今じゃもう、好きなゲームのモチベだって無くなってきた
どうせ誰にも会えないしさ
笑っている自分が自分じゃないことに気づいた
あれは表の自分
いろんな人に迷惑かけちゃったなぁ
その度消えればいいって思ってる
「女の子らしくさなさい」「真面目にしなさい」
そうよく言われた
僕はありのままでいたかっただけなのに
どうして僕はこんなに馬鹿なんだ
自由なんて言葉、一生知らなければよかった

死にたい。
でも、死なせてくれない。
死んだあと、存在ごと消えてなくなりたい。
あぁ、自分は生きる価値がないんだろうな。
…助けて　
そう言うならば、自分が助けを求めようとした人に文句言っちゃいけないのかな？
助けてもらわなくていい。
お願いだから、いろいろアドバイスとかするんじゃなくて、
ただ、話を聞いて。

急に糸がきれてしまったように頑張れなくなってしまった。
家では寝てばかりだし、前にも同じようなことがあって、また繰り返してしまったことに嫌気がさすし、どんどん消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うようになってきてしまった。

恵まれた環境で育ってきて、頭も悪くなかったし、素敵なお友達も沢山いて、好きなこともやらせてもらえて、客観的にみて幸せに生きていて普通だと思う
のに、私が頑張れないせいで親を不安にさせて迷惑をかけて申し訳ない。

でも、頑張ってもこの人生に意味があると思えないし、苦しいし、どうしたらいいかわからない、辛いよ。
生きていて幸せだ、死にたいと思っていた頃が嘘のようだ、と思っていたあの頃の記憶ももう思い出せないんだ。
やりたいと、好きだと思っていたことも今となってはどうでもよくなってしまって、何もせず寝ているのが一番幸せで、それを咎められるのが辛くて。
私が変わらない限り現状は変わらないとわかっているけれど、まだ行動できるエネルギーがないみたい。
ごめんね。

死にたい
生きている意味がわからない
ずっと辛いし　今後も変わらない
こんなだから何もする気になれなくて
悪循環が果てしなく続く

なぜ自死してはだめなのか
なぜ殺してくれる人はいないのか

残った人は
解放されて良かったねと言ってくれればいいのに

生きていてもいいことないな
最期くらい楽しいことして
『あぁ、楽しいな』
って言って死にたいなあ

１種類の抗うつ剤を３錠。
２種類の睡眠薬を１錠と２錠。
ADHDに効く薬を１錠。
「普通の人」として暮らすために私に欠かせないものである。

別に勉強ができなかったわけでもなく、問題児というわけでもなかった。
けれど、頑張ったのに認められず、人よりできないけれど大切にされる弟の姿を見せられ続け、いつの間にか、私を頑張っても私の欲しいものが手に入らない、あの悲しい気持ちが支配するようになった。そして、今までできていたことがだんだんとできなくなり、気がついたら10キロ減っていた。お腹も減らず、1日中ずっと眠りについた。目が覚めると、体が眠くなるのを待ち続けた。毎日ベッドの上でわたしが生きる意味を考えた。私の心と体は、もう私の意思で動いてくれなくなった。情けなくて、このまま何かの養分にでもなれたらと考えた。土に還って樹木になろうか、マグマの中に溶けて地球をめぐろうか。このまま何も食べず、ミイラになろうか。唯一の楽しい時間となった。
なんで、私はこうなったのか、母も父も弟も友人も、何も考えたくなかった。
誰かが悪いというわけではなく、全てが少しずつ積み重なって、私をすり減らしていた。

薬を飲み始めて、少しずつ体が動くようになった。
薬を飲んだ後、少しだけ気分が楽になる。
好きだったものを思い出して、楽しいことを思い浮かべて。
そういうことを考え続けられる人が心底羨ましいと、嫉妬してしまう。

彼からは用事があるときしかメールがこない
勇気を出して行動してみたけどダメだった
やっぱり私に興味がある人なんていないんだな
マッチングアプリやるだけ無駄かな
マッチングしても返信こないし
期待するだけ無駄なんだよね
なんかもうどうでもよくなってきた
でもまだ2回目しか会ってないしまたお誘いがくるかもって淡い期待を抱いてしまってる自分がいる
連絡こないのに自分に対して興味ないの目に見えてるじゃないか！何淡い期待を抱いてるんだよ！
1人のほうが楽じゃないか！自由に好きなことできるじゃないか！タダちょっと寂しくなるときがあるだけ
とにかくもう淡い期待は抱かないことだ！！

小学校高学年辺りから学校の人の声が上手く聞き取れなくて、上手く話が合わなくて疲れて学校を休み続けてます。

数年経った今、家族から病院に行こうと診断に行ったらどうやら重度の鬱で。すぐに行けばまだ戻れたかも知れないのに今となっては周りの学習には追いつけないし、昔のテンション　メンタル　生活等、全て戻るわけじゃない。

登校日数も全然無いし、「良い高校にはもう入れないぞ」と父にはトドメを刺される始末。ああもうおしまいだと絶望してる。母はどうやらネグレクトで、家も汚いし、父はブラック会社に努めているので毎日「行きたくない」と呟いては会社に朝早く出て行きます。

鬱のせいか、元々そんな性格なのかは知らないですが旅行に行っても幼い頃のようには喜べないし、人と話す時には無意識に”怒られないか””自分勝手ではないか”という考えを第一に発言するみたいで、もう自分がよく分かりません。常に防御なんて、意味わかんないですよね。ははは

父は昔から”流行り”よりも”自分の頃は…”の考え。
インターネットには厳しくて、やりたい事がやれなかったせいか、自分も段々穴を掻い潜る用になり、もうなんか、嫌だった。

絵が大好きなのですが、昔感情的に怒った父が絵をぐちゃぐちゃにしたり、デジタル絵が好きなのにアナログで描けと強制されたトラウマがあります。
それを反省したのか妹には優しく接して、ゲームも子供携帯も使っていて、自分には「仲良くしよう」と手を差し伸べられます。

手を取ればまた、戻れるかもしれないですけど、俺は手を取りたくないです。だってあんなにだめだって言い続けていたのに今になって全部解禁？？妹には甘くなる？？知らないよそんなもん。植え付けられたトラウマをすぐ克服出来ると思うなよ。

学校もまともに行けていない。家に居るだけ。
そんな価値のない人間が消えれば食費も電気代も沢山浮きますね！！！！！ほんと消えたいのに消えんなとか考えすぎとか簡単に言わないでくれ。「わかる」なんて言わないでくれ。ご飯食べさせてゆっくり休ませて「ゲームせん？」位でいいんだよ。
ほんと、未来が真っ暗だよ。死にたい。

誰かと付き合えたこともない。
頑張って働いても正社員になれたこともない。
こんな私に価値があるとどうしても思えないから、真面目に頑張ろうと、昔から、毎日間違いがないか何回も何回も確認するのに、突然取り返しの付かない大きなミスをする。
なんでなんだろう。私はあとどれくらい自分を戒めながら、気を張り続けなければいけないんだろう。
私のいいところってなに？
苦しくて息ができない。

本当に辛い目に合ってる人からすれば、下らないことなのかもしれない。でも、もう本当に消えてしまいたい。

ねぇ
一体どんな気持ちで嘘を吐くの？
そういう病気なら仕方無いかもしれないけど
本当のことのように嘘を吐くのはやめて欲しい
心がもう耐えられない

何のために生きてるのか分からないんです
お金がたくさんあればいろんな経験ができて楽しいたろうな、て思うのですが、そこまでして一生懸命働くのも、何してるんだろうて思っちゃうんです。
親がいっぱいいろんな思いをかけて育ててくれたのに、健やかじゃない中身のせいで結婚もできないのかなあとか、結婚も子供が欲しくて、そもそもそれも親に立派に育ててくれて感謝してるという証だと思ってて、孫も見せてあげたい気持ちはすごくあるんです。もっと結果を重視して行動すればいいのに、行動ができてない甘々な自分に嫌気がさします。ネガティブになることだけは一丁前なところも、ほんと気持ち悪いです。
自分の中身が、健やかな人格と入れ替わればいいのに、、、

おれにはもうしぬしかないんだって
かんじょうにコントロールされて
みんな傷つけて苦しめてなやませて
しぬしかないじゃん
おれだってつらいよ
誰か殺せよ俺を
もういいよ

好きなものを見ても何も楽しくありません。
そしてたまに部屋から出ようとするとドアノブが目に入ります。ドアノブを見ると早くベルトをかけてそこに首を入れろ、死んじまえと何故か本当は生きたい癖にそんな思考が回ります。
それに加え、ふとした瞬間やぼーっとしている時等に、身の丈に合わない夢ばかり抱いている馬鹿、夢は大きいくせに努力はできないんだなさっさと親に迷惑かけないうちに首吊っちまえ、いやもう生きてる時点で迷惑なんだからさっさと死ねなどという思考がぐるぐると回ります。リスカしても落ち着きませんでした。最早惰性で生きています。これが思春期故のの一過性の物であることを祈ります。
ただ何故か理由もなく学校に行けてなくて勉強も努力もできなくて最低限シャワーを浴びることすらままならなくなるとこの様な劣等感と焦燥感に駆られた感情になります。
やや冷静に客観視してみれば家で死ねば生まれ育った家が事故物件になり資産価値も落ちるでしょうし、親には子供に先立たれたという未練、それに加え介護問題も残るでしょう。ですがこのような思考が回って止みません。脳が動きすぎているのか寝ることもできません。
明日の自分にどうか努力もできなく他力本願の変わることのないただひたすら年老いていくだけの日々を打ち破れる力をください。

消えたい。
頑張ったのに。いっぱい我慢もしてきたのに。
辛いこと、嫌なことばっかり。
お父さん、お母さんを鬱病にして離婚して養育費も払ってないのになんで父親面できるん？
お母さん、なんであんなのと結婚したん？なんで姉ちゃんのこともっと怒らんの？
姉ちゃん、なんでそんな我儘言ったり人のこと馬鹿にしたりできるん？
強いね、じゃないんよ。好きで強くなってない。
強くないし。私だって甘えたかったよ。
学生時代も社会に出てからも、勝手に私は大丈夫って思われて、好き勝手言われて。
いい加減にしてほしい。
はやく消えたい。
こんなにしんどいなら産まんとってほしかった。

本音が言えなくて、面倒なことしか言わなくて、負担かけて、何考えてるかわかんないし何も言ってくれない

もう20後半なのにリスカとレグカが止められない。
毎晩2、3個傷をつけるのがルーティンになってきた。

癒しがあればいいなと思って猫ちゃんも飼い始めた。

死にたいって思うのなくなるかなって、思ったけど
案外消えないもんなんだね。

また2さ25日にここに来ます。

しにたいです
もうむりです

いつも急に死にたいという気持ちに襲われる時がある。
今路線に飛び出したら楽になれるかと、ここは9階だから飛び降りたら楽になれるかと。
自分のせいで養育費は増えるばかり、消えたらお互いに楽になれるだろうに、けど同時に悲しむだろうと。
なんで産んだの？
鬱に性同一性障害、消えたい。

友達関係がぐちゃぐちゃでやってられない、自分は1人のこと喧嘩をしている。それだけならいいけどもっと私の周りも喧嘩をしてる。自分がそのグループから離れればいいけど、どうしたらいいのかわからない。死にたくはないけど消えたい。もっと穏やかな私立中学生活を送りたかった。でも今は無理。だから消えたい。親に言っても私も沢山いじめられたけど頑張ったとか言われる。状況が違うんだよ、ぜんぶ一緒にしないで欲しい。耳鳴りも夜1人になると感情が溢れ出して寝れないことも全部一日かけて聞き出して欲しい。自分から言う勇気はない。でもその勇気がないといけないのはわかってる

消えたい。しにたい

また明日が来ちゃうんだ。
とにかくつらい。
早くいなくなりたい。
しにたい