来年まで生きれる自信ないのに受験勉強しなきゃならない
死んじゃったら元も子もないのにね

生きる意味を見出せない
楽しいことがあればいいのだけれど
生憎感情がほぼ無くなったんだ
楽しいことはないよ
あるとすれば一人でいることだからさ
一人にしてくれないかな
なんで学校を休ませてくれないんですか
理由を話さないからですか
話したくない時はどうするんですか
全てが他人行儀に感じる
全部どうでもいい

散々親から嫌な扱いされて、人との関わり方も勉強も全て分からなくなった。
それなのにあの人は過去を全てなかったことにして、何事もないように接してくる。
こっちはやられた日付も気温も周囲の様子も全部覚えてるのに、
過去を言い訳にしたって周囲の人が評価するのは今だけで、成績や外面だけしか見ないから生きづらい。
人との関わりが必須な社会でどう生きていけばいいんだ？同級生すら、友達ですらまともに話せないのに
暗い未来しか待ってないなら早めに死んでおきたい

私だけ周りと違うの？この世界で私だけが悩みを抱えているみたい
こんなに頑張っているのになんで誰も認めてくれないの？辛いよ
消えてしまいたい逃げられない環境からしにたい

これから先、生きていたくないと感じたので死に支度をしている。思えば無駄に長く生きてしまったものだ。年々この世は地獄になり、私も貧しくなる。今回の人生は苦痛に塗れた失敗。潮時だ。なのでもう逝きます。さようなら。

死は一つの選択肢であり、生は無条件に肯定されるべきでは無い。
この世が地獄なら、宗教で語られる地獄の方が金もいらない、腹も減らない。ずっとマシだろう。

何もかも放り出して消えたい
そんなことできないんだろうけど
もう無理消えたい

誰かに話したところで問題が解決するわけでもないし
相手に依っては余計にイライラしそうだから何とかの
電話とか、そういう所には電話したことない。

久しぶりに家でビール飲んでちょっと休憩してたら
何故か急に涙が出てきた
涙と一緒に命も流れ出てなくなってしまえばいいのに

早く消えたい、いなくなりたい。
早く何もかも終わらせたい。
とことん疲れた。
今すぐ死にたい

生きていて楽しくない。
生きていたくない。死にたい。
でも死ぬ勇気が出ない。
もう嫌や。辛い。
学校だって休みたいのに、「休みたい」って言ったら怒られる。こんなの普通だけど。
スマホも使いたいのに平日は禁止とか言われた。
学校で辛いことがあったらスマホだって使いたいよ。
なのに禁止。気持ちくらいわかってよ。
お母さんはウチが学校でつらい目に合ってるの知ってるはずなのに。
ウチの大好きな地理とか国の勉強すらやる気が起きない。やりたくない。
そりゃあ、お菓子ちょっと食べすぎただけでスマホだめになるとか思わないんだもん。
だから、こういうときは手の甲を引っ掻いてる。そしたら少し楽になる。
でも効果が薄れてきた。ただただ辛い。この言葉でしか今の気持ちを表せない。
自由くらいほしいのに…
手を引っ掻いたら「自分を自分で傷つけるな」、少しルールを破ったら「今日からスマホ禁止」。
もう嫌。死にたい…。
学校なんて休ませてくれやしない。でも、学校休めないのはおばあちゃんが原因かな。
お母さんはまだそのあたり優しいよ。でも、おばあちゃんがさ、「ちょっとしんどいくらいで休むな」って。
良いやん。別に。
授業もついていけてるんだよ？だからそれぐらい良いじゃん。
はあ…
どうしたら気持ちが楽になるんだろうね。幸せになるんだろうね。
学校に行ったら、ある男子に「はよどいて」とか「なにしてるん？」とか、ひどいこと言われる。
放っておけばいいってわかってるけど、ムカつくし、悲しいし…
ウチは自分の意見言えないタイプの人間だから、ただただ受け身。
人の気持ちが分からないのかな、アイツ。
もうほんとに辛い。せめて家族だけでもわかって欲しいなあ、この気持ち。

あーあ、また今日もやっちゃった
もう嫌だよ
僕は現実逃避しないと生きれないから
自分の世界に引きこもって
明日なんて知らない
「生きてほしい」なんて、綺麗事並べないで
その言葉で何度救われて傷ついたかわからないでしょう？
自殺ねぇ…できていいよね、今いない人は
こっちは死ねる環境でもないから
また腹と頭が痛い
早く終わらせれたらいいのに
みんな消えちゃえば楽なのに
友達すら信用できない人間だから、もういい
ここだから言えるのかな
僕は生きてて意味がないです！！！
早く死なせてください！！！
もう殺しちゃってくださいな！！
本当ならこんなこと笑顔で言ってたかもしれないぐらい狂ってた
でも僕は言わない、いや、言えないよ
馬鹿だから

学校に行って
何もしてないのに叩かれる
成功を良かったですねの一言で流されて
失敗を大人数で煽る
何もしていないのに頭のおかしい理論で責められる
そんなことを考えると涙が出る
その涙をあざ笑う人がいる
笑いながら変なあだ名で呼んでくる人もいる
全ての人にとって当たり前のことだけど
心に闇が溜まっていく
辛い、死にたい

消えたい。

死にたいわけじゃない。

過去も未来も全て投げ捨てて消えてしまいたい。

もう私をやめてしまいたい

いつになったら
平和な世界ができるんだろう

もう疲れた、生きるのをやめたい。

発達障害で毎日がしんどい。

小中学生の頃は家で毎日粗相をして、兄貴に殴られていた。
学校でも「きもい」「デブ」と悪口を言われていた。

それでも頑張って高専に進学して、就職した。
でも、何もできない無能だったからすぐにハラスメントのターゲットにされた。
あまりにもしんどいから、ボロボロ泣きながら電話で相談して、会社を辞めた。

それからニートになって、ひたすら引きこもった。
たまに母親が「バイトやってみないか」と言ってくれたけど、暴言で返した。

それでも26歳のとき、何とか社会復帰しようと精神科に行った。
そこで発達障害と診断されて、就労支援を紹介してもらった。
もう一度頑張ってみよう、そう思った。

でもうまくいかない。

一度目の障害枠は二年半で辞めた。
二度目はもっとひどい、一年ちょいで辞めてしまった。

一生懸命頑張っているのに、認めてもらえない。

・なんで相談しないの？
・そんなんじゃ社会人失格だ
・君は勝手に自分で自分を苦しめているね
・その努力がずっと続けばいいね

これは実際に言われた言葉。

なぜそんな酷いことを言うの？俺が何をしたの？
会社を辞めたあとも、ずっと頭の中でこの言葉がループしてる。

苦しいから精神科に行って相談するけど、返ってくるのはマニュアル通りの回答。

「そうですか」「次いつ来ますか？」「じゃあクスリ飲んでください」

は？クスリ飲んでどうなるの？全く良くならないんだけど？
自分じゃどうにもならないから、困ってるから相談してるんだけど？

もう何もかもダメ。

自分は親の金と、国からの障害者年金で暮らしてるマジもんのクズ。
みんなの税金を貪るだけのパラサイト。

それで社会復帰して真面目に働けるようになればいいんだろうけど、なれなかった。

今は何度目かも分からない引きこもり状態。
でも身体は健康、飯は旨い、ゲームは楽しい、夜も眠れる、つまり至って正常。

要はただの甘え。

人間として終わってる。死んだ方がいい正真正銘のクズ。
終わりにしたい。もうしんどい。

数ヶ月前までは楽しい日もあった
子どももかわいいし出かけるのだって楽しみ
夫が病気で休職したって　私が支えなきゃって
頑張れた　夫が借金したのだって病気のせいだって
自分を納得させて　責めもせず　励ましさえした
その真っ只中だった　夫の嘘、浮気がわかったのは…
数年にもわたる　元カノとのLINEのやりとり
見てしまったことは…無かったことにはできない
忘れてしまうことができない
夫に何度謝られても　私がいないと生きていけないと
すがってこられても　涙を流されても
病気だとわかっていても…
許そうと思って前を向いた途端
私のフラッシュバックは突然訪れる
もう一度信じようと何度思っても
トラウトとなって頭の中に浮かんでくる
顔も知らない元カノに　囁いていた愛の言葉や
“万が一奥さんが先に逝ったら、〇〇に一緒に行くって約束してくれる？”っていうあの文章…
どうやったら忘れられるというの？
私のことは　名前で呼んでもくれなかったくせに
愛してる、なんて結婚してから25年、一度も言ってなんてくれなかったくせに
今更…
何も気づかなかった私も悪いんだろう
幸せって　愛って　何だろう
別れようといえば死ぬって言うし…
酷すぎる
私が死にたい　でもかわいい子供たちのために
それができない
不公平だ
何で酷いことした人のために　私が苦しまなきゃいけないの？
消えることさえ　許されたなら…
それが希望になるのに

あぁ、死にたい
突如と思う
いや、ずーっと考えてるか？
なんか生きることに対して抵抗ができてしまった
逆に死ぬことに対して抵抗がなくなった
今、自分が何を感じているかもわからない
嬉しい？楽しい？悲しい？呆れてる？怒ってる？
どれを感じているんだろう
なんで僕は生きてるんだろう
なんで僕は産まれたんだろう
産まれなきゃこんなに苦しい思いをしなくて済んだのに
胸が痛いとか通り越したよね
無痛なのか、慣れてしまったのか
僕が死んでも誰も悲しまない誰かが笑う
どうせ、ね
特にコンプレックスもなければ特にいじめられたとかでもない
Q.じゃあなんで死にたいって思ってるの？
A.自分が非力でなんもできない落ちこぼれ人間だから
特技はない
取り柄もない
ブス
本当になんで僕は生きてるんだ？
殺せよ。早く。殺せ。

ごめんなさい．

生きていきたくない
生きて居たくない

群馬ってさ？
歴史ある訳ないでしょ。
何で高崎行かないとなの？
30分で行けるし
教科書載ってるから行かなくて良くね？
めんどくさかった、、、

生きる意味があるなら、死ぬ意味もある
生きる価値があるなら、死ぬ価値もある

生きるも死ぬも紙一重
生かす価値があるなら、殺す価値もある

殺してください

頑張って何になるってんだよ。
頑張るってなんだよ。
散々一生懸命頑張って生きてきた結果がこれだよ。
もうよくわからないんだよ。
何を疑えばいいのかもわからなくて、何もかも疑って。
正直、つらすぎんだよ。
まだ人生１３年目だけど、死ぬほど頑張ったくない？
もうこれ以上生きれないよ。てか生きたくないよ。
明日が来なきゃいいのに。
よる、明日死ねますようにと願いながら目を閉じて、
朝、また朝が来てしまった、生きてしまったって絶望感と罪悪感に襲われる。
そんな日々を送ってんだわ。
わからないよね。
わかられたくもないもの。
ねぇ、さぁもうしんでも良くない？
こんだけ頑張ったけど、
何もできなくて。
無能なままで。
かわれないままで。
できないやつのままで。
生きる価値なくて。
要領悪くて。
生きる資格も権利もなくて。
生きてる粗大ごみで。
頭おかしいやつで。
みんなと同じじゃなくて。
迷惑ばかりかけて。
普通じゃなくて。
生きてちゃいけなくて。
死ななきゃいけなくて。
でも、死ねなくて。
そんな私でごめんなさい。
こんな私、どうして神様は使ったんだろう。
こんなやく立たずで何もできない。
こんなやつゴミ以下で、クソほどいらないのに。
もう嫌だ。
死にたい。
その言葉で片付くのに。
どうして、否定するの。
何も解決もできないくせして、どうして希望をもたせようとするの。
もういいじゃん。
私が死ねば終わるんだから。