私は自分の病気について調べてるんだよ？
病むことはイケナイコト？
みんな全部自分のことばっかりなんだな。
いっそのこと全部狂ってよ。

僕は本当に馬鹿だなぁ
僕はどうしてすぐ間違えるんだろうなぁ
独りでいたいくせに誰か求めちゃって
友達すら信用できなくなっちゃって
僕はそんなに生きちゃダメですか？
早く死なせて
僕が嘘だったらきっとみんな幸せ
僕がいなかったらみんな笑ってる
僕だって笑ってる
なぁ、友達
君を壊してごめん
心の底ではね、ときどき僕は君と会わなければよかったって思ってしまうんだ
でも、僕のせいだから気にしないで
でもさ、死ぬなら
僕より同時か後に死んでくれないかな
なんてね
人が死ぬときは自由だから
あーあ、どういう顔で会えればいいのかな
「呟いても誰も答えない」
「僕はなにも赦されない」
好きな曲の歌詞です、
生まれてきてごめんなさい

明日学校に行っても、人と馴れ合うのは最小限に抑えたい。
そこで僕は考えたんだ
休み時間、別棟の屋上に続く階段に行けば、誰も居ないから一人になれる、って
そもそも別棟には人が少ないのに屋上に続く階段なんて誰も居ない。
騒ぎ声も、雑音もなにも聞こえない。
授業に遅れてしまっても良い。
一人の時間が欲しい。

価値がない
好かれない
上手くしゃべれない
頭が回らない
余計なことしゃべる
失敗ばかり
子育てもダメ
勇気があれば死ねる

誰からも大事にされない！自分が大事にされたいなら、相手を大事にしなければ…っていう言葉を信じて、色んな人に優しくしてきた！でも大事にされない！バカにされ、当たり前のように遅刻され、冷たくあしらわれ、貸したものは返してもらえない！つ家族にも友人にも恋人にも職場の人にも通りすがりの他人にも！
私の見た目が悪いからだって思ってダイエットを始めたけど、もしこれで痩せても大事にして貰えなかったらどうしよう 本当に私の存在自体が大事にされると値しないことが証明されてしまうことになる 生きていけない 朝起きたら心臓止まっててくれませんか？

私、なんで生きてるの？要らない存在なんだから早く消えろよ。迷惑なんだよ。行動一つ一つがきしょいんだよ

常に誰かを不快にさせたり、言動が目障りなんだよ。くそ

一日でも早く消えて社会に貢献しろよ。なんで周りのこと考えられないし、少し考えればわかる事が出来ないんだよ

私なんて癌を患って、保険金残して早よ死ね

寝ます。
明日目が覚めませんように。
もし目が覚めても地獄に居ますように。
…ああ、現実が地獄だったか、