消えたい 10代以下 2024/11/24 私の笑顔は不気味だそうな 小さい頃からは泣くなら笑えって教えで ニコニコした子供でした。 今は高卒を出て社会人 責任も考え方も変えようと思うのに 私自身が変えようとしているのに 変わらないというのです。 何がダメなのでしょうか? ニコニコと笑っているからでしょうか? 笑うことは時と場合を考えて笑えと言われます。 怒られたときには笑っていません。 けれど、なんで面白いの？やニコニコ笑う癖を直したら良いなど言うのです。 笑っていないんですよ。 怒られて考えているんですよ。 原因を考えようとしているんですよ。 私の頭は顔はおかしいんでしょうか? あぁ消えてしまいたい。 私の全てを消してしまいたい。 死って怖いですよね。 でも、人によっては死の特徴?的なものは 違うと思うんですよ。 だって、私自身は産まれたことを後悔していません。 ただ、この存在がこの考える意思が消えてしまいたいんです。 記憶喪失になれば消えることってできますか? 車にぶつかれば消えることってできますか? なにか重い病気になれば消えることってできますか? 私の消し方を教えてください。 死ぬんじゃないんです。 ただ、私という自我を消してください。 死んだら痛そうって思いますよね。 私もです。なら、痛みがないまま消えたら どうですか? それって死亡はしてないですよね。肉体的に。 精神が消えても別の人格が生まれるかもしれない。 新しい人が私の中で構成されるかもしれない。 あぁ、今の私の人格を性格を存在を消してください。
消えてなくなりたい 10代以下 2024/11/24 どんだけ頑張っても家族からは陰口言われて死にたいって思っても自分には親友や片思い中の好きな人が居ることで死ぬ勇気が出ない まぁ好きな人からはただの友達としか見られてないけどw どんだけ頑張っても苦しんでも表の顔はずっと笑っていても心はボロボロに砕け散ってるってことは誰にも言えない あー苦しいしんどい吐きたい死にたい死にたいこの世から消えて誰からも覚えられないで死にたい こんな若いのにそんな簡単に死にたいって言わないでって親から言われても死にたいって思わせてるのが自分だだってこともわかんないで正義ヅラしてんじゃねーよって毎日苦しみながら思う
コクネ 10代以下 2024/11/24 学校のアンケートで、「生まれ変わったら何になりたい？」というものがありました。 作ったの、僕なんですけど。 作った時は死にたいとは思っていなかったし、死にたいと思っていても生まれ変わりたいと思っていたと思います。 ですが回答するタイミングになり、死にたい、生まれ変わりたくないと思っていて、回答するのに困りました。ですが死にたいと思っていることが周りにバレたら面倒臭いので、適当に「美男子」と答えたんですけど、別に生まれ変わりたくないです。本当。 あと、12年後の自分を考えてくださいと言われたんですけど。いや、12年後には死んでると思うんですけど。あはは。
クララ 10代以下 2024/11/24 あ〜あ、今日も朝を迎えてしまった 何故生きているんだろう 明日なんか、来て欲しくない 今日もちゃんと生きていけるかな、？ 外に出たくないのに、今日は用事があるから外へ出なきゃいけない しんど…w 人に会いたくありません 逃げてばっかじゃダメなのは分かってる けど、辛いんだ 苦しんだ 逃げさせてくれ 今日は大事なオーディションがあるけど、もうあんまり期待しない こんなコンディションで上手くできるはずがない はぁ、なんでこんなタイミングに親は応募してしまったのだろうか ただでさえ、生きているだけでつらいのに 今日を生きるのに精一杯なのに でもそのオーディションが受かって少しでも現状を変えられる希望になれたらと、期待してしまう自分がいる ほんとは、自分生きたいんだよねきっと ほんとは、死にたくないんだよねきっと はぁ、バカみたいどっちだよ
ゆう 10代以下 2024/11/24 何をしてても楽しくない 何もしてなくても落ち着かない 寝て意識を失ってしまいたいけど眠れないし 寝られたとしてもどうせ目覚めるし 心が空っぽで本当に穴があいたよう…… 虚しすぎて苦しい 動けない もう、狂ってしまいそう…… 心療内科の先生に心が開けない 全く薬も効かない 家族にも心配かけるし学校にも迷惑かけるし どうせ何の楽しさも感じないのに、なんで治療なんかして、周りにも迷惑かけてるんだろう ……私が生きてること自体、もはや意味が無くなった もう、終わりにしたいよ…… 生きたくないよ…… でも、死んだときに家族にかける迷惑を考えたら、死ねない 生きるのも死ぬのも辛いなら、何に希望を見出だせばいいの……？ ……苦しいよ…………
ん 20代 2024/11/24 何もかもがどうでもよくなってしまった。死にたいという気持ちがずっとずっと頭の片隅にいる。恵まれたわけでも恵まれていないわけでもない。共感が欲しいわけではない。ただ早く終わりにしたい。
あ 20代 2024/11/24 突然ふと消えたくなって息が出来なくなる。もうしんどい。私はもう壊れてる。人の前ではニコニコするの辞めたい。そんな余裕ないくせに。 産まれてきたくなかったなぁ……。 薬やめて楽しくなるように日常送ってみたけど、また病院行かなきゃなぁ。なかなか治らないね。 もうこんなになる自分にも疲れちゃった。 なんでこうなっちゃったんだろうなぁ。 友達にも気を使わせて申し訳ない。それでもいつも優しく話を聞いてくれる友達がいる私は本当にめちゃくちゃ恵まれている。会社にも心配してご飯まで作ってきてくれる人もいる。こんなに恵まれてるのに心の病気ってなかなか治らない。 心が壊れたらなかなか元になんて戻れない、と今回で改めて感じた。薬飲みたい。 心が壊れると考え方まで悪いように変わってしまう。恐ろしいよ。怖いよもう。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいってずっと頭の中で自分が早く死ねよ、と手を叩いて急かしてくる。うるさい。 お前はダメ、何をやってもダメ、お前なんかお前なんかお前なんか…と私の頭の中で自分が話しかけてきて自信を無くさせる。うるさいうるさいうるさいうるさい。 なんで生きてんだろう…。まだ何かに期待してんだろうなぁ。あほだなぁ。 早く私なんか消えてね。
闇姫 20代 2024/11/24 母親が15歳で私を産んだ。 今は若い歳で子どもが出来てもあまり何も言われないけど 母親の時代は違かった。 死別だとしても片親しかいない母親は幼少期から虐められてた。 中学半ばでグレて中３で私を授かった。 私が出来たから母親は高校行けなかった。 周りからはあの子の子どもはまともに育たない。等言われてたらしい。 だから、母親は頑張った。 自分みたいにならないようにって私にすごく愛情をくれて ものすごく厳しく育てられた。 ママが大変だったのも知ってるし愛情くれてるのも知ってる。 だからか、私は人を助けたりするのが好きな性格で 困ってる人が居れば自ら寄って行った。 反抗期も無かった。狭い近所では闇姫ちゃん本当良い子だよね。と評判も良かった。 でも、ママはママ友や私の周りが言うくらい過干渉で心配性で だから、私が道にズレないようにずっとレールを引いてくれてた。 でも、私はそれが辛かった。 家が厳しいせいで友達はどんどん消えてった。 闇姫お出かけ誘っても断られるから等。 でも、厳しいのも愛情あってのことなのは すごい伝わってきてたから 親に反抗も出来なかったし、話せる友達も居なかった。 今まで何人か彼氏が出来た。 結婚するだろうなって人も居た。 でも、親が厳しすぎって離れてく人や 浮気する人が多かった。 私は男運なかった。 3ヶ月前に付き合ってた彼氏と5年半妊活した。 私はママみたいに15で子ども産むのが夢だった。 15じゃなくても早く家庭が欲しかった。 なのに、私は子どもができなかった。 その彼にも捨てられてしまった。 私はまた一人ぼっちになった。 30手前、この歳で出会いや友達なんて中々出来ない。 もう、1人は嫌。楽になりたい。死にたい。 私が死んでも悲しむ人なんて居ない。いや居る。 両親に兄弟、祖母や叔母。 でも、他人には誰もいないんだ。 死にたい気持ちでいっぱいなのを 踏みとどまってるのは 私の命より大切な家族が居るから。 家族を守る為なら私は死ねる。 でも、家族を悲しませるのなら私は死ねない。 でも、死にたいよ。消えたいよ。楽になりたいよ。 大好きな家族。 こんな娘でこんな姉でこんな孫でこんな姪でごめんね。 何があっても大好きだよ。 生まれ変わっても家族みんなと出逢いたい。
あめ 20代 2024/11/24 小学生の頃、漠然とした不安があった。 中学生になって思ってたことは『中学を卒業したら死のう』。 でも死ねずに、高校に入学してしまった。 そして思ったことは『高校を卒業したら死のう』って。 20代という表記で分かるように、高校を卒業しても死ねなかったし、なんだったらもう少しで30代にもなる。 死ねなかった時のまま中身は変わらず、仕事をして、好きなゲームもして、今でも生きてる。 それでも死にたい思いは変わらず、今も未だどうやって死のうかって考えてる。 漠然とした不安は消えることなんてないって思ってるから、その時が来たら死ぬつもりでいる。 僕はいつまで生きるんだろうな。
かびるんるん 40代 2024/11/24 今日も生きてる。 何でこんな私が生きてるんだろう。 生きたくても生きられない人に、私の命を差し上げられたらいいのに。 未来が見えない。 真っ暗な長いトンネルの中にいるみたい。 毎日不安に押し潰されそうになるけど、外ではそんな顔見せずに元気なフリしてる。 家の中では死んだような顔。 しんどい… もうこんなの嫌だ。 明日も仕事。また失敗したらどうしよう… 通勤途中で車に轢かれるとか、電車で事故に遭うとかならないかな…
お 20代 2024/11/24 悟ったような子供は、子供っぽい大人になるって本当だったんですね。結局小さい頃から感じていた「消えたい」は消えませんでした。成長が遅すぎました。この歳になって恥ずかしいですね。あーあ
もち 10代以下 2024/11/24 誰かに相談したい。でも相談する人がいない。親も友達も先生も誰も信用出来ない。相談しようとしても上手く言葉にできない。思い出せない。何が辛かったのか。どうしたいのか。思い出せない。でも少しわかる。家族が嫌い。私の体型をいじる家族が嫌い。悩んでいるって言ってるのに。頭おかしいのか。お互いの悪口ばかり言っている両親が嫌い。｢なんで結婚したの。｣母に聞いてみた。｢ね。でも結婚しなかったら◯◯と会えなかったよ？｣産まれたくなかったなんて言える訳もなくて。両親は私に興味が無い。家にいるのにいつも1人。でも1人じゃない。親がいる。なんでいるの。限界が来る前に。ほのめかすように友達に言ってみる。返ってくるのは｢家もだよ〜笑｣こんな言葉。｢そっか、そうだよね〜笑｣って返すしかない。そっか、みんなそうなのか。そう思うことにするけど、心の奥底ではわかってる。絶対家とは違う。一緒にするな。何かあったら相談してください〜いのちの電話〜 こんなの。自殺とか、死とか。そういうのについて検索すると1番上に出てくる。相談なんて。出来ないから辛くて。少しでも楽になるには…どうしたらいいですか…？もう…限界です。限界だと思うんです。日本は人口が少ない事が政治で念慮されているのなら。早く作って。私たちみたいな人が逃げられる場所。
判決待ちというか、死刑宣告を待っているような気持ち。
いつ楽になれるんだろう。
私の笑顔は不気味だそうな
小さい頃からは泣くなら笑えって教えで
ニコニコした子供でした。
今は高卒を出て社会人
責任も考え方も変えようと思うのに
私自身が変えようとしているのに
変わらないというのです。
何がダメなのでしょうか?
ニコニコと笑っているからでしょうか?
笑うことは時と場合を考えて笑えと言われます。
怒られたときには笑っていません。
けれど、なんで面白いの？やニコニコ笑う癖を直したら良いなど言うのです。
笑っていないんですよ。
怒られて考えているんですよ。
原因を考えようとしているんですよ。
私の頭は顔はおかしいんでしょうか?
あぁ消えてしまいたい。
私の全てを消してしまいたい。
死って怖いですよね。
でも、人によっては死の特徴?的なものは
違うと思うんですよ。
だって、私自身は産まれたことを後悔していません。
ただ、この存在がこの考える意思が消えてしまいたいんです。
記憶喪失になれば消えることってできますか?
車にぶつかれば消えることってできますか?
なにか重い病気になれば消えることってできますか?
私の消し方を教えてください。
死ぬんじゃないんです。
ただ、私という自我を消してください。
死んだら痛そうって思いますよね。
私もです。なら、痛みがないまま消えたら
どうですか?
それって死亡はしてないですよね。肉体的に。
精神が消えても別の人格が生まれるかもしれない。
新しい人が私の中で構成されるかもしれない。
あぁ、今の私の人格を性格を存在を消してください。
どんだけ頑張っても家族からは陰口言われて死にたいって思っても自分には親友や片思い中の好きな人が居ることで死ぬ勇気が出ない
まぁ好きな人からはただの友達としか見られてないけどw
どんだけ頑張っても苦しんでも表の顔はずっと笑っていても心はボロボロに砕け散ってるってことは誰にも言えない
あー苦しいしんどい吐きたい死にたい死にたいこの世から消えて誰からも覚えられないで死にたい
こんな若いのにそんな簡単に死にたいって言わないでって親から言われても死にたいって思わせてるのが自分だだってこともわかんないで正義ヅラしてんじゃねーよって毎日苦しみながら思う
なんかもういいや
学校のアンケートで、「生まれ変わったら何になりたい？」というものがありました。
作ったの、僕なんですけど。
作った時は死にたいとは思っていなかったし、死にたいと思っていても生まれ変わりたいと思っていたと思います。
ですが回答するタイミングになり、死にたい、生まれ変わりたくないと思っていて、回答するのに困りました。ですが死にたいと思っていることが周りにバレたら面倒臭いので、適当に「美男子」と答えたんですけど、別に生まれ変わりたくないです。本当。
あと、12年後の自分を考えてくださいと言われたんですけど。いや、12年後には死んでると思うんですけど。あはは。
あ〜あ、今日も朝を迎えてしまった
何故生きているんだろう
明日なんか、来て欲しくない
今日もちゃんと生きていけるかな、？
外に出たくないのに、今日は用事があるから外へ出なきゃいけない
しんど…w
人に会いたくありません
逃げてばっかじゃダメなのは分かってる
けど、辛いんだ
苦しんだ
逃げさせてくれ
今日は大事なオーディションがあるけど、もうあんまり期待しない
こんなコンディションで上手くできるはずがない
はぁ、なんでこんなタイミングに親は応募してしまったのだろうか
ただでさえ、生きているだけでつらいのに
今日を生きるのに精一杯なのに
でもそのオーディションが受かって少しでも現状を変えられる希望になれたらと、期待してしまう自分がいる
ほんとは、自分生きたいんだよねきっと
ほんとは、死にたくないんだよねきっと
はぁ、バカみたいどっちだよ
何をしてても楽しくない
何もしてなくても落ち着かない
寝て意識を失ってしまいたいけど眠れないし
寝られたとしてもどうせ目覚めるし
心が空っぽで本当に穴があいたよう……
虚しすぎて苦しい 動けない
もう、狂ってしまいそう……
心療内科の先生に心が開けない
全く薬も効かない
家族にも心配かけるし学校にも迷惑かけるし
どうせ何の楽しさも感じないのに、なんで治療なんかして、周りにも迷惑かけてるんだろう
……私が生きてること自体、もはや意味が無くなった
もう、終わりにしたいよ……
生きたくないよ……
でも、死んだときに家族にかける迷惑を考えたら、死ねない
生きるのも死ぬのも辛いなら、何に希望を見出だせばいいの……？
……苦しいよ…………
しにたい
ちょっとしんどくなってきた。 朝、体が重い動けない
楽しみだなぁクリスマス
ああ駄目だ
年内乗り切れない
しんどい
何もかもがどうでもよくなってしまった。死にたいという気持ちがずっとずっと頭の片隅にいる。恵まれたわけでも恵まれていないわけでもない。共感が欲しいわけではない。ただ早く終わりにしたい。
突然ふと消えたくなって息が出来なくなる。もうしんどい。私はもう壊れてる。人の前ではニコニコするの辞めたい。そんな余裕ないくせに。
産まれてきたくなかったなぁ……。
薬やめて楽しくなるように日常送ってみたけど、また病院行かなきゃなぁ。なかなか治らないね。
もうこんなになる自分にも疲れちゃった。
なんでこうなっちゃったんだろうなぁ。
友達にも気を使わせて申し訳ない。それでもいつも優しく話を聞いてくれる友達がいる私は本当にめちゃくちゃ恵まれている。会社にも心配してご飯まで作ってきてくれる人もいる。こんなに恵まれてるのに心の病気ってなかなか治らない。
心が壊れたらなかなか元になんて戻れない、と今回で改めて感じた。薬飲みたい。
心が壊れると考え方まで悪いように変わってしまう。恐ろしいよ。怖いよもう。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいってずっと頭の中で自分が早く死ねよ、と手を叩いて急かしてくる。うるさい。
お前はダメ、何をやってもダメ、お前なんかお前なんかお前なんか…と私の頭の中で自分が話しかけてきて自信を無くさせる。うるさいうるさいうるさいうるさい。
なんで生きてんだろう…。まだ何かに期待してんだろうなぁ。あほだなぁ。
早く私なんか消えてね。
自殺したい
だめなら助けてほしい
でも自分で決めないといけないみたい
どうしたらいいかわからなく頭働かなくてて疲れた
ごめんなさい
母親が15歳で私を産んだ。
今は若い歳で子どもが出来てもあまり何も言われないけど
母親の時代は違かった。
死別だとしても片親しかいない母親は幼少期から虐められてた。
中学半ばでグレて中３で私を授かった。
私が出来たから母親は高校行けなかった。
周りからはあの子の子どもはまともに育たない。等言われてたらしい。
だから、母親は頑張った。
自分みたいにならないようにって私にすごく愛情をくれて
ものすごく厳しく育てられた。
ママが大変だったのも知ってるし愛情くれてるのも知ってる。
だからか、私は人を助けたりするのが好きな性格で
困ってる人が居れば自ら寄って行った。
反抗期も無かった。狭い近所では闇姫ちゃん本当良い子だよね。と評判も良かった。
でも、ママはママ友や私の周りが言うくらい過干渉で心配性で
だから、私が道にズレないようにずっとレールを引いてくれてた。
でも、私はそれが辛かった。
家が厳しいせいで友達はどんどん消えてった。
闇姫お出かけ誘っても断られるから等。
でも、厳しいのも愛情あってのことなのは
すごい伝わってきてたから
親に反抗も出来なかったし、話せる友達も居なかった。
今まで何人か彼氏が出来た。
結婚するだろうなって人も居た。
でも、親が厳しすぎって離れてく人や
浮気する人が多かった。
私は男運なかった。
3ヶ月前に付き合ってた彼氏と5年半妊活した。
私はママみたいに15で子ども産むのが夢だった。
15じゃなくても早く家庭が欲しかった。
なのに、私は子どもができなかった。
その彼にも捨てられてしまった。
私はまた一人ぼっちになった。
30手前、この歳で出会いや友達なんて中々出来ない。
もう、1人は嫌。楽になりたい。死にたい。
私が死んでも悲しむ人なんて居ない。いや居る。
両親に兄弟、祖母や叔母。
でも、他人には誰もいないんだ。
死にたい気持ちでいっぱいなのを
踏みとどまってるのは
私の命より大切な家族が居るから。
家族を守る為なら私は死ねる。
でも、家族を悲しませるのなら私は死ねない。
でも、死にたいよ。消えたいよ。楽になりたいよ。
大好きな家族。
こんな娘でこんな姉でこんな孫でこんな姪でごめんね。
何があっても大好きだよ。
生まれ変わっても家族みんなと出逢いたい。
小学生の頃、漠然とした不安があった。
中学生になって思ってたことは『中学を卒業したら死のう』。
でも死ねずに、高校に入学してしまった。
そして思ったことは『高校を卒業したら死のう』って。
20代という表記で分かるように、高校を卒業しても死ねなかったし、なんだったらもう少しで30代にもなる。
死ねなかった時のまま中身は変わらず、仕事をして、好きなゲームもして、今でも生きてる。
それでも死にたい思いは変わらず、今も未だどうやって死のうかって考えてる。
漠然とした不安は消えることなんてないって思ってるから、その時が来たら死ぬつもりでいる。
僕はいつまで生きるんだろうな。
死にたいって思う時期が定期的に来てその度に苦しくて、死んだほうが楽なんだよ。
あと何回苦しむのか考えてると生きていける気がしない
消えたい。
今日も生きてる。
何でこんな私が生きてるんだろう。
生きたくても生きられない人に、私の命を差し上げられたらいいのに。
未来が見えない。
真っ暗な長いトンネルの中にいるみたい。
毎日不安に押し潰されそうになるけど、外ではそんな顔見せずに元気なフリしてる。
家の中では死んだような顔。
しんどい… もうこんなの嫌だ。
明日も仕事。また失敗したらどうしよう…
通勤途中で車に轢かれるとか、電車で事故に遭うとかならないかな…
悟ったような子供は、子供っぽい大人になるって本当だったんですね。結局小さい頃から感じていた「消えたい」は消えませんでした。成長が遅すぎました。この歳になって恥ずかしいですね。あーあ
誰かに相談したい。でも相談する人がいない。親も友達も先生も誰も信用出来ない。相談しようとしても上手く言葉にできない。思い出せない。何が辛かったのか。どうしたいのか。思い出せない。でも少しわかる。家族が嫌い。私の体型をいじる家族が嫌い。悩んでいるって言ってるのに。頭おかしいのか。お互いの悪口ばかり言っている両親が嫌い。｢なんで結婚したの。｣母に聞いてみた。｢ね。でも結婚しなかったら◯◯と会えなかったよ？｣産まれたくなかったなんて言える訳もなくて。両親は私に興味が無い。家にいるのにいつも1人。でも1人じゃない。親がいる。なんでいるの。限界が来る前に。ほのめかすように友達に言ってみる。返ってくるのは｢家もだよ〜笑｣こんな言葉。｢そっか、そうだよね〜笑｣って返すしかない。そっか、みんなそうなのか。そう思うことにするけど、心の奥底ではわかってる。絶対家とは違う。一緒にするな。何かあったら相談してください〜いのちの電話〜 こんなの。自殺とか、死とか。そういうのについて検索すると1番上に出てくる。相談なんて。出来ないから辛くて。少しでも楽になるには…どうしたらいいですか…？もう…限界です。限界だと思うんです。日本は人口が少ない事が政治で念慮されているのなら。早く作って。私たちみたいな人が逃げられる場所。