理由もわかんないけど死にたいのってダメかな？
原因わかんないのに苦しくて辛くて逃げたくて
そんなのダメなのかな？

ずっと死ねる理由を探してる
歳をとるのが怖い
まだ10代だからそうなる未来は遠いしおばあさんでも綺麗な人いるし
でも自分がかわいくないとみんな私を必要としてくれない

転校したとき新しいクラスメイトに言われたこと
「マジでお前でよかったわ」
同じ学年に私ともう1人転校してきた子がいた
その子は隣のクラスに入ったんだけど
どうやらその子はあまりかわいくなかったらしい
それがトラウマになった
目が腫れた日は学校休んだ
親には「体調不良じゃないなら学校行け」って言われた
本当にその通りだと思う
でも周りに何か言われるのが怖くて行けなかった
というか今もそういう日は休んでる
他の子はそんな日でも頑張って学校行ってるのに
私だけズルして休んでる
罪悪感で押しつぶされそうになる

だから死にたい
でも死体も綺麗でありたい
そんなの誰も気にしないと思うかもしれないけど
私にとっては大事なこと

どうでもいいよね
時間使わせちゃってごめんなさい

消えたいって思って死のうとしても死ぬ勇気がない、わたしはもうどうすればいい？
もう死ななきゃいけないのに親にも友達にも迷惑かけて死なないと、、、

辛かったよねとか甘ったるい言葉を言ってほしかった、私なんてもう死にたいって言ってるだけで生きてるだけのしかばねだよ、
もうやだ、死なないといけない、終わりにしたいけど、死にたくない。
この感情をなんとかして欲しい。
消えたい気持ちは終わりがないから、自害まで消えたいって思い続けないといけないよね。
私はもうODもリスカもやめられなくて私は警察にも児童相談所にもお世話かけてばーっかり
保護されたくないって気持ちがあるのが嫌だ

自分は、この世界に必要ない
死にたい
消えたい
生きる価値なんてない
そう、言いたい
だれかに、言いたい
でも、言えない
どんどん、たまってく
自死ってなんでダメなの？
誰か、助けて

全員いなくなれ
1人にさせろ
誰もいらねぇんだよ
1人の時間をくれよ
学校行きたくないっていってんのによ
無理矢理学校行かせて
楽しいか？
僕は全く楽しくねぇよ
真っ暗な部屋に閉じ込めて
誰にも会わず
1人で考えさせろ
1人で1人で1人で！！！！！！！！！！！！
他の奴らぜーんいんいらねぇ！！！
消えろ！！！
ああああああっ！！！！！！！！

死にたいというより、消えてしまいたい。
私の存在なんて最初からなかったことにして、みんなの記憶から消えればいいのに。
誰かに迷惑をかけてまで生きているのがしんどい。
こんなこと誰にも言えないし、消えたいなんて相談して相手を困らせたくない。
人生リセットボタンがあればよかったな。

バレー部だからなに？長女だからなに？なんで我慢ばっかりしないといけないの？私が家で発言したら笑われるし、否定される。
「バレー部なんだから〜」とか「長女だから〜」とか意味わかんない。いつも我慢ばっかり。家でも学校でも泣きたい時に泣けないし、辛いこと辛いって言えないし、私はどうすればいいの？誰かお願い教えて…

無職の夫を支えるのがつらい。いつまで続くのか分からないこの生活がつらい。毎日仕事と子供の送り迎え、家事も育児もほとんど全部こなし、へとへとなのに家計は大赤字の日々。買いたいものも買えない。旅行なんて行けない。時間にがんじがらめで仕事も本当はもっとしなきゃいけないのにそんな時間がない。でも夫も頑張っているから、夫に当たりたくはなくて。本当はたくさんたくさん言いたいことがある。でもそれを言ったら終わってしまう気がするから、今よりもっと辛くなる気がするから。子供はかわいい。子供のために生きなきゃならない。でも本当は消えたい。もうやめたい。砂のようにさらさらーって最初から全部なかったようになればいいのに。お願いだから終わりを見せてください。少しの希望をください。そろそろもう疲れました。

what is my worth.
好きな人がいる。
今までもこれからも会うことのできないような、
とっても美しい人。
私は、彼女のことを考え続けた。
直接の関わりはほぼ無かった。
クラスが同じだろうと、
話さなければそんなものだ。
わかっているのに、とても辛かった。
きっと、彼女は私の前から消えてしまう。
怖い。
ずっと一緒にいたい。
愛してると言いたい。
隣にいてほしい。
ずっと、ずっと一緒にいたい。
私自身が、
とても気持ちの悪い何かに思えた時もあった。
手を噛んだ。
同級生に止められたが、構わなかった。
いたい、けど、自分の手に跡がつく感覚が、
驚くほど気持ちよかった。
この跡の中に、彼女のつけたものがあれば。
彼女の手で、私を壊してくれたら。
こういうところが気色悪いんだよ。
愛してしまってごめんなさい。
好きになってごめんなさい。

もう何もかも嫌だ。
なんで否定するの。ぶりっ子、デブ、ブス、バカ、他にも色々ひどい言葉をなんで言われ続けないといけないの。もういいや。誰も世間の人は信用しない。信用できるの、ここにいるみんなだけかも。

それに周りの人にはわからない
理解してもらえないような
障害のようなものもあるし
だから勇気だして学校に
行きたくなるためだって言い聞かせて
そのこと学校にだって言った
なのにいつまでもなにも変わらない
正直もう行きたくない
でも大切な人と
会いたいから行ってる
でももう生きていたって
辛いことばっか
生きる理由なんてもうない

どうしよう
僕のせいでみんなが、みんなの願いが叶わなくなっちゃう。
大会に出られないかも
嫌だ、なんで
でも副部長だもんね逃げちゃダメだよね。
ごめんねこんな弱い僕で
ごめん
ごめんね
ほんとにごめん
許されないよね
そのまま捨ててよ
もういやだ
つらい
いやだ
たすけて
いやだ
こんな辛い日々なんてやだよ
みんなに捨てられたらこんな未練なくなるのかな
もう終わらせてよ

誰か私のこと肯定して、ここにいていいって言って。私いつも間違っちゃう。いつになったら普通になれるんだろう。ありのままの自分でいていいなんて綺麗事だよ。私のこと否定しないで。悪者にしないで。私の大切な正義を傷つけないで。どうしてわたしはいつも間違いの方にいるの？なんでこんなふうになっちゃったの。受験勉強頑張ってても友達と比べられるだけだし、もうやんなくていいよね。普通に生きてるだけなのにどうしてこんなに自己肯定感下がってくんだろう。もう全部投げ出して、どこか遠くに行っちゃいたい。

私って生きる意味あるのかな
まあ、ないってわかってるけど

勉強は上の中
まあまあクラスの中でいいポジションは取れている
友達はちょっとうざいけど
でも楽しい学校生活は送れてる．．．．ということにしておく

私は顔は良くないからみんなの前に出す勇気がなくて
いつもマスクをつけて学校生活を送っている

多分クラスのみんなから私は煙たがられてるし
友達にもうざいとか思われてる
だから最近友達にも話にいかずに
休み時間の大半は読書をしている

―この意気地なしが

私は勉強はできるけど
最近記憶力の低下と語彙力の低下で（失語症かな）
あまり友達に相手にもされないし
もうすぐ期末があるけど全く持って勉強ははかどっていない

―この頭悪い糞餓鬼が

家に帰ったならば暴力と暴言が待っている

私の居場所はどこ？

できるなら宇宙空間に一人で居たい
誰の手も借りずに人生が尽きるまでそこに居たい

―この陰キャが

期末が終わったら成績が決まるけど
これでオール５じゃなかったらただでは済まない

―どうせ取れないだろうに

どうすればよいのだろうか

解決策はない
解決しようがない
どうしようもない
どうこうしようもない
どうすることもできない

かと言って先生に相談しようと思うと
周りの女子が先生に群がっているせいで
先生に相談ができないし
先生の周りが空いていると思っても
割り込みで別の女子が来るし
どうなっているのだろうか
この世界は

私のような「弱者」には
人権はないのだろうか

ないのだろうな

生きていてはいけない気がする
生きていることが間違いな気がする
なぜお前が生きていて
息子が生きていないのだと言われている気がする

学校行きたくないよ…
けど僕と同じように死にたいと思っている友達は…
僕以外…悩みを知っている人がいないから…
行かなきゃ…
…はぁ
ごめん…パン…
……ごめん

僕の悩みを唯一知っていて、相手の悩みも知っている
そんな友達がいます。
その子の名前をパンとしましょう
パンは、過去に友達に裏切られた経験があります。
その話を聞いた後、僕の悩みも打ち明けました。
「辛くなったら一緒に飛び降りよう」
そういったのですが、そのパンと思われる人の書き込みで、
「僕の悩みを唯一知ってる友達を信用できなくなった」
のようなことが書いてあって。
僕は…誰の助けにも…誰の頼りにもなれないんだなって思いました
パンの過去を知ってて、信用できなくなる気持ちもわかります。
…ｯごめん……なさい…
信用できなくて…ごめんなさい…
パンのせいじゃないから…
…この世界に…置いていったらパンは怒る？
怒んないんだったら、今にでも僕は死ぬよ
怒るんだったら一緒に死のう
パンはなんも悪くないよ
悪いのは周りと、僕なんだから

文章めちゃくちゃでごめんなさい

どこに行けばいいかわからない。
どこに行きたいかは決まったはずだけど、
一度否定されると自分の全てを疑いたくなる。
世界で一番私が不幸だなんて思い出す。
真夜中塾から家まで自転車で40分の道を漕いでいると、なんだか急に力が入らなくなって、死にたくなって、このまま車の前に飛び出そうと思った。
でもそんな勇気はちっとも無かった。
今日も遅くまで勉強して、でも何のためかわからない。
賢い高校に行くことが勝ちじゃない。何で行くのかと聞かれたら、褒められるから。
発達障害の弟には勝つと思ったらあいつのほうが賢くて、
引きこもりの自閉症の年下従兄弟には勝つと思ったら事務所に入ってプロゲーマーになって自分で金を稼いでて。

オール5で友達もたくさんいて生徒会にも入って賢くて、金もかからず県一番の公立高校を志望して。
第二志望は東大進学率全国5位の私立高校。
なのに
私はいつも
褒められない
辛いだろうと哀れみの目を向けられるあいつらのほうがうまく生きているように見えて。
親戚の集まりに行けばゲームで優勝した
学校に行けた
だなんて言って褒めてもらってるあいつら。
私には興味もない親戚。
こんな環境だから褒められたくて生きてきた。
でも、私は褒められるためだけに生きてるのか。
じゃあ、私の人生はなんなんだ。
鬱度診断なんて当てにしてる場合じゃない。
頼むから教えて。私はなんで生きてるの。

作り笑顔ってどんなの？
ぺたーっと、わかりやすい笑顔じゃダメなんでしょ？
もっと研究しなきゃいけないね
今自分が何を感じているのかなんてわからない
ただただ胸の奥が痛いだけ
意味もわからないタイミングで泣いたりする
…おかしい？僕おかしい？
涙すら出ない体になればいいのに
二度と僕が幸せを感じず苦痛だけを味わえばいいのに
風呂の中でもずーっと死ぬことについて考えてたよ
窒息死は見つかるタイミングが早ければ死ねないかもしれない
自分を刺すのもタイミングが早ければ死ねないかもしれない
睡眠薬はそうそう手に入らない
飛び降りもここら辺高い建物ないしなぁ
……なんで死なせてくれないの？
誰か人を殺したい欲望を持つ人、僕のこと刺してよ
そしたら僕は死ねて、そっちは欲望を満たせてwin-winじゃん
ね？だーれかおーいで
僕のことを幸福(死)に導いてー

ダイヤモンドに成れたかもしれない原石を、
石で済ませるのは嫌だった。
だから、石かダイヤモンドかわかりもしない物を
やたらめったら世に出した。
でも、世に出して称賛されたダイヤモンドは、
自分からすれば軽いだけのプラスチックだった。
もっといいものつくらなきゃ。
もっともっと、いい、もの。
描けない私に、価値はないんだから。