このまま眠って目が覚めませんように。

朝が来ないままでいられますように。

明日が来ませんように。

ずっと眠れますように。

明日はちゃんと死ねますように。

おやすみなさい。

いつになったらトラウマに対する理解が広がるんだろう
複雑性PTSDの適切な治療が受けられるようになるんだろう
病院の人にまで誤解されたのが本当に悔しい

僕なんかいなくても地球は回る
僕なんかいなくてもいつかみんな笑ってる
なんでいい人ほど死にたいんだろう
僕とは違っていいやつなのに
死なないでなんて言わないけどさ
死ぬ前にもう少しだけそばにいてよ
って、これも死なないでって言ってるのと同じか
一人で死ぬのは嫌だ
でも友達と死んだら怖い
だって友達はみんなから好かれてるから
嫌われてる僕と死んだら
僕が巻き込んだって噂になるのかな
僕は自由に生きたかった
でも叶わないんだ
どうせ死んでも僕は地獄
友達を連れて行くわけにはいかないし
ごめんなぁ、友達
僕は独りで死んでいくよ

死にたいより、どちらかといえば消えてしまいたい。存在ごと消えてしまえばどれだけ楽だろう。
怒られると、死にたいと思う。そんな簡単なって
思うけどやっぱり耐えられない。苦しいよ。苦しい。助けて。親には怒られて挙げ句の果てには少し叩かれる。怒られる。泣いているとあんたがなんでなくのって。過呼吸で苦しい。人が怖い。もう、いやだ。そんなくだらないことって思わないで。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。ゆるしてください

死にたいって思ったことがない人とわたしはなにが違うの
わたしも死にたいなんて考えない人になりたかった
わたしがほんとうにくるしいんだってどうやったら恋人にわかってもらえるんだろう
死んだらわかってもらえるのかもしれない

死にたいって思ったことがない人がうらやましくてくるしい　わたしももっとおだやかに生きてみたかった
くるしい思いをいっぱいしていても、そうじゃないひとの方が心が健康で落ち着いていて余裕があって、大人みたいにみえる　
どうしてわたしが幼くて恋人のほうが大人なの　わたしのほうがくるしい思いをたくさんしてるのにって思ってしまう　幼いね

大好きで大好きでたまらないからたった一人の恋人にわたしのくるしみをわかってほしい
相手に期待なんてしてはいけないけどくるしい

恋人と手をつないで歩いたとき、わたしやっと幸せになれるのかも、生きていけるかもって思ったの
くるしい経験をした積み重ねとしてのわたしをあなたが好きになってくれたなら生きていてよかったかもって思ったの

わたしが本当にくるしいんだってことをすこしでもわかってほしい　ほんとうのことだから

明日恋人にそのことを話してみようと思う
たくさん泣くだろうし、もしかしたらひどいことも言ってしまうかもしれないけど、それでも話してみようと思う

もうほんとに嫌だ
死にたい
消えたい
生きたくない
笑顔が怖い
泣き声が怖い
手が怖い
人間が怖い
友達も少しだけ怖い
自分が怖い
家族が怖い
目が怖い
人形も怖い
怖い…………..怖い………………もう………………嫌だ……………….
消えたい…………………消えたい消えたい………………………消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい…………………….消えたい………………..ｺﾜｲﾖ………..

みんな私と関わる時だけ笑ってないように見える…本当は笑ってるのに。いつも褒められたいと思ってる。でもそんな欲望があるから、思いどうりにならない…そもそも思い通りにならないなんて分かってる。自分が悪いんだって分かってても、自分がどうしても理解してくれない。何でよ…馬鹿でごめんなさい。私みたいな病んでる生が産まれてくるより、他の子が生まれてきて方が良かったよね…お母さん、ごめんなさい…でもお母さんも馬鹿にしないでよ…ほんっとに頭にくる…‪でもそれで「親が馬鹿にしてくる」って検索した。そしたら、1番上にYahoo知恵袋が出てきたからその質問をタップしてみた。そしたら回答者の方が「親が馬鹿だから馬鹿にするのですｗ
親が有能だったら馬鹿にしません。親が無能だから馬鹿にする。 見下し、自分の言うとおりにしていればいいと思う親ほど無能な証拠なんです。なのでそういう親の言うことに従う必要はないと思います。馬鹿になる一方です。」と言ってくれた。その文章に少し救われた。っていうかさ、何で死ぬふりする人が居るの？本当に苦しい人の気持ち考えてよ…まぁアイツ少し常識無いからしょうがないか…だってアイツ、絵とかパクってきたし…色んな人に自慢してたし…私だって本当は自慢したい…みんなに褒められたい…って、そうだった…簡単に褒められる訳無かった…何で死にたいのに死ねないの…！勇気があればさっさとこんな醜い世の中から消えれたのにさぁ！‪ふざけんなよ…‪…これも自分が弱気だからか…こんなにキレてみっともないな…

私だけ独りぼっち
誰と話していても、上部だけ
私のことを見てくれる人なんていない
じゃあいなくたっていいじゃん
消えたい消えたい消えたい
いいよね、みんな隣に誰かしらいるんだもん
こんな私の気持ちなんて分かってくれる人いるわけない
勉強も部活も恋愛もなんにもできない
クズでごめんない
死ぬ勇気のなくてごめんなさい
誰か殺してください

何故死にたいという気持ちを否定するの？
否定する人はその後の私達のその後を
責任持てるの？私達は死にたい
終わりたいのみです。
他に何もありません、お願いします
話せばどうにかなると思わないで
生きていればどうにかなるは偽善です
私達はその都度トラウマを発症します。
解放してくださいお願いします。

消えてたい
転生したい
もし生まれ変われるなら
しあわせになりたい
大空になりたい

助けて

もうネットにも居場所がないよもう私は生きることができないでも誰にも相談できない
一人ぼっちには誰も手を差し伸べないからもう私は正真正銘の独りぼっちになっちゃった
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
みんななんで私を独りぼっちにするの？
学校は今も行けてないし行きたくない

もう夜か
明日がきちゃうんだ
心配かけたく無いから
心配かけれないから
明日も学校で「いい子」のフリして過ごすんだ
ぐだらねぇw
いっそのことリスカしたい
いい学歴、いい生徒、いい性格、
あればいいというわけじゃないのにな

なにやってもうまくいかなくて、周りのみんなはどんどん大人になっていく。
どうすればこんなに離された距離を詰めれるんだろう。
いつからこんなに悲しいんだろう。
全部もうなくなっちゃえばいい。
明日も嫌なことも友達も家族もみんないっぺんに消えちゃえ。
もうこれ以上罪悪感を背負えない。
誰も見ないで。忘れて。消し去って。

私じゃなくてもよかった。
私だけが特別だと思っていた。勘違いしていた。
他の誰かでもよかったみたい。
誰からも必要とされてなかった。
誰からも求められない。
私の存在している意味って何なんだろう。

「しね」「消えろブス」「飛び降りろ」なんて、何回聞いてきたかなぁ…
俺だって死にたいよ、死ねないんだよ。
取り返しのつかない事をしてたから注意しただけなのに、
今度はあの子が攻撃してきて。
裏切られて。
いじめられて。
今すぐ死にたいさ。
でも、親がさ、「そんな事ほざいてないで受験勉強しなさい？」とか。
全部勉強じゃん。
頭が良くてもさ、心が弱かったら何も出来ないんだよ…
家でも学校でも、「いい子の俺」を演じてなきゃ行けない。
「本当の俺」どこ言ったんだろう
俺ってなんだっけ

ただ普通に生きたかっただけ。

風邪を引いて学校を休んだ。家でしっかり寝ていても治らなかった
夜ご飯の時間にクソジジィがこういった『お前仮病だろ、受験生なんだから風邪なんて引くなよめんどくせぇな、学校まで休んだんだろ？だったら１日で治せよ。いいか？社会に出たら風邪なんて通用しねぇぞ。「あっこいつは風邪ばっかり引いて仕事をしないやつ」だって思われるぞ。親の言うことぐらい聞けよ。俺言ったよな午前中寝たんだから午後は勉強しろよって。」

このクソジジィ何いってんだよ。
仮病なんかじゃない
受験生だから風引くなって、無理に決まってんだろ
こっちは好きで風引いてるんじゃねぇんだよ
学校を休んだからってなにか悪い？
１日で治せよは無理に決まってんだろ、医者じゃねぇんだし
社会のことなんて語るなよ。
何？
社長だからって調子にのってんの？
家ではゲームしかしてないくせに、
仕事の電話が入ったときだけスーツやらネクタイやらなんやら着て
それを前まで好きだったお母さんは「いってらっしゃーい」って笑顔で言って
仕事から帰ってきたら疲れたふりして、
親の言うこと聞けよなんて無理に決まってんだろ。
その命令やら指示やらで私の人生縛るんじゃねぇよ
で？
勉強しろ？
受験勉強のこと？
風邪で頭が回らないときに勉強したって無駄だろ
それで勉強してなにか身につくのかよ。
だったら寝て、治して、勉強したほうがマシだろ
何も人の気持ちなんてわかってるふりしてわかってない
私はそんな大人が大嫌いだ。
話それるけど
学校の教師たちもだ
ヘラヘラ笑いを取って授業してんのかもしれねぇけど
何も楽しくねぇよ
死のうとしたら
愛してもない母親に止められるし
リスカしようとしたら
友達に止められるし
もう何なんだよ私の好きにしてくれよ
推し活が楽しくなくなるし
「頑張った先にはいいものがある」
なんて綺麗事をベラベラ語るんじゃねぇよ
きもちわりぃ
クソ兄貴がクソジジィのクレカで５０万課金したせいで私までスマホを取り上げられ
人生つまんねぇ
死のうとしてだめなら消えればいいの？
私を望む人はいないの？
誰か私を助けてよ、
ねぇ誰か
私を殺して、
自分が死んだら大切な人が悲しむ？
そんなわけ無いじゃん
私がしんだくらいで涙を流して悲しむ人なんてこの世にいないから
誰か私に生きる意味を教えて
私が納得するような生きる意味を、、
誰でもいいから
会ったことがない人でもいい
面識がない人でもいい
名前すら知らない人でもいい
存在すら知らない人でもいい
ねぇ誰か、、、、
『私を助けて』

もう無理死にたい
友達とか、家族とか、全てが信じられない
どうせみんな変な目で見てる
でも死んだら金がかかる迷惑はかけたくない
どうせなら消えたいな

もやもやする。
死にたい。
息がしにくい。
生きててごめんなさい。
はやくこのよからさよならしたい。
ごめんなさい。

俺のさ、名前の由来教えてあげる。
スグリっていう花しってる？？調べてみてね。
スグリの花言葉が俺にぴったりだったから、スグリにしたの。
花言葉はね、「あなたの不機嫌が私を苦しめる」なんだぁ。
この花言葉の通り俺はさ
親の不機嫌が私を苦しめる
クラスの不機嫌が私を苦しめる
友達の不機嫌が私を苦しめる
親友の不機嫌が私を苦しめる
先生の不機嫌が私を苦しめる
他人の不機嫌が私を苦しめる
・・・・・・・・・・・・もっとあるけどめんどくさい
この中で一番苦しんでいるのは………….

‘‘自分の不機嫌が苦しめている„

かな

大嫌いだよ。自分。

大丈夫だと思ったんだけどなぁ。もうここに書き込まなくなると思ったんだけどなぁ。省エネ法、すごくよかったけどデメリットが大きすぎる。ますます人と話すことのハードル上がっちゃった。私、気づいちゃったよ。私ってただの消費物だったんだぁ。その人が満足行くだけ勝手に使われて、満足したら捨てられる。こっちの気持ちなんてお構い無し。私だけすり減って。サンドバッグみたい。どうせ使い古した私のことは捨てるんでしょ。なんて自分勝手。消費物になるくらいなら消えた方がずっとずっとまし。私は私のものだ。あいつらのものじゃない。頼むから私を勝手にサンドバッグにしないでくれ。もうやだ。うざくてガキみたいなことばかりいうあいつも、病んでたくせにみんなから好かれて今じゃヘラヘラ笑ってるあのこも、わかったようなこといってみんなのお母さん面してくるくせに、マウントとってくるあの子もみんな嫌いだ。いい人だけど、嫌いだ。私を消費物にしないでくれ。もうやだ。外にも出たくないし、誰とも話したくない。でも、でも、辛いのに、しんどいのに、先生が時折しんどそうな死にたそうな顔してるから、お母さんが毎日疲れてしんどそうにするから、私だけしんどいなんてずるいじゃん。いいたくないよ。でもはかないと、私は生きてけない。消える日が来るまでなんとか生きてくことができない。教室でみんなが楽しそうに話してるなか、一人本を読みながら思った。このまま本の世界にはいるように、この楽しそうな空気に溶け込むように、まるで蒸発して空気中に出て、空気に溶け込むように消える水蒸気みたいに、私も消えたい。