もうむりだ

あと何回生きようとしなきゃだめなんだろう
このまま死んじゃどうしてだめなんだろう
私が死んでも誰も困らない
むしろ喜んでくれる人だっているはず

消えたい。
この先の楽しいこと、嬉しいこと、
何もいらないので消えさせてください。
はやく楽になりたい。

ダメ元で祈ります
僕は今から寝ますが、
今後一生目が覚めませんように!
今後一生目が覚めませんように!
今後一生目が覚めませんように!
今後一生目が覚めませんように!
今後一生目が覚めませんように!
今後一生目が覚めませんように!
今後一生目が覚めませんように!

願ってればいつかは叶うんでしょう？
ねえ
今日も目が覚めちゃったけどね

遠くで母親の怒鳴る声が聞こえる。もう何を言われてるのか分からないぐらい長い説教だ。
突然顔に痛みが走る。鼻血が服に染みて広がっていく。私は空気に溶けて私じゃなくなるように、それだけを考えて、身体から心を離す。
自分の手で自分を終わらせられたら上手く行く気がする。

一人称がたくさん変わる僕は気持ち悪いですか
そうですか

女の子も男の子も好きになる私は気持ち悪いですか
そうですか

ネット上で男になってる俺は気持ち悪いですか
そうですか

この間うっかり「私には彼氏も彼女もいないからさ」
なんて言っちゃって
ああ自分嫌い
自分でも自分がわからない
私、僕、俺、自分
どの一人称もなんかしっくりこない
髪が長くて鬱陶しい
短くしたいけど
変だから
いきなり切ったらびっくりされるから
結局肩にかかるくらいの髪の毛のまま放っておいている
一方で可愛いもの好き
別に可愛いものを好きになるのには性別関係ないけど
そういうことじゃなくて

女子の僕と男子の私
どっちもどっち

小学5,6年生の頃、一人称が僕の女子は目立ちたがり屋のかまってちゃんだと思ってた
確かに目立ちたくて一人称を僕にしてる人もいるのかもしれないけど(実際「わたｓ…僕ねー」とか言ってる人を見ると「あー….」って気分になる)
いざ自分自身がこうなっちゃうとなんか複雑な気分

堂々と男の子でいられるあの子が羨ましい
堂々と女の子でいられるあの人が羨ましい

そういえば男の子を好きになったことは1回しかないな
でも女の子を好きになっちゃったら
ほぼ確定で諦めなきゃいけない
つらいなー
世の中全部平らになればいいのに

人生に疲れた
年相応の人と付き合いたかった。

どうして私ばっかり。

有休取れたし死んじゃおうかな

本当に無理。もう、頑張る気力が残ってない。ずっとずっとがんばって来たんだから、もう諦めてもいいでしょ？生きることやめたいよ。誰か許して。生きることは何かの罰ですか？もう生きてても仕方ないから、目が覚めなければいいのに。消えてしまえたらどんなに楽か。人生が長すぎる。耐えきれない。

楽しくない。なにが楽しいのか分からない。
酔っ払いながら寝れたら幸せ。それ以外は息が詰まってしまう。

まず、私は死にたいとは思っていない
そんな私が自分の心が軽くなりたいだけでここに書いている。主旨が違うのに

私は自分に甘い
妻から直して欲しいと言われた数々のことを何も直せないでいる
直したいとは思っているが、直せていない
妻から言わせれば直す気がない
その通り私は自分に甘いから直せないのだろう

今日も妻にとって嫌なことを繰り返してしまった
妻は怒って死ねよと言う
死ねよと言われない日の方が少ない
いっそのこと死んだら妻は死別という形で次の人を見つけやすいのだろうかとも考える
が、死にたいと思えない　自分に甘いから
自分で首を絞めてみるが少し苦しくなる程度で止めてしまう

何かをしているとき別のことを考えられない
何かをしているとき別のことを考えて集中できない
人の心がわからない
自信の言葉で相手がどう感じるか想像できない
ポンコツ過ぎて嫌になる

自分が嫌いだ
でも自分を一番可愛がる
自分のことしか考えていない
周りのことが気になる　それも自分のため

誰かに相談したい
でももっと切羽詰まっている人に比べれば
私の悩みなどちっぽけだ
そんな私に誰かの時間を使わせるのは違うと思う

でも誰かに知ってほしくてここに書く
矛盾だらけの心を書いて何がしたいのだろう
少しでも楽になりたいなれそう
でもやっぱり最初から最後まで自分のため
なぜ自分はこんななのだろう
自制心もない　ただ人を頼るだけのズルい人

全てのことが怖くて何も行動できないメンタル弱くて死にたいと思う勇気もない無能な私

生きてても何も楽しいことなんてない
誰か助けて

どうしたら勇気が出るんだろう。
もっと苦しめばいいのかな。
もっと絶望しないとだめなのかな。
これ以上堕ちたくないよ。
もう、辛いよ。
死にたい。
消えたい。
皆に、忘れてもらいたい。

やっぱり死ねなかった。
苦しくて、途中で辞めちゃった。
覚悟がないってことなのかな。

まだ生きなさいって神様が言ってるのかな。

無理なんだよ…どうしても…友達の前でも家族の前でも猫被りなんだからネットにしか素顔晒せる居場所ないんだよ…何で辞めさせようとするんだよお母さん達の所為だよ…虐めとかないのに消えたくなってる俺はゴミだからさっさと消えた方がいいのに自分での勇気は無いし死にたいんじゃなくて誰にも迷惑かけず記憶からも消えたい、消えたいんだよ…カウンセラーなんてなんの役に立つの？リアルでこんな気持ち吐き出したことない。家族だろうと親友だろうと知らない人だろうと知り合いだろうと親戚だろうと先生、カウンセラー、その他の人にも…カウンセラーさんも秘密にするって約束を信じられなくてごめんなさい…

…あはは、また書き込んでる。
なにしてんだろ。寝ないで。
まぁいいや
最近食欲が減った。
昨日の夕飯なんて、春巻き2本とご飯一杯。
それでもお腹が減らないから不思議だよね
死のうとしてんのかな。体が。
死ぬんなら餓死じゃなくて飛び降りがいいな
思い通りにならないのが人生なんですけどね

死にたい。
世界で1人だけ私を必要としてくれている人がいる。その人の為に生きてる。
その人が私を必要としなくなった時が死ぬ時。
その日が早く来てほしいような…そうでないような…

あー…何で生きてんだろ俺みたいなゴミクズが… キャラも染みるし、俺の悩みなんて他の人に比べて軽い物だし…何であんな優しい友達にお互いやってる事とはいえあんな発言するんだろう…キツく当たるつもりなんてないのに家族にもキツくなって…優しいのに…俺って一人称も認められず一人称は自分の名前のまんま…中学も個性伸ばすところじゃなく消し去る所だろ…分かれんの、離れんのやだな…死にたいんじゃなくて消えたいんですよ。というか寝てたら地球が滅亡して自分も存在しないみたいな、友達と遊んでる最中いきなり時間が止まりいつの間にか地球が滅びてたらな…とかいう最低な妄想もしてしまう…ごめんなさい…

来年は、誕生日プレゼントあるかな………..
もし………..あるとしたら殺してあげるっていうプレゼントがいいなぁ

もう全部疲れた。
楽しかった筈のものが苦痛でしかない。全部無駄だった。明日もまた同じような日々を淡々と繰り返すのかと思うと苦痛でしかない。どうかこのまま終わればいいのにって思う。このまま目が覚めることなく。全部もう終わればいいのに。

しんどい消えたい