生きてるのも辛いし死ぬのも怖いなんて我儘でしょうか
消えたい

頑張ってね
その言葉に悪気はないけれど
もう頑張りたくない
限界

流れ星より早く来てよ

言葉で伝えてあげてください
それだけで違うから

今とても死にたい

自殺したあの人の気持ちが分かる

死ぬこと以外見えなくなるんだね

学校のタブレットで書いてるから、怒られるかな
でももう無理だよ
吐き出さないと。
吐き出しても
無理だよ
頑張れないよ
頭がふわふわするよ、なんでだろ
足が痺れて力が入らないよ
もう限界だよ
たすけて

何で……死ねないんだろう？　
何で……死なないんだろう？
行動に移さないから　　

いつまで…‥生きるんだろう？
わからない
自分の事なのに

早く居なくなりたい、消えたい

ゲームで誰かに言われた
「一人を恐れる必要はない」って
でも怖いよ
いつか誰とも会えなくなるのは知ってる
でも怖いんだ
一人だと、なにもできないよ
僕は、「生きてほしい」とかいらない
ただそばで僕の話を聞いていて
楽になる、と言えば嘘だけど
また会いたくなる、大切な人になると思うから
救い用のないクソな僕でも心はあるから
ドス黒くなっちゃったけど
あぁ、こんなこと言ったって誰にも届かないんだね

もう目が覚めなくても良いのに･･･
と思ってても朝を迎える。
そして今日も無気力な１日が始まる。
何をやっても一向に変わらない。
だんだんひどくなるばかり。
本当は自分から消えたいけど
その勇気がないから誰か消してくれ。

頭痛い
お腹痛い
気持ち悪い。

転職して4年目。
前職では毎日のように怒鳴られ辛くて辞めた。
今はある任意団体の事務局をやっているがそこの会長から昼夜問わず長文のLINEが送られてくる。
内容はお前じゃダメだ、など人格を否定してくるような内容。
段々怒られないように仕事をするようになっていき。
最近ではLINEが来ないかビクビクしながら仕事をしている。
あっても言われ休日でも送られてくる。
気が休まる日などない
他の上司に相談したらお前が悪いと笑われた。
嗚咽を堪えて我慢しながら仕事をする毎日
もう疲れたよ
そんな事？自分にとってはそれが辛いんだよ

仕事がまともにできない私が悪いから、暴言吐かれようが怒鳴られようが、私以外にも同じことをした人間には何も言わないのに私にだけ当たりが強いのは、仕事ができないから。

私を嫌いなあなた、昨日大声で話してるの聞いたよ。
そんなに嫌なら辞めればいいのに、って。

私も辞められるなら辞めたい。転職が決断できるならしたい。

その決断にも迷って結局何もできないから、踏ん張って耐えて、なんとか出勤してるんだよ。

出勤途中に体調不良になるなんて都合のいい身体してない。私がいなくても回ると思ってても、これで休んだら余計に当たりが強くなると思って、迷惑かけるかもしれないと思って、結局休めない。

辞めれば良いのにって思ってるなら辞めるよ。

薄々わかってはいたけど、ようやくあなたの本心が聞けてよかった。

生まれたくなかった、とても。
この世には、色んな「生まれたくなかった」が存在すんのかなぁ…

人の痛みや不幸を較べて、自分がマシになったりはしないけど、死にたい人の言葉でしか癒せないときもある…

私、死にたいよ
やっぱり、今が嫌いだし
どんどん他人は私に対して下手にでるし
自分に比べたら、つまらないし
言い訳するし
どうしてもっとこうしないのって思う

頑張っても
他の人がついてくとは限らないし
他人の言葉は信じられないし…

もういいかなって
糸が切れたみたいに人生やめたくなるんだ。

なにも考えずたのしかった頃に戻りたい
痛みも誤魔化せていたあの時に

しにたいよ

死にたいもういいよ

彼氏に浮気されました 1週間も連絡が来なくて 電話しても出ない、 LINEしても既読つかない 日が続きました。 彼氏の名前3文字マルだけ出しておきます。 ○○◯くんが浮気していないって言う事を信じたいんですけど、 11月の11日から電話とLINEが来なくなって ちょっと時間を空けていても既読ついていませんでした。（心の中）ざまぁみろと思った奴、殺すぞ くたばれ 喧嘩もしていないし 本当になんなんでしょうね？

消えたいです
死なせてください
この先の不安に耐えられません

生きるのが辛い もう生きたくない
自分で自分の限界が来てるのがわかる
どうすればいいの もう疲れた
もう頑張りたくない 頑張れない もう嫌だ
生きる理由が見つからない
生きる希望が見つからない
疲れた
20年以上何とかここまで生きてきた
だからもういい もう充分苦しんだ 楽になりたい
死ぬ勇気は無い でも生き疲れた
死ぬ選択肢しかない
もうこれ以上悩みたくない 苦しみたくない 弱音吐きたくない 惨めな思いしたくない 良い歳して泣きたくない もう頑張りたくない
神様 本当に居るのなら 僕に死ぬ勇気をください

もう父に会うことはない
父に犯されることもない
殴られることも怒鳴られることも
人格否定されることも
もうないはずなのに

恐怖が消えない
自分になんの価値も感じられない
生きてていい理由がわからない
知らない男の人が怖い
死にたい消えたい

お金か体か
それ以外で私が必要とされることはない
私のお金と私の体は人に愛される必要とされる
でも私自身は誰も愛してくれない

消えたら、いなくなったら
もう苦しまなくても済むのかもしれない

近所のイオンの屋上に行っては
死ぬことができないか下を見る
きっと未遂なんかしたら
家族に滅茶苦茶に怒鳴り散らされて
いつもの如く否定される
どうしたら確実に
100％死ぬことができるのか
どうしたら死ぬことができるのか
今いろいろな方法で調べてる
生きる努力？
したくない
さっさと死ねないかな
はあ……死にたい死なせてくれ
もう人生クズ
もしもフィクションの世界なら
悲劇の主人公なんだろうけど
僕なんて生きてなくていいし
悲劇の主人公になる資格もない
クソだクソだクソだもう死ねないんだろうか

ごめんなさい
出来るだけ苦しんで死にますから