早く死にたい。
なんで俺の友達は「死ぬな」って止めるのかな？
俺の友達だって「死にたい」って言ってたくせに。
あー、ダメだ俺。この気持ちを抑えないと。
抑えないと、友達に迷惑になる。
これがストレスでも、抑えないと…….溜めないと……..
それでも、抑えきらなかったら、シャーペンで腕を切りつけたほうがいいかもね。
ははは、はは…….はは……
天の神様、お願い。
俺を、死なせてください。
もう限界なんです。
生きるのがつらいし、俺の友達は………だし、もう俺自身が嫌なんです。
頭があほだし、俺の両親なんかに迷惑をかけるような人間なんていらないです。
お願いします。
俺を、殺してください、死なせてください。
事故でもいいので、病死でもいいので、死なせてください。

辛い
苦しい
でも元気なふりをする。
疲れたよ
ああ消えたい

思い込みだっていうのはなんとなくわかってるんだけど、誰かが笑ってると自分の悪口みたいに聞こえてきつい。
学校へ行っても友だちなんている訳ないし､学校行く意味ある？
早く自由になりたい
早く解放されたい
いますぐ消えたい

一人は好きだけど、独りは嫌い
私はずっと独り
どうせ消えても誰も悲しまない

嗚呼、私ってほんとだめだ。
児童相談所にも行ったのに1ヶ月で退所。
その後の親は暴力はないけど怒鳴ってくる。

私と弟が怖がっているのも知らずに、
私が自殺したいのも知らずにさ。

最近無意識のうちに車道に飛び出そうとするしさ。

処方された薬は3倍の量で飲んでも死ねなかった。

何で？どうして死ねないの、、、

この世は地獄じゃあないかよ…

わかってくれなくて、苦しいのに、

学校も、家も、塾も、

行きたくないっていってるのに、

毎日笑顔作って頑張ってるのに…

体調が悪いのか、精神的にしんどいのか、わからないが、なんだかつらい感じがする私。
これから仕事なのだけど、仕事できるのかなぁ？
このまま電車でぶっ倒れてしまいそうな気さえするが。とにかく不調。こういう時は休んだ方がいいのかなぁ。でも休める環境じゃないのだよ。疲れたー！！！もう永遠に休みたい！！！

うつになって5年以上。いっこうに薬は減らない。体調は低空飛行
仕事と育児で精一杯。自分が1番の旦那。離婚したいのに条件が合わない。
そんな人生を選んだのは自分だから頑張らないといけない。
もう何もかもが面倒くさい。死にたい。

不安が限界値超えてるって？
当たり前じゃん、とっとと死にたい気持ちと
家族を守らなきゃならない気持ちが葛藤してるんだから。
不安にも不安定にもなるよ。
そんな当たり前のこと言われなくても分かってるよ。
だから、あの人に助けを求めちゃうんじゃないか。

毎日が夢のような感覚で生きてる実感が湧かない
ここに存在してても楽しいこともない
ちょっと先の明るい未来も想像できない
毎日1人でこっそり泣いて
家族に心配されたくないから作り笑いして明るい声を作るのも疲れた喜ぶ顔が見たいから好きなことも変えた学校に行くのも人と関わるのも疲れた
もうこの世界なんかどうでもいいから
ただ消えてなくなりたい

毎日がつらい　死にたい　自殺して　楽になりたい　死んじゃいけないとか　命は大事とか　私はどうでもいい　死にたいんだから死んでもいいじゃん　迷惑　　自分が嫌い　存在しちゃいけないに決まってる　虐待するってことはそういうこと　誰にも愛されないなら　生きてる価値なんてない

またここにきちゃった。学校の授業中なのに。小学校の授業はちゃんとやらなきゃ、お母さんに怒られる。やらなかったからって。昨日車のタイヤがパンクした。うちがコンビニ寄りたいなんて言わなかったらパンクしなかったのに。どうせわたしがいてもいいことないささと死にたい。まだあと3時間もある。しかも6時間目持久走じゃん。最悪
死にたい

何故、自分が楽になる為の手段を他人に監視、除外さらなければいけないのだろ。消えたい者には消える為のものを手に入れる手段を。なぜこんな簡単なことが許されない。これ以上苦しんで何になる。別の世界戻って行ける世界があるから、心の余裕があるから寄り添える。その余裕さえ消えたいものからすれば羨ましいだけ。自分には手に入らないものだから。その存在が自分たちを傷つけ、絶望させ、死への渇望をより進ませる。死は唯一の救い。死は手に入れたい唯一のもの。何を手放してもいい、穏やかな死を。

ご飯を残す。まるで好きなものだけ食べてるみたいで自分が嫌いになる
今、吐き気がする
立っても座っても寝てても吐き気がする。
許さないでとか、許さないと。許さないかとかどうこう言う権利なんてないから

自分の余命を差し出しても、この世から消えたい。そして、出来ることならば穏やかな死を。生まれてからずっと苦しんできたのだから、せめて、最後は苦しまずに去く自由を。許しや、理解は求めていない。ただこの世から消えてこの苦しみから解放される為の穏やかな死を手に入れたい。

生理と共テと英検2次と、人間関係で心押しつぶされそうで、もう頑張りたくない。受験勉強もしたくない。他人にどう思われるかとか気にしたくもないし他人と比べて鬱になりたくもない。今週末に英検があるのに面接対策が万全じゃない。英語しゃべれない。共テまでもうあと2ヶ月しかない。もう遅刻多すぎて学内推薦が通らない。背水の陣しんどい。わたしは背水で溺れるタイプだったみたい。うわーん、、、みんな頑張っててえらいのに、わたしはどうして、、、、、

まじで何もしたくない1限の体育でないと単位やばいのに行かなかった、お風呂も入ってないし何の準備もせずにすまほみてるだけだった、本当に何もしたくない今日もう学校行きたくない、みんなちゃんと学校行っててえらいのになんで私こうなっちゃうのかな、毎日休まず遅刻せず学校行くのが普通なのに、私もできてたはずなのになんでできなくなったんだろう。なんか、辛いときは休もうとか無理しないとか言うけど、結局休んだだけ辛くなるよね。てゆーか辛いとかもうわかんないかも。自分が頑張ってるのかすらわかんない。私にとっては頑張ってるって感じることでも他の人にとっては普通なんだなあ。人生ミスったなあ。

大人の人に、この気持ちを伝えても意味がない。
だって、‘‘死にたい‘‘っていう気持ちは変わらないのだから。
相談の教室には行けない。
親にそのことを伝えたら、「はぁ、あんたもお姉ちゃんとおんなじなのね。残念だ。もう、この兄弟は終わったわ。あんたも心もとうとう弱くなったのね。」
といわれる。
こっそり行ったって、どうせ、親から怒られるだけ。
何の意味もない。
俺は、なんお気持ちのリセットもならず、このまま、心が弱くなるだけなんだろう。
はぁ、俺は、終わったんだ。
‘‘死ぬ‘‘という道だけに俺は進むんだ。
あぁ、そうだ…….そうだ！
俺は死ぬんだ。
ハッピーエンドには、俺は絶対にならない。
だって、もう、こうして書いていて、「できるって思ったらできる。」
これって名言でしょ。
だから、俺も、‘‘死ぬって言ったら死ぬ‘‘みたいなことでしょ。
あー、俺の両親になんて言って、この世を去ろうかな？
ハハハハハ(笑)
とても、楽しくなってきた………..。

死にたい。自分は周りの環境は恵まれてると思うし、夢も一応あります。でもその夢や周りの事に生まれて一度も努力したことが無く、一歩も踏み出せずにいます。今の現状は苦しいけど楽でずっと甘え続けてしまいます。

今を変えたいけど何もできない自分が憎い
他人が怖いとか、本当はこの気持ちに気づいて欲しいとか、色々あるけどやっぱり死にたい

でも死ぬことすら怖い
何もできない自分を変えたい

なんで俺は、友達に「助けて」って言えないのかな？
なんで俺は、人を信用しないのかな？
そうか、俺は、人から裏切られて、そこから…………….。
そうか…….そうか………..
俺は、信用する人がいないからそんなに人に声をかけられないのか。
俺は、皆の邪魔。
俺は、生きてはいけない存在。
俺は、友達から信用を得られないニンゲン。
俺は、頭が悪い。

俺は、生きてはいけない存在。
はは、はは………

ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
みんなの邪魔をしてごめんなさい。
俺は、みんなの後ろだから。
両親から応援をもらえない、どうせ、俺は、300点も取れないただのおバカ。
だから、俺の誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも欲しいものがもらえないってことなのかな？
そうだね…………。
俺は、そうでなくちゃ……………
一人で死ななきゃ。
俺は、みんなの邪魔。
死神。
死ぬ神様。
それは、俺のあだ名。
すごいでしょ。
友達から「死神」って言われたら、これしか思い浮かばないんだもん。
‘‘死ぬ神様‘‘
すごいね。
俺の友達。
こんなに俺にぴったり合うあだ名を見つけてくれて。
すごいよ。
ありがとう。こんなに、俺の気持ちにあった‘‘あだ名‘‘を見つけて。
でもごめんね。
俺は、死ななきゃいけないんだ。
自殺しなきゃ。
俺の手で、俺の首を……………
はは、ははは(笑)
あー、早く死ななきゃ神様が許してくれないな。
そうだね。
早く死ななきゃ。
みんなの邪魔にならないように。
親の心が傷つかないように。
早く………早く…………！
神様、もう一度チャンスをください。
俺は、今日、事故にあって死にたいんです。
もうこのクラスに居たくない。
俺の友達がいない。
心配してくれる人もいない。
俺は、早く死ななきゃ。

死にたい
消えたい
そんな目で私を見ないで
死んでしまうよ

間違いだって分かってるのに、いろいろ理屈っぽく、ちょっと怒りっぽく、なんでって、聞いちゃってごめんなさい。最後のテストで、90点まで残り1点で、ショックと悲しみと、90満たなくて残念がる母を思い浮かべて悔しくて。でも、丁寧に説明してくれて嬉しいです