生きるって何なんだろうね？

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生きる価値なんてないのにさ

私ってなんのために生きてるんだろ

吐き出したいことが山ほどある
何個書けば気が済むのか自分でもわからない
感情がないならいっそ味覚も消えてしまえと思うようになった
最初は友達と死のうと言っていたのに今では人知れず静かに死にたいと思うようになった
人と遊ぶのが好きだったのに人と関わりたくないと思うようになった
学校行くのが好きだったのに学校に行きたくないと思うようになった
こんな短期間で考えがこんなにも変わるものでしょうか
それほど私は私を苦しめているのでしょうか
こんなに苦しくなるなら死にたい
死なせてくれ。

どうせ、自分の言葉は誰も聞いてない
どうせ、自分の言葉は誰にも届かない
どうせ、自分の存在価値なんか、ない
これは、どこかの誰かの話？
いえ、これはすべて、自分の話
これほどまでに死のうと思って、準備してる人なんか周りにはいない
いるはずない
だから、自分の思いなんてわかってくれないんだろうな
死ぬだけじゃない、存在ごとなくなりたい
中高一貫本当にしんどい
6年、らむにとってはあと4年半
いつまで耐えられるかな
自分は、この学年終わるまで持たないかもね
もう死のう

「産まれた罰を終わらすように」
「呼吸を止めて」
「ああ、もういいや」
これはとあるゲームの僕の推しの曲の歌詞です。
推しには『消えてほしくない』『生きて幸せになって欲しい』
と思うのに自分に対してだと『死にたい消えたい』『死んで苦痛に溺れて欲しい』
と願います。
人が違うだけでこうも変わるのですね
凄いですね、
…はは

でも、 今付き合っている人のほうが居心地がいい 安心する、 私の事を愛してくれる まだ、 ◯◯◯◯ していない でも 私の隣に居てくれるだけ安心する。

明日の朝目覚めなければと毎晩思う。
ですが案の定目が覚めてしまう。
朝起きて学校に行って人に会う。
そのルーティンが大っ嫌いです。
なぜ人に会わなければいけないのか。
なぜ学校に行かなければいけないのか。
理由がわからない。
今日も明日の朝目覚めるなと願いながら寝る。
はやく消えさせてください。

私の元カレは、 私は元カレに悩みを話していても 解決しない だってクズな元カレだったから仕方がないよw笑えるwwうん

死にたい 死にたい

死にたい

今日リスカをしようと思った。こんなことを思う自分が怖かった。カッターを引き出しの中から取り出して、手首に当てた。6回。6回手首の上でカッターを動かした。けど切れたのは1回だけ。しかもその１回もミリ単位だけ。カッターの切れ味が悪かったのか、私の切り方が悪かったのかどっちなのかはわからない。どっちでもないのかもしれない。そして、私は自分の腕が切れてほしかったのか、切れないでほしかったのか。どっちかはわからない。けど、胸がもやもやして気持ち悪いのはわかる。

なんで私は生きているのでしょうか
…なぜ私は前までいつものテンションで書き込んでいたのに今では敬語なのでしょうか
そもそも感情は本当にないのでしょうか
自覚していないだけであるのでしょうか
自分のことは自分にしかわからないとか言いますけど、そんなこともないと思います
私には客観視はできません。自分がちゃんと笑えているかも、死にたいと言う気持ちが隠せているかもわかりません。
客観視できたらどれだけ良いのか。
死ぬ予定は立てています。
高校を卒業して、辛かったら死ぬ。生きていたかったら生きる。
そういうことにしました。
もっと早く死ぬかもしれないですけど

毎日『朝起きずに死んでてくれ』と思いながら寝て毎朝『また起きた』と思って起きる
早く終われ

いつになったらいなくなれるかな

もう誰も愛さないよ。
本気にならないよ
幸せなんて夢見ないよ
楽しい事も期待しないよ

どうせ全てなくなるから。

生きるのって大変
死ぬのも大変

消えたい溶けたい蒸発してなくなりたい生きるのが苦しいみんな怖い人怖い死にたいけど死にたくない生きたいけど行きたくない夢も希望も将来も何もない苦しいもっと苦しくない何も怖いことなんてない平和な世界に生まれたかったもっとこんなクズな僕でも生きやすくて優しい世界に生まれたかった学校にこいなんて言わないで週に一回で精一杯なのお願いだから僕のペースで生きさせてみんなのペースにあわせるのは苦しくて辛くて怖いし疲れちゃうよ

誕生日の前日にここに投稿した
心に穴が開いてどこかに行きたいと

誕生日の日に好きか分からないと言われた
20歳の誕生日だよ？

夜ご飯つくってくれて、ケーキ忘れた！って急いで買いに行ってくれて、暇しないようにってプレゼント隠して楽しませようとしてくれた

それなのに好きか分からないって言われた
精神的に疲れて限界な時にもっと辛いことが起こるもんなんだね。どうしたらいいか分からないよ

その後に作ってくれた歌詞動画を見た
歌はウエディングだった

嘘ばっかり。何が世界中で誰より君を幸せにすると決めただよ。何が、君を愛し、君を守ろうだよ。何が共に歩いていこうだよ

どんな気持ちでこれを作ったの。なんのために？誕生日の日に？何がしたいの？もうわかんないよ

辛いことが重なって何が何だかわかんないよ
消えたい、どっか行きたい
願わくば交通事故にでもあいたい
意識が無いまま月日がすぎそのまま急変でもしてこの世から消えていきたい

どーしてこんなに悲しいこと、辛いこと、きついことの連続なんだろうか

自分は何もできないと思ったらつらい。同年代の人たちがやってること、私は何もできないもん。

自分が生きてる意味なんてあるのかと思う。きっと生きる意味を明確に持ってる人は少ないだろうけど。

すごく自分は劣った存在なんだろうなあ。身に染みて感じるから。あんまり自分を卑下したり責めたりしたくないけど、そうせずにはいられないかも。死にたい。