…楽しくないな
人生って楽しむためにあるものじゃないんですかね
感情のないやつにはどうしろって言うんですか
生きてたくない
感情ない人生なんた意味ない
ここに同じように書き込んでるリア友がいます
独りで死ぬとか言ってたけど許さないからね
僕だよ。地獄行くのは
地獄行ってたくさんの苦痛を味わえば産まれてきた罪を拭えるかな
あーやだやだ
死なせてくださぁい
……感情って、あったほうがいいんだね
ないとなんもできないよ
楽しいって思う時はたまにあるけど、ディズニーくらいの楽しさがないと本気で笑えない
じゃあ日常生活してで笑えないってことじゃん？
っw
楽しいわけないよね、こんな人生w
感情のある皆さんはいいっすね！
わーい情緒不安定ーw

俺が落ち着ける居場所がなくなった。
俺の居場所は、学校だった。
友達と親友がいて遊ぶことも増えて楽しくお話も出来て楽しかった。
だけど、俺のクラスは、どんどんひどくなっていった。
いじめられている子がいてそれを見てると昔のことを思い出す。
怖い　また昔みたいになるのかな　痛い思いしなきゃいけないのかな　嫌だ　死にたい
そして、親友までいじめられて俺の番が来るのかなってどんどん怖くなっていって
リスカの傷が増えていって自殺行為もする日も増えていった。
もう俺には、安心できる居場所がないです。
家にいても文句を言われるだけ。
学校にいても怖いだけ。
外にいても邪魔なだけ。
………………………………………………..
もう消えてしまいたいよ。
こんな苦しい思いするんだったら生まれてこなければよかった。
みんなの記憶からなくなってしまいたい。

まわりの人がいい子すぎて無理
勉強もできるし性格もいい
自分との差がすごい
自分をできない子だと思ったことはないけど
よく考えてみたら全然だめだった
普通のレベルが高すぎる
ついていけない

逃げたいようで、逃げたくない
生きたいようで、生きたくない
死にたいようで、死にたくない

我儘だよね。
でも、消えたいとは思ってしまう。

私の大好きな先生に 体育の授業の終わりに 人にボールが当たったらごめんねとか ちゃんとありがとうとか言っていて偉いと思います。 と言われ 私って頑張ったんだなって思った。 本当に嬉しい ちょっと生きていて良かったと思う。 ありがとう先生これからも頑張るね

今日ね先生に褒められたんだ

あ〜あ今日も疲れた
なんで生きてるんだっけ？
学校に行くため、親に言われたから、生きるのが普通だから、みんなも生きてるからなんとなく、人によって生きる理由も全然違うかもしれない、もしかしたら生きる理由なんてないのかもしれない
それでもみんな今日も学校や仕事おつかれさま
もう生きたくないって思ってる人もたくさんいるだろうけど、今日もがんばって生きて偉いよ
明日、明日なんてもう来てほしくないね
こんな人間が毎日生きて学校に行ったって周りに合わせて行動して周りに合わせて笑って、なんの意味もない、ただただクラスメイト、担任の先生に迷惑なだけ、それだったらもう学校なんか行きたくない、それでも親は行けとしか言わない
学校に行きたくなくても行かなきゃだし
今を、今日を生きたくなくても生きなきゃだし
もう疲れたよ
死にたいと生きたいが混ざってる
生きるのはやだ、でも死ぬのは怖い
こんなことをずっと思ってる
なんのために学校行ってるんだっけ
なんのために勉強なんかしてるんだっけ
なんのために、なんのために、なんのために、
なんのために生きているんだっけ

消えたいもういい 誰か私を迎えに来て、 お願い

あーあ死にたい 明日は気分転換に 神社が祭りするから行ってこようかな？ 私は浮気もしていない 彼氏が悪い LINEも私がしたのに既読つかない 電話しても出ない 浮気しかない だから私は気分転換に 散歩

きっと世の中は、私が思っているより私に興味がないのでしょう。
それでも私は怖いのです。
私の前に人がいるのも、私の後ろに人がいるのも私には怖くてたまらない。

自意識過剰なのは理解しています。誰もが私に悪意を持って見ているわけがないということも理解しています。
でも怖いのです。教室も、自宅も、図書館も、コンビニも、怖いものは怖いのです。

家族の支えで何とか生きています。でも、これでは一人で生きていけない。自分が情けなくてたまりません。
私はどうすればいいのでしょうか。
もう終わらせてしまいたい。消えてしまいたい。

ここ数日特にストレスで何を食べても具合が悪くなって、親に言ったって何も変わらなかった。ずっと自分の心を塞いで感情なんて見せれない。見せたらきっともっと嫌われてしまう。頼れる人はどこにもいなくて頑張ったって誰も褒めてくれなんてしない。親だって辛いって分かってるけど、私の心も知らないで勝手に言わないでくれって思ってしまう。でも知るわけないから見せてないから分かるわけないよね。1人になりたい誰にも迷惑をかけずに一人でいたい。死にたいほど辛いのに絶対に言うことは出来ない出来るはずがない。誰からも愛されてないって思ってしまうむしろその方がいいのかなとも。愛せないから誰も愛せないんだ一人でいたいのに子供だからなにも出来ない大人になってもきっと何も出来ないけどひとりにはなれる。なんで生まれてきてしまったのかな産まないで欲しかったこんな自分に生まれてくるんだったら産まないでくれた方が良かった勝手に産まないでくれ。全部親の心じゃないか。生まれてきたくなかったのに。死にたくても死ねないから辛くてもなにも変われない誰か救って欲しいでもそんなのも無理な話こんな自分だからな
時間が解決してくれるのなら待つのになきっとずっとこのままなんだいつかいい自分らしさを見つけたいどんな自分でも一緒に居てくれる人がいたらな

目をなくしてしまいたい
耳をなくしてしまいたい
何も見たくない
何も聞きたくない
どんなに目を閉じても耳を塞いでも襲ってくる
なら完全になくなって欲しい
いらないつらいもう全部すててしまいたい

大切な人に嫌われたくない。あの人が私の生きる意味になっているのは気持ち悪いこと？いつも私が何かするたびに嫌われたかもって思っちゃう。こんな自分が大嫌い。

夫から消えろと言われた。
自殺の方法とか調べたけれど、ちょっとなぁ。
だから、明日の朝、目が覚めませんように、と祈る。
でも今朝、生きてた。今日はいい天気。
子ども達の好きな豚汁も作った。
もう思い残すことは何一つない。
どうか明日の朝が来ませんように。
どうか、お迎えが来ますように。
父さん、ばあちゃん、迎えに来てください。

ぶたれた 痛い

この子もあの人も私を必要としてくれない
みんな「あの子」の虜
私が消えたらみんな悲しんでくれるかな

そんな希望は持つものじゃないけどさ

生きているのが辛い。
この先もこんな辛い気持ちが続くのかと
思うと絶望。
消えたい。
ごめんなさい。
普通の人間に産まれたかった。

この人なら、この穴を埋めてくれそうって
勝手に期待して、勝手に絶望して。
自分がどれだけ最低な人間か再確認して。

もう疲れた

救われるかもなんて思いたくない。

死なせてくれ

今日、自殺現場らしきものを見た
初めて見たから怖いような複雑な気持ちもあったけど
死ねていいなぁって思ってしまった
いつになったら僕は死ねるんだろうな
早く死にたいな

死にたい
死にたい
もう辛い
自閉症だからって勝手に決めたクソガキが
APTX4869作ってあげたいわ