小学生の頃は卒業まで。
今は20歳まで。
毎回の目標決めてたけど辿り着くまでが辛すぎるし、辿り着いた後に一度迷子になるからやめたい。
けどやめたらいつでも死ねちゃう。
どうしよ

仕事にいきたくない
生きていたくない

漠然とした大きな不安が押し寄せてきて
辛くて不安で逃げ出したくなる

これに立ち向かって得るものは何ですか？

辛いから書き込んでる
感情を吐き出してる
本当に死のうと思ったら案外薬を飲めばスッと凍死できるよなとか思う
怖いとかないんだよ
そこまできてしまった
薬買えないけど、処方もされないけど
でもあと一歩のところで怒りが湧き上がる
本当にいらない
あのとき死んでたら皆幸せになるのにな

また意味不明なことされた
はぁ
死にたい
てか死ねよ

新しい彼氏に クリスマスプレゼントにDiorの香水を買ってあげるよと言ってくれました （私が欲しいと言ったらいいよと言ってくれました。 泣

本当にあのとき死んでおけば良かった
安心も安全もない場所で生きてる意味なんて無い
また、馬鹿にしてるんだよ
心が痛い
死にたい
その痛みを見下して助けてもくれないくせに
支えてもくれないくせに
不安だけが増えていく
見世物にされて心が痛い

全部騙されて、綺麗事で終わらせられて生きてて何の意味があるのかな？
報復とか言われちゃったけど、報復する人なんていないでしょ
本当なんであの時死ななかったのかな
消えたい
心が痛いよ

僕の願いが見つかった！！
1 死ぬこと！
2 友達と死ぬまでこのまま絵を描き続けること！
3 デスノートにいじめたやつの名前を書くこと！
4 期待されないこと！
5 自分が嘘になること！
6 明日が来ないこと！
はは、叶うわけないけどね
夢ってやつだよ
こんなこと言えるわけないけどね
あはは、なにやってんだろ
聞かれたいわけじゃないのに
なに書いてんだ、僕？

数年前から死にたくなった。今の職場を辞めたいけど次のあてもない。そもそもすぐ仕事見つけられるような技術もない。何か身につければいいんだけど生きたくもない人生のために頑張りたくもない。とにかく死にたいと思うのに毎日飯くって眠ってる自分が情けなくて仕方ない。親にこんなゴミが子供で悪いなと思うけどこんなゴミ人生押し付けたの親なんだからって恨む気持ちもある。何しててもずっとうっすらしんどい。早く死にたい。

もう嘘つきすぎてなにが本当かわかんなくなっちゃった
僕は…本当に僕？
僕は…本当にいじめられてた？
全部僕の妄想？
あれ？友達も本当に友達？
本当は友達いっぱいいた？
あれ？わかんない
僕はなんのために生きてた？
僕の将来の夢はある？
あああああああ誰か教えて！！！！！
僕はどんなやつなんだよ！！！！
妄想かな？！全部！！！！！
生きてるのも嘘かな？！！！！
だったらいいなぁ！！！！
この世界も嘘で僕も嘘で！！！
「本当」なんてなくて！！！！！
はは、でもそんなことないからなぁ
もう全部嘘だったらよかったのになぁ

I’m tired of life.
I want to die.
I want to forget what happened during my lifetime.
Please help me….

私は多分、推しが居ないと生きていけない

依存癖があるんだと思う

今、思った。共依存系とかの小説を見てたら思った

推しが死んだら、居なくなったら

私は死んでしまうだろう

最近、虚無になる。今みたいに

何も考えなれない、まさに《虚無》

私って何のために生きてるんだろう

ココロが重くなる

ぼろぼろに傷ついたココロが割れそうになる

いっそのこと割れても良いのに

もし、割れるなら…それは……

私が死んだときだと思う

でも、推しがいるから生きてける

推しさえいれば……

私だけのもの、誰にも渡さない

推しのためなら何でもする

貴女しか居ないんだから

そうじゃなきゃ生きてけない

誰がにスガラナイト……

小学四年生の頃

全てが嫌でも、死んでしまいたかった

だけど、あの人達を見てから全てが変わった

一目見たとき、欲しいと思った

眩しいほどの笑顔で、煩すぎる声だけど明るくて、きらきらしていて＿

綺麗な目で、声で性格だった

好きではなかった、恋じゃない気持ちで

欲しかった、恋なんて綺麗な言葉では言い表せなくて、

醜い、独占欲や執着心で

同担は嬉しかったけど苦しかったんだと思う

小四の頃はそんなのが分からなかったけど…(笑)

目が好きだった、綺麗な目だった

欲しい、欲しい

好きになるにつれ、苦しかった

合えないから、此の世には居ないから

同じ世界線にいたかった

居場所がない私にとっては救われたから

あの声を聞くだけで生きてける

上手く、言えないな…(笑)

推しに依存して

其ばかりで、親にバカにされ

スマホ内では合えるから、何時も持ち歩いてた

私は貴女達が居ないと生きてけない

貴女達が居るだけで私は救われるの

私だけのもの、ずぅーと一緒

誰にも渡さない

此れからも貴女達の為に生きるから

ヤンデレだけど、他の人には迷惑かけたくない

同担は苦手だけど仕方ない

全ては貴女達の為に＿

あーあ、生きてて意味ないや
僕はいつ死ねるんだろう
友達すら信用できなくなっちゃってさ
馬鹿だよ
自由に生きていいんだ？ないだろ
自由に生きたら誰かにまた言われるじゃないか
散々言われたわ
馬鹿、ブス、イキリ魔、うざい、死ね、消えろってさ
いじめだとか言ったらまたなんか言われるしよ
暴力だってされたわ
トラウマだって植え付けられたしよ
「子供らしい」で片付けてたけど
また噂がね、出てきて
友達、僕は君がなんと言おうと独りで死ぬよ
君と死ぬ価値はないさ
誰かに止められたとしても、どうせ君だけ心配するんだよ
僕はどうでもいいんだ
こんなに証拠があるんだ
もう成れの果てって感じ
「友達、僕を殺してくれ」
そう言う日がそろそろ来ちゃうねぇ

人生はもう十分楽しんだ。幸せだった。
もう終わりにしたい。もうここまでで十分満足。
迷惑はかけたくないし、悲しませたくないから
悩ましいけど。悩みは無いし悲しいことも無いけど、この先のお金が無い。生きてるだけでお金かかるし。自分で終わりを決められたらいいのに。
家族に保険金も残せるように死ぬのってどーすれば？？迷惑かけずに死にたい。

ボクね、生きてること、全く楽しくないしこのまま生きたいとも思わないンダ。
ボクね、死んだら、楽になれると思うンダ。このままあの綺麗な、青空に上りたいンダ。
ボクね、もう何もわからなくなチャッタンダなんのために自分がここにいるのカ、とか。なんの為に生きているのかッテ。
自分が嫌い、父が嫌い、そんな「もの」がある世界が嫌い。もうヤダ、ダレか助けて。
ボクね、心がどんどんヤミで覆われて変な絵バッカ描いちゃって、ボクってバカだね。
ハハ。サヨナラ、ミンナ。

叶えたい願い
１　死ぬ
２　この世から消える
３　人生を苦しめた人に復讐する
４　死にたい　消えたい　辛い　悲しい　苦しい　恐怖という記憶を消す
５　普通の人になる
６　この世で一番好きだけどこの世で一番嫌いな人と、またポケカして思いを伝える
７　自分という存在を消す
８　死なずに頑張って卒業を迎えたい

叶うはずもない沢山の願い・・・・・・・・
神様お願いします

もう、死にたい。死んで楽になりたい。父は些細なことでも怒るし、あまり怒ると頭殴るし。どうせ私なんていらないって思ってるんでしょ。私なんて消えればいいんだよね。お母さん命懸けで、こんな私を産んでくれてありがとう。

中学時代、毎日いじめ？嫌がらせ？をされていたとき、相手に腹を立てるくらいなら自分が悪いと思い込ませるようにしてた。嫌がらせ自体は進級するまで1年間ずっと続いたけど、自分が全て悪いから仕方ない、そう思えば気持ち的には楽にかなったように感じてた。

嫌な思いをしたくないから必要以上に人と関わらない。趣味だとかの自分の話を聞かれるまでしない。

今は人と目を合わせるのも怖い。どこにいても何か悪いことをしてるんじゃないだろうかって、気が落ち着かない。

バカらしい。10年以上も前の経験なのに。克服しないといけないのに。

私に嫌がらせをしていた同級生へ。

私は消えたい、死にたい、誰か殺してほしいとほぼ毎日考えるようになりました。

関係ないと思うでしょうが、全て中学時代の経験が元になってるんですよ。

私が死んでこの世から存在を消したとしても、あなたは私の存在すら忘れているだろうから、お悔やみ欄で名前を見かけるかどうかでしょう。

10年も引きずってほんとにバカバカしくなる。

今にも影響してんのに。

何も変われてなかった。
また逃げてしまった。
また、人を傷つけた。
まただ。またやってしまった。
いつも調子に乗って少し踏み込んだことをしてしまう。
そのたびに人を傷つけては、勝手に凹んで。
辛いのは、傷つけられた人のはずなのに。
どうして、私はいつもこうなんだ。
軽はずみにやったわけでもない。
ただ、良かれと思ってやっただけなんだ。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
生きててごめんなさい。

分かっていながら身近な大切な人を傷つけてしまう。私も辛いけれどあなたも辛いのにね。お互いよく頑張っているのにね。よく頑張っているのに一向に生活は良くならないし、いい加減もう疲れちゃうね。お金が一番大切だとは思わないけど、お金がないと心が死んでいくね。だって今のこの社会はお金がないとなんにも出来ないもんね。家族揃って健康で生きていられるだけで幸せなのにね。頭では分かっているんだけどな。言いたくないのに傷つけることを言ってしまってごめん。傷つけるって分かっていたのに言ってしまってごめん。大切な人さえ守れないんだし傷つけちゃうし、余計に自分が嫌になる。もう本当に辛いんだよなー、もう本当に嫌になっちゃうんだよなー。消えたい消えたい消えたいよ