私は生まれてきてはいけない人だった
私は生まれてくるべきじゃなかった
私は死ぬべきだった

いきててごめんなさい

生きる希望が見つからない。
これから楽しいことが待っていると思えない。
ダサい制服、ボロい校舎、大嫌いな先輩がいる部活、親からの期待、大学への進学、お金の問題、妹の世話
死にたいけど、理由がしょうもないことだから死にたくない。何を目指していけばいいんだろう。
結局私は一生親の敷いたレールから逃れられない。
せっかく私のこと考えてくれてるのにこんな娘でごめんなさい。

消えたい死にたい
裏切り者ばっか口だけばっか

何が幸せかもよくわかんない
だるいつかれた
もういいや、誰にも何もあげないし
適当に生きて適当に死ねばいいや
それが正解なんでしょ？？？

綺麗に生きろとか役に立てとか
頑張ったって
踏みつけられるだけじゃん

もう知らねーよ。ふざけんな。
おまえらにはなんもあげないしもうつかれた
価値なんてない

死を願うのは、病気ですか

幸せそうな家族を見て、嫉みをもつ自分は

どこか腐っている

この世の全てが憎い

自分が消えれば、全てがなくなる

だから、死にたいんだよ。

毎晩、このまま目が覚めなければいいのに、と思う。前向きのつもりでいたけど、自分の責任が及ばないところで振り回され続けることにうんざりしてきた。何で、普通に、他の人たちのように、生きることができなかったんだろう。生きているのに疲れを感じる。これから襲ってくる色んなことに耐えられる自信がない。一切の感情を捨てることができたら、どんなに楽か。何も考えたくない。

地理の先生と廊下ですれ違って「こんにちは、元気？」って聞かれて
何も答えられなかった
別に深い意味のない質問、質問というほどのものでもないんだから「こんにちは、元気です〜」って答えればよかったのに
元気ですって言えなかった
その日はずっと今日の夜どうやって死のうかって考えてた
今までで一番計画的に入念に
死に方なんてGoogleとかyoutubeで検索しても簡単に出てくるものじゃない
だから結構苦労した
最終的に不出来な私の頭で思いついた死に方で死ぬことにした
結局死ねなかったからいまこの書き込みをしてるんですけどねｗ

そんな精神状態で元気なわけない
でも私が元気がないということを先生は知っているわけがない

いまは期末試験1週間前だから
休み時間みんな単語帳やノートを開いて勉強してる
私は何もしてないけど、それを責める人はいない
なのに勉強してるみんなから「スキマ時間は勉強に費やす、これが普通です。これができないあなたはまともじゃありません」って
無言で言われてるような気分

なんでこの高校に来たんだっけ

うまく話せなくてごめんなさい。
何をするのも人より行動が遅くてごめんなさい。
一生懸命になれなくてごめんなさい。
うざくてごめんなさい。
不細工でごめんなさい。
面倒くさくてごめんなさい。
普通になれなくてごめんなさい。
あなたの望む娘になれなくてごめんなさい。
お姉ちゃんみたくなれなくてごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
誰かの1番になりたいと思ってしまってごめんなさい。
お金を沢山使わせてしまってごめんなさい。
未来に希望が持てなくてごめんなさい。
私のせいで家を出れなくてごめんなさい。
上手く生きれなくてごめんなさい。
生まれてきたのが私でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
私を好きになれなくてごめんなさい。
生きることも死ぬこともできなくてごめんなさい。

手　動くなよ
頼むから
いい加減止めて
抜毛症がおさまんない
助けて
何回もやめようとして
何回も挫折して
床は段々黒くなる

これを書いてる今も
手が動いてる
もうだめだな　私

これ以上生きていて何になるのか。自分なんてただの邪魔者、役立たず、無能。自分なりに頑張っているが結果が出ない。頑張っても認められることはない。そりゃそうだ。自分が頑張っていることは皆が当たり前にできていること。周りから死ねだの消えろだの言われているような気がする。毎日学校に行って、発言せずに授業が終わって、休み時間は誰からも声をかけられることはなく、放課後にLINEの通知は一つも来ない。自分から話に行っても数秒で切り上げられてしまう。周りの人は積極的に発言しているし、休み時間には一人でいることはない、自分の知らない誘いにも行っている。自分は本当に存在しているのか。存在していたとして、心のある人として捉えられているのか。サイコパスだのなんだの周りの人にも、先生にも言われて、心は傷つく。でもしょうがない。客観的に見られてそう言われるのであれば、私がサイコパスであることが事実なのだろう。もうこれ以上いて何になるのだろう。結局私は何も残せないままいなくなるのか。

ずっと夜が続けばいいのに。
夜になるとみんな寝るから沢山泣けるし、今みたいに辛いことを吐き出せる。
ずっと夜が続けば、私を傷つける人もみんないない。
ひとりになれる。
朝なんて来なければ傷つくこともずっとないのかな。
あと何回明日なんてこなければって考えるのかな？
また学校にいかないとって考えるのかな？
もう優しくて好きなことを共有できる友達に会うのも怖くなってきてる。
どうせ全部嘘なんじゃないかなって、
友達って思っているのは私だけなのかもって。
もう全部信じる事ができないの。
友達も世界もみんな偽善者なんじゃないかって。
全部嘘なのかもって。
なにも考えなくていい夜がずっと続けばいいのに。

今日もお母さんに、些細なことで１時間近く怒られた。ごめんなさい。
今日は両親そろって夕飯中ずっと私は可笑しいんだといわれた。多分そう、思いはする。
今日もお母さんに頭が可笑しいといわれた。
精神じゃなくて、脳みそが欠陥品だといわれた。
他人にぶつかられた。なんで笑ってぶつかってきたの？
他人に嘘を言いふらされた。指をさして笑われた。私は何かしたの？
また、過去のイジメがフラッシュバックした。なんで？
また寝れなくなってきた。悪夢ばっかり。
また、食事が喉を通らない。好きなのに。
両親が自殺のテレビを馬鹿にした。どうして？
お父さんがLGBTQ+について気持ち悪いといった。私もその仲間クエスチョニングとAce。
母にいじめのせいで頭おかしくなっちゃったんだ、人の心わからないんだ。と言われた。
母に、小さいころ産んでごめんね。と泣かれた。覚えてないんだ。
怒った親に引きずり出された。もうできないねと笑われた。
人の悪口を漏らしてしまった。いじめっ子と同等の最低な人間。
苦手な人がいる。自分の方がゴミなのに。
友人がいる。どうせいなくなる。
好意が来もち悪い。好意なのに。
親友がいた。みんないなくなった。
明日が怖い。
部屋から出たくない。
部屋も怖い。
見られてない？笑われてない？外で馬鹿にされてない？
何でこんな為に生きてるの？死なないの？なんで？
なんでまだ成功しないの？なんで？
死にたいんじゃないの？なんで？もう嫌なんだよ？
消失でいいなかったことになりたい！消えたい！死にたいし殺されたい！！
何で私だけって思っちゃだめですか？
ダメですよね。知ってます。私より辛いヒト
いるもんね。先に逃げたらクソだよね。俺も壊れるまで。壊れても動かなきゃね。
誰か殺してくれるまで。いいや殺す人がかわいそう。
自殺か、事故死が起きるその時まで。生きなきゃな。
死にたい。

親がやっぱり私より兄を優先してうごいてるように感じる。
結果が出せてる兄だから家族みんなから愛されるのかな？
最近、家でも学校でも仲間はずれにされてる感じがする。
頑張っているつもりだけどやっぱり親はもっと頑張らないとって言ってくる。
まだ頑張らないといけないのかな？
もう疲れた。
どこまで頑張ったら、褒めてくれるの？
どこまで頑張ったら、気づいてくれるの？
やっぱりもっともっともっともっと頑張らないといけないのかな？
結果が出ない私はいらないのかな？
結果が出ない私は迷惑なのかな？
いつからこんなになっちゃったのかな？
もう死んだ方がいいのかな？

ネガティブなことを聞くこっちの身にもなって

そう言われました。

私は元々ネガティブだけど、悩みとか困ってることとかを相談しただけのつもりだったのに。
｢私の方が大変だし。私だって疲れてるし。私はこうだった。私はこんなことしてるのに。｣
そんな言葉は求めてなくて、ただそんなことがあったんだねって、頑張ったねって言ってほしいだけなんです。
そんなことしか言えないなら、最初から悩みがあったら相談してねとか、なんでも聞くよとか言わないでほしいです。だって聞く気ないじゃん。

自分的には信頼してるって思ってる人に言われると、あー私ってなんで生きてるんだろうってネガモードに没入しちゃうんですよね。

結局、誰にも何も言えなくて処理しきれなくなって、消えたくなるんです。消えたくなるけど、それもできないからつらいんです。

正直何でここに来たのかも何故いまここまで死にたいのか。
私が俺の事を赤の他人からの視点で見たら、わからないと思う。
だけど、些細なことが重なりすぎて重く苦しい
１キロのお米とか、一個なら持って帰れるけど、１０個２０個
しかも帰り道は舗装されえない暗い山道みたいなだと無理
だけど別の人から見たら、車でよくね？みたいな。
こんな。
遺書を書いても理解されないんだろうな。

友達から仲間外れにされてつらい。それはもう友達じゃないよ
友達から差別されてつらい。ただ意見の食い違いだけで
誰からも必要とされてないんだ、もういっそのこと死にたい
存在してる意味がないんだ、私なんかいなくていいんだ
苦しい、つらい、私なんか死んじゃった方がいいんだ
私が死んでも誰も気にしないよね
まだいっぱいやりたいこと、あったな、、、
この世にいらない私は死ぬしかないんだ

学校には友達がいて面白い先生がいて、

困った時は助けてくれる人がたくさんいるのに、

どうしても行きたくない。

家にも居たくない。

甘えかもしれない、

朝起きれなくて親に八つ当たりして困らせる。

勝手に気分悪くしてみんなに気を遣わせて、

些細ないじりでも引きずって夜眠れなくなる。

学校と家でのギャップに差がありすぎて疲れた。

勉強もできない、人を傷つける、人望もない、　

生きている意味がない。

こんな自分早く死ねばいいと思う。

振り回される周りの人が可哀想だ。

私にかけてくれたお金も時間も全部無駄になってしまうけど、

これからも迷惑をかけていくよりかはまだいいよね？

おまけに死ぬ勇気もないなら、どうすればいいんですか

不健康な生活を送ればいいんですか？

無駄に頑丈な体だから、5日間眠らなくても倒れなかった。

薬を大量に飲んでも、眠くなるだけで何も起きなかった。

死ぬこともできない、生きたいわけでもないのに

中学生は不安定な時期だから仕方ないんですか？

この年代はみんなそうなんですか？

私はこれからもずっとこんなことを考えながら生きていくんですか

もう誰かに迷惑かけたくない

人と関わるのが億劫に感じます。例え仲の良い友達でも。例えどんな悩みでも分かち合える友達でも。誰とも話す気にならないし誰とも会う気になりません。ですが話しかけないと不自然に思われてしまうのでこちらから話しかけています。自分でもなにをしているのかよくわかりません。親には休日になっても連れ回され。平日でも平然と部屋に入ってきて。唯一鍵をかけれるトイレに篭ったら怒られて。一人の居場所が無いんです。学校へ行っても人、人、人。一週間くらい一人にして欲しいですね。ゲームでも極力会いたく無いです。ネッ友もあまり話しかけないで欲しいです。このことは誰にも届かない。僕の単なる願いなんです。なんででしょうね。前までは人と話したり人と遊んだりするのが大好きだったのに。今では遊びに誘われてもなんかしらの理由をつけて断っています。学校で話すだけでも精一杯なのになぜ学校が終わってまで話さなくてはいけないのでしょう。学生らしくない考えでしょうか。ですがそれほど嫌なのです。人に会いたくない。ご飯も食べる気にならない。一人で考えて。ゲームやって。絵描いて。寝て。起きて。一人で考えて。このループを続けていたいです。どうせ死んでも天国には良い人がわらわらいて、地獄には悪い人が大勢いる。死んでも生きても良いことないんじゃないんでしょうか。こんなことになるなら産まれてこなければよかった、と今でも後悔しています。

勝手に自分がそう思ってるだけかもしれないけど、
担任の先生は自分の気持ちをわかってくれてないような気がするの。
学校に行くのがしんどいの。
だけど、行かないといけない雰囲気なの。
生きるのがしんどいの。
担任の先生にそう言うと、親とかカウンセラーの先生に相談してみたらって言うの。
そうできるなら、そうしたいわ。
だけど、友達以外のほとんどの人を信用することができないの。
相談するのが怖いの。
もう、死んでしまいたいの。
消えてしまいたいの。
クラスにも本当は居づらいの。
保健室の先生は、しんどいならいつでも来てって言ってくれたわ。
嬉しかった。
だけどね、多分、毎日行ったら、担任の先生に、また行ったの?って言われるかも。
お願い
一度でいいから、自分の気持ち、担任の先生に分かってほしいの。
ねえ、早くしないと、終わりにしちゃうよ?

詳しくは言えないけど(身バレは嫌だから)、
誕生日の日が仮に27日だったとして27最で
死ぬ計画を練る事にした。
場所とか時間、道具や、方法はまだちょっとだけ時間が残されてるから悠長に考えようと思う。
それだけで気持ちが楽になった。
もっと早くこうしておくべきだったんだ。

きっと私は来世があるなら碌な者にはなれない。姉や両親の、人の不幸を心から願って憎んだから。
もう、充分生きたよ。疲れた。お疲れ様。

元カレは 音信不通になった 11月12から LINEしても既読つかない LINEの音声通話しても 応答がありません。 1週間経っても来ない 逆に私は浮気もしていない のに何で？ ざまぁみろと 思った奴殺すぞ 彼氏が出来てちょっと経ったら 飽きられるか逆に飽きてくるもんよ でも私は彼氏のことが大好きだった 男は最低な人間すぐ女をに浮気する ダメだなそんなんじゃ 彼女持ちの男の人に言う 腹立つと時とか イライラするとかあったら 浮気するんじゃなくてちゃんと話し合って別れな