皆さーん！
私、何もできませーん！
無価値で無能、なんの役にも立たない粗大ゴミでーす！
頑張ることもできませーん！
死ぬこともできませーん！
ははは。

楽に死にたい、もう生きてもしょうがない。ここら辺で幕を閉じたい。

生きててごめんなさい。

今日もまた死にたくなった
明日がくるのが怖いよ
頑張ったって頑張ったって明日がくるし同じことの繰り返し
剣道の事思い出す度に心がモヤモヤして気持ち悪くてポジティブに考えられない自分が嫌になる。
同じ剣道の子も嫌いになってきた
最初はいい子かなって思ってたのに自己中、ぶりっ子、大袈裟、傲慢、欲まみれで一緒にいるのが疲れた。
明日の剣道無くなんないかな
親も他人事のように聞いてくれないし
学校だけが楽しい。
友達関係めんどいしたまにハブられるけど
消えたいや
誰も信じてくれない皆見てるのは過去の私だけ今の私は見てくれないもう昔とは違うのに
学校変わったのに友達も昔と違うのにまた同じ結末になるの？
生きるの疲れた
誰も気づかないし死にたいよ
だってこんなの一人死んだって誰も興味ないよむしろ邪魔者が消え去って嬉しいと思うな
いつになったら幸せになれるのかな
本当に死ねば良いのに

昨日外国人の男に跡をつかれた。
きっと30代から40代くらい。
怖かった。

お菓子コーナーに居たら隣でウロウロ
違うところ行ったら時差で付いてくる。
本当に怖かった。
どうすればいいの？
誰にも言ってない。
どうしよう。

私はね、友達のためなら何でもしてて
自分を犠牲にしてもいいくらい
何でもする。

でも時には武器となる。
私は友達の為に手伝っただけだったのに。

Rちゃんに給食の時に「箸忘れたから職員室着いてきて」って言われた
私は給食当番だったけど　「いいよ」
と言った

そしたらRちゃんが「2日連続で気まずい。怒られるかも」
と言い出した。
だから私が「じゃあRちゃん、連絡帳貸して代わりに行ってあげる」
と言った。
職員室に行って代わりに行った。
ドアの前でRちゃんが待ってた（笑ってた）
終わって教室に戻る前、Rちゃんの担任のN先生に見つかった。

「何してるの？」
事情を話したら怒られた。
そして私が戻る頃には給食準備が終わった。
そして”私だけ”担任に怒られた。
まあ、そこまでは許すよ？だけど、一つ許せない。

だってその前にRちゃんに私が「ねえ、うちが怒られるんだけど」
と言った。
そしてRちゃんが「100円あげるから許して」
と言ってきた。
　　　　　　　　「入らないしそんな問題じゃ無いじゃん」
少し言い合いになった。

、、、担任が言った事。
「れおなは周りを気にしすぎ、友達想いすぎる。」
「この間だってYちゃんの相談乗ってて給食やってなかったじゃん。」
と言われた。
何がダメなの？
はあ、何が正解だったんだろう、、

信じて頑張ったことが裏切られた。なぜだかわからないが合格基準の点数を取ったのに落とされた。周囲からもバカにされる。なんどもなんども繰り返し脅されながら勉強し続けている。もう限界だ

wacciの どんな小さな 聴いて欲しいな

保健室登校してる。だけど今は教室で過ごしてる。周りの人はみんな喜んでる。でも、本当は辛いよ、みんなの気持ちに応えようと思うけど本当は辛いんだよ、ねぇ気付いてよ

なんとなく生きていても仕方がない。生きるは怖い。だけど死ぬのも怖い。学校では、昔のトラウマで教室に入れなくなり、保健室登校、保健室登校になってからお母さんは早く教室に入れと言う。こんな私を愛してくれる人なんていない。カウンセリングでは不安障害かなと言われる。親がついてくるから本当のことが言えない。寂しくて孤独な私を殺してください。お願いします。

私のこと必要と思ってる人なんているのかな
いないよね
無駄に健康なので献血にでも行ってくるよ
昨日一昨日はお酒も飲んでないし
体中の血液を差し上げたいくらいだよ

消えたい
夢から醒めなければいい

いつも朝起きると気持ち悪いお腹はすくけど食べたくない食べ物を目の前にすると気持ち悪くなる。朝目が覚めても目なんて覚めなければ良かったのにと思ってしまう。ずっと寝たまま衰弱死してしまいたい。泡になって溶けて関わった人全員から忘れられてしまいたい。自分の存在ごと無かったことにしたい。

消えたいです。

自分は、すぐ泣くし、そのせいで家族に迷惑かけて不快な思いにしているし、時にはすぐイラついたりして態度が急に変わるし、最低最悪な人間です。誰からも必要とされていないし、今いなくなったとしても何も変わらない。そのくらいこの世に必要のない人間です。

家族は私のせいで不幸になっている。私がすぐ泣くせいで苦しめられている。そう母に言われました。だったら私がいなくなれば解決されますよね。生きることをやめれば、目の前で悪口言われることもなくなるし、容姿をバカにされることもなくなる。楽になれる。解放される。

でも死にたいのに痛い思いはしたくない。一瞬でこの世界から消え去りたい。魔法を使える人がいたら、私を消してほしい。最初から存在していなかったかのように消えたい。全員の記憶から私という存在を消し去ってほしい。

消えることができないのなら

ただ幸せになりたい。普通の人間になりたい。

飛び降りれたらいいのにな
すぐ終わるし
独りで落ちるときいろいろ考えて
はは、早く死ねないかなぁ
こんなんじゃ誰にも愛されないよ

中学のときに死のうと思ったけど死んだら悲しむ人がいるよなと自分に言い聞かせて生きたけど、その悲しむ人から責められた。

だったら、あの時死んでれば今誰も不快な気持ちにならなかったんだと思うと今からでも死んだ方がいいよね

また朝が来た。
また休日だ。
家にもういたくない。
ずっと友達と笑っていたい。
友達がいるから授業をどうにか毎日頑張れる。
家では
弟の受験で親もずっとピリピリしてて
それをぶつけられてる感じがする。
自分は勉強できないし、
その他諸々やってって言われたことを
すぐやんないし、
出来損ないなのはわかってる。
こんなやつは親のイライラの飛び火を受けてもしょうがない。
文句言えない。

でも、
毎日勉強勉強で疲れた。
昼間は学校で勉強。
家に帰る前に塾で勉強。
家に帰ってからも、
「宿題をしましょう」「予習復習をしましょう」
考えてみれば勉強ばっかりだ。

もう頑張れない。
勉強も、
その他のやらなきゃいけないことも。

消えたい。

また朝が来てしまった。

最寄駅が近付くたびに、言われた言葉とか風景が思い出される。

もう出勤したくないです。できません。

そう言うだけなのに言えない。

いつまで無能な自分を世間に晒して生きないといけないんだろうね。

私はきっと恵まれているんだと思う
ほんとのままとぱぱはいないけど

私を住まわせてくれる親戚もいるしバイト仲間も彼氏もいる
それでもやっぱり居心地が悪くて疎外感を勝手に感じて辛い
バイトもADHDのせいでぜんぜんうまくやれない
病気のせいにしたくなくて誰にも言えないから結局ただ仕事のできないやつとしか思われてない

病院で診断されたのにそれを親戚に言ってもそんなの勘違いだからーとしか言って貰えなかった

ほんとのままがいたときも嫌な顔しかされなかったし 彼氏もどうせ体目的だし

私がいなくなってもほんとに誰も困らないんだろうな
って考えてたら余計自覚しちゃって辛い‬

もう人生を終わりにしたい
みんな幸せになってください