死ぬことに、人の迷惑とか考えなくなっちゃった
ただただ死にたい
飛び降りも、前は片付けめんどそうだなー
とかも思ってたけど、今は飛び降りもいいな
って考えるようになる
感情もほぼ消えかかってる
ほぼほぼ作り笑顔
本当に楽しいのは、この悩みを知ってる友達だけなのに
友達にも怖がられて。
もういいかなぁ死んで
いいよねー
悲しむ人なんて居ないんだからさ。

今日もなんとなく１日を終えようとしている。
このしんどい状態、いつまで続くのか。
早く楽になりたい。

『辛いこと』を話したら、それはあなたのだらしなさだと言われた。
なんかもう、ちからが入らない。
悔しいとかもなくて、でもふとした時にただ静かに涙が湧いてくる。

こんな私、なくなればいいのに。

死にたいなぁ

他人から見たら「いい人」
でも私にとっては好きじゃない人で
あの人が話す言葉とか私に対する向き合い方がどうしても生理的に無理で。
見えないオーラが合わない人っていない？
無理矢理ポジティブ押し付ける人が無理
話をすぐに変える人
落ち込んでる人に対して「今日はいい天気だなぁー」ってポジティブを無理矢理矛先変えようとする人
うん、無理なもんは無理。
他人から見たらいい人。
でも私がどう思うかが全て。
だったらもう、私の人生からは消えてもらうと思うよ。
君の面倒なんて見たくない…

おばあちゃんは、お母さんを守る為にあの場を作ってくれていたんだろうな。私の為でもあるよね。ありがとう。
全然活かせて居ない、ごめんなさい。謙虚にやっていけば良かった、後悔先にたたずと分かりながらも今日も私は動いていない。
焦って焦って、一歩あるけば迷惑をかける。と思ったら相手に依存してしまってもっとおかしい。
私が人の役に立とうとしていただなんておこがましい。一歩一歩頑張れば上手くいくのに
言語能力はどんどん下がるばかり。この文章を読んでどのくらい意味が伝わるんだろう。
言葉はプレゼントなんだけどな。

偉そうにしていた因果応報。
これで人に好かれたいなんて厚かましい話。
恥を知れ、恥を。
ごめんなさい。もうただただ、消えてしまいたい。

「辛かったね、
苦しかったね、
頑張ったね、
もう頑張らなくて平気だよ」
そう言って、抱きしめて欲しい。

これが実現するまであといくつ頑張ればいいの？

うつになって休職中。もうすぐ復帰の時期、怖くて不安で仕方がない。シングルファザーで子供2人との生活。仕事もなんでも一生件名やってきたけど、全てを忘れて消えてしまいたい。でも、子供を残して出来ない。でも消えたいの繰り返し。
YouTube、ネットでも色々調べても気持ち聞きます、相談してしか出て来ない。そんなのとっくにしてる。でも、何も変わらない…いのちのSOSとか知らない。話するだけで解決できるな、何が分かるの？って思ってしまう。
迷惑かけずに、消えてしまいたい

何をどうしたいのかわからない
毎日死ぬのを考える
夜が来て朝が来て
また死ぬのを考える
消えてしまいたい

消えたい
文部科学省は一人で抱え込まないでっていう動画を出しているけど
抱え込んでいるんじゃない相談したくないわけじゃない
相談してもわかってくれるのかそれがわからなくて言えないだけ
文部科学省の人たちに言うあんたらに何がわかるんだ、といじめをなくそうとか考え直そうとかなんとも言えないけど苛められたことがあるのかとか知った気にならないでほしい
苛められたことがないくせに

何もかもめんどくさい。生きるのがめんどくさい。何も楽しくない。全て放棄したい。他人と関わりたくない。世の中クズみたいな人間ばかり。早く死にたい。病院に通って治療もしたくない。枯れ木に水やるようなものだから意味ない。金も時間も勿体ない。早く苦しまずに楽に死にたい。まだ死にたくない人、限定1名様だけど私の残りの寿命全部あげるわ。

｢『いつか』、『きっと』なんていらない。今、死にたい｣
本当にその通りだと思った。
口だけで何にもしない世界で、｢いつか｣とか、｢きっと｣とか、もんやりした事言われても、｢価値がある｣って言われても、｢その内容｣がわかんないから｢口だけ｣
これで救った気になってんのなら、クソほどどうでもいい言葉だね

いつも何が起こるかわからない世の中に疲れた
生きたくて生まれたわけじゃないし頭も悪い無能だしもう消えたい

ご飯も美味しい！しっかりと寝れる！でも学校では、先生方に迷惑しかかけれない！親にも迷惑しかかけてない！金がかかる豚！中二の時不登校から中三の今頑張って学校に行ってるけど辛い！！受験とかクソすぎ！！周りがちゃんとできすぎてて辛い！！！！死にたい！！！！！！！！！！迷惑かけすぎて生ゴミ以下！！！！！！！！！！！今日も親が不機嫌で草！！！ー！！！！！！！！！無理 勉強も運動も性格もゴミ！！！！で死ぬ！

「海外移住をする」という夢だけが小さい頃からの生きる原動力で、ただそれだけのために、親からの精神的・肉体的暴力にも、学校での暴力を含んだいじめにも、バイト先や職場でのパワハラ・モラハラにも耐えてきた。
いよいよ来年行けそうなところで「身の丈にあった生活を考えろ」と、久々に会話した両親に苦言を呈された。
身の丈にあった生活をするほどの価値は私には無いと思っているので、「身の丈に合う」行動は今すぐ首を吊ることしかないんだよなぁ。

地元から逃げ出すように上京して、正社員になったけどモラハラでボロボロになって辞めて。
うつ病を治療しながら風俗とバイトで働いてもうすぐ4年、税金も固定費もあらゆる支払いを遅延したこともない。借金もない。当たり前だが前科もない。

一刻もはやく海外に逃げ出すか、首を吊るか、追い詰められている。誰にも頼れない。誰も助けてくれない。死にたい、というより死んだ方がいいんだろうな自分のような人間は。

Youtubeで死にたいとか検索すると「1人で悩まないで」とかでてくるんです
ここにいる人なら見たことある人もきっといるでしょう
僕はこれを見てこう思うんです
「死にたい人間全員が全員他人に相談してないとでも思ったか」と
相談ができたらそれはそれで良いのだけど
1人で悩んでるわけじゃないのにいつまでもいつまでも抜け出せない僕みたいなやつもいるわけです
他の人に相談したけど状況が一向に良くならない

相談先を表示するのは結構なことですけど
その一方あんた何がわかるんだよと言う気持ちにもなります

生きることに疲れてしまった。
周りから暖かさを感じているのに
どうしてだろう強かったはずなのに

今日も学校行けなかった。昨日の夕方からしんどくなって。せっかく頑張って入った学校なのに卒業できるかも不安。
受験生だから勉強しないといけないのはわかってるけど勉強出来ない。参考書を開くことからしんどい。前の受験生時代を思い出す。みんなは不安と戦いながら頑張ってるのに。
死にたいけど死ねなくて。自傷しちゃう。
明日がこなければ良いのに。どんどんみんなと差がついていく。どんどん受験が近づいてくる。
死にたいのに、死ねない。死ぬ勇気がないのかもしれない。なんでもいいから、一瞬だけでもいいから楽になりたい。

誰にも愛されない
誰からも必要とされてない
消えたい

死にたいわけではないけど生きたくもない。空気のようになりたい。
家族には恵まれたけど、それ以外全てリセットしたい。
車にひかれる。誰かに襲われる。もしくはこの命を懸命に生きようとしてる人に捧げたい。
とりあえずここに自分の気持ちを書き込む事が、自分にとっての唯一わがままが言える場所。