片親でも、普通の家庭よりお金がなくても、多分私は恵まれた環境なんだと思う。
でも、なんだろう。
自分のやることなすこと、全部気持ち悪くて、生きるのが下手だなって。
一丁前に周りの人間嫌いだし。

死にたいとかそんなんじゃなく、別に自分が消えても困らないよな社会って、悲しまれても困りはしないなって、そう思いはじめたら、自分の価値や意義が何もないことに気がついて。
あー、何にもないんだなぁ私って。
どうなりたいのかわからない、考えたくない。

この世に必要としてくれる人間はどれくらいいるんだろう。
産んでくれたママ、こんなこと考える子供でごめん。
こんな無意味な人間に育ってしまってごめんなさい。

私が生きてて何になるってのさ。
必死に笑って、涙こらえて、その先に何があるってんだよ。
辛いを乗り越えたら幸せがある？
乗り越えられない、ずっと一緒に生きていかないといけない苦しみや辛さもあるんだよ。
確かに乗り越えた後は平坦で楽な道を歩けるかもしれないけど。
今が辛いんだよ。
紛れもない、目を背けようもない今が。
今が辛いんじゃ、明日も、明後日も、来月も、来年も、未来も、将来も考えられないし、考えられないんだよ。
その「後」に期待して、すがった現状が「今」なんだよ。
過去の自分がいつかはと信じたのが
「今」のこの自分で現状なんだよ。
それなのにまた希望を持てと言うの。
もう無理だよ。
この先に幸せがあったとしても、その幸せを受取る価値も、受け取れる自信もないんだよ。
明日なんてどうだっていい。
未来なんてどうだって。
ただ今から逃げたい。
それだけじゃん。
なんで否定すんのさ。
いいじゃん、別にしんだって。

なぜかはわからないの
けど みんなから 見えなくなりたい
死にたいんじゃない。
見えなくなって 、認識されなくなりたい 。
なんでかは、本当にわかんない。
だから、もうなんか疲れちゃったよ。
疲れて疲れて、もう、なくなっちゃったの。
皆んなは、厨二病とか、かまってちゃん、とか
思うかもしれないけど、そんなの、あんまりだよね
本当に、辛い時には、言えないよね
いや、辛くはないんだよ、けどね、
なんでかわかんかいから、苦しいんだよな…

もう嫌！死にたい。学校休みたい。辛い。俺自身が怖い。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい

明後日は人生初のエステ、いつかは宝塚観劇、あの漫画は完結していない、私の好きなあの人のお茶会にまだ行っていない、論文を学会に出してない、日本一周していない。

全部終わったら死ぬからいいんだけどさ、なかなか好きなものが増えて終わることがないから死ねないんだよね。死にたいって気持ちだけ抱えて薬で治療して頑張って生きてる。
死にたい。
何もかも忘れてどうでも良くなったら、きっとこの世からバイバイするんだろう。

自殺未遂は10才の時。死に方がわからなくて手首を包丁で引いた。みみず腫れになった程度。

親は厳しくて幼稚園から習い事、中学受験はしたくなくて、中学は夜中2時まで勉強。部活も本気でやって、高校大学は誰もが知ってる偏差値75とかの一応超名門。就職先もまあまあ。だけど昔から死にたい。
小中高とこっそり自殺未遂して生きながらえてた。大学はとても楽しくて最高でしなあと思わなかった。何が原因なんだろうか。死にたいの原因ってなんなんだろう。

推しがいないと生きていけない。
学校だとユーチューブ見れないから生きる気失せる。

いま職場の休み時間。わりかし今日はずっと死にたい。寒いからなのか、月曜だからなのかわからない。
出産して身体も精神も壊れて人生が狂った。子どもは可愛い。夫さえいなければ私は幸せなのにと思うほどに死にたくなる。

戻れるなら大学時代に戻って、違う道を選びたい。死んだら何もかもが終わる。それが全ての救いだ。だから今日も生きていられる。いつでも死ねるから生きていられる。
娘がいるから、夫がいるから死ぬなという人間は昭和天皇陛下に敗戦後に八百屋をすれば良いと薦められる人間に違いない。そんな斜陽の一文が好きだった。
主人公の弟は、母が生きている間は死なないという。それはそうだなと母になって思う。それだけは守っていきたいけど、どうなることやら。

社会に殺される。死ぬために仕事をしているようだ。

もう人生詰んだ。
自分にはなんの能力もない
仕事も続かない、お金もない。

夫は居るけれど、一緒にいてもらうのが申し訳なくて罪悪感を抱えてなんとか毎日生きているけど、こんな辛い思いを抱えてあと何年生きなきゃいけないのか。考えただけでものすごく憂鬱。絶望の中生きるのは本当に辛い。

海外みたいに日本にも安楽死制度があればいいのに。

私は子供も産まないし、仕事もしてないから納税もしていない、生きたていたくもない。
そういう人が安楽死を選択出来たら、税金も節約出来ていいと思うのに、日本は生きるのが正義。つらすぎる

あーあ、昨日俺、交通事故で死ねるところだったのに、なぜか体が止まるんだよなぁ。
なんでだ？
俺は死にたいというのに。
昨日、俺の首絞めて自殺しようとしたのに、なぜか手が震える。
なんで………なんで……………………..。
俺は死んでもかまわないのに。
誰も俺を必要としない、というか、いらないのに。
っていうか、クラスの邪魔。
俺は、望まれていない。
俺は、クラスの邪魔。
俺は、部活の邪魔。
俺は、どうせ大地獄。
俺は、友達がいない。
俺は、どうせ死ぬ。
俺は、馬鹿でクソ人間。
俺は、人間なのか……？
俺は、死んで当然。
俺は、友達がいない。
俺は、死ぬときも、当然一人。
俺は、女なのか……..？
俺は、ただ、人任せ。
俺は…………俺は…………..？
なんで俺は生きているんだ？
俺は、神様に「生きてはいけない」ということを知っているのに。
俺ってわがままだなぁ。
本当、死んだらいいのに。
このわがまま女。

初めまして。何から書けばいいのかわかりませんが、私が死のうと思ったきっかけについて書きます。
私は小学3年生のときから病気です。頭痛、悶えるほどの腹痛、嘔吐、足の痛み、目が見えなくなる、耳が聞こえなくなるという症状が定期的に訪れています。最初は3ヶ月に1回。次は2ヶ月に1回、1ヶ月に1回、1週間に1回、3日に2回とどんどん酷くなっていきました。その間も何度も病院に行きましたが、検査もしてもらえず、「仕方ない」「その程度のこと我慢しろ」と言われ続けました。何度病院に行っても相手にされず、去年から毎日症状が出ているため、病院に行きましたが、そこでは「それくらいいくらでもいる」と言いながら医者と看護師に爆笑されました。症状のせいで学校もろくに行けていません。約10年間の人生を無駄にし、これからも病気に悩まされていくことを考えると、死ぬしかないんだと思いました。
現在は家で寝たきりです。障害者認定もされないため、世間的には引きこもりニート扱いされてます。両親には大変迷惑をかけていると思います。自然発生し、手術でしか治らない病気のため、これからも寝たきりです。
死にたいというよりは、死ぬしかないというのが現状です。

もう何が嫌なのか覚えてない
ただわかるのはいっこだけ
消えたい　苦しみから解放してほしい
とにかく辛い
楽しいことだけしていたい
どうしてそれは許されないんだろう
あーあ
もうほんとに無理
いなくなりたい　

私、受験生で、
ストレス抱えるのは当たり前なの。
で親がそう言うわけで、
ずっと抱えてるの。
周りの大人も、友達も、信用できなくてさ、
苦しいの。

できれば死にたい。

助けて欲しいの。

それが言えないの。

今日（今）
学校で寒かったから、服の中に足入れてたら、怒られて、長ズボン履いてこいって。上着忘れたし、長ズボンは選択されててそうしようもなかったからやってたし。家じゃないって言われたけど家でこんなことやんないし、まず授業に弊害はない。なのにこんなに言う必要ある？
しかもさりげなくお腹痛くない？とか
そんなにいうなら　聞くなよクソが

もう死にたいよ
学校なんて行きたくなかったし
頑張っていきたくない気持ち押し殺して
きたのに
意味ない
もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
バイバイ

もう学校なんて大っっ嫌い
しかもこの後放送あるし
最悪
仮病使って
休めばよかった

もうどこにも行き場がないよ
死にたいよ
病死･事故死･自死全て同じ死なのに
何で自死は駄目なの？
誰も助けてくれないし、自分では
どうすることもできないんだから
これ以上生きてる意味がないでしょう
苦しみ悲しみから解放してよ

今がっっこうにいて休み時間にこれ書いているけど。まじで猫被んないと心配されるし
学校行きたくないけれど、学校行かないと不審に思われるし
まじで家にいたい
布団にくるまってたい
忘れ物するし
死にたいし
まじで最悪

どうしてこうなってしまったのだろう。
旦那に不倫された。心のどこかで気づいてた。
目を合わさない、会話しようとしない。帰りが遅い。
離婚が何度も頭をよぎる程夫婦関係は破綻してたかもしれない。
それでも私は夫が大好きだった。信じたかった。
愛されたかった。デートしたかった。認めてほしかった。受け止めて欲しかった。
仕事にワンオペ育児。もういっぱいいっぱいで本当に余裕がなくて。旦那だけじゃなく、子どもにもキツく当たってしまって。
こんなはずじゃない、こんな家族になりたいわけじゃないってもがきながらも私なりに一生懸命やってた。助けを求めてた。うまく伝わらなかった。
本当は甘えたかった、でも甘えられなかった。気づいたら鬼婆、般若のようになってた。
思いやれる程の気持ちの余裕もなく、いつの間にか大好きな家族をサンドバッグにしていた。
浮気がわかった今。私も悪い所があったから、嫌いになることなんてできなくて。

再構築したい。これからもずっと一緒にいたい。その思いで過ごしているけども、度重なるフラッシュバック。一度気持ちが離れている夫の気持ちを取り戻す事ができるのだろうかという不安。本当に家族みんなで幸せにやっていくことができるのだろうか。

しんどい時に抱きしめてもらえなくなった、辛くて泣いた時めんどくさそうな顔をされた。
お互いにいつから本音を言えなくなっていつから弱みを見せないようにしてきたんだろうか。

私が変わるしかない、私が変わって家族を幸せにするんだって決意しては気持ちがブレる。いっそのこと私が消えてしまえば旦那も私も子ども達も楽になるのか？
何も言わずに私がいなくなったら旦那はどう思うだろう。もし私が死んだら旦那はどう思うだろう。そんなことばかりが頭をよぎる。

夫も私もお互いに心が疲れていて思いやれなかった、バグった状態だったから気づけた今ならきっと戻れると思いつつ
旦那の裏切り、また嘘をつかれるのが怖い。もうこれ以上惨めで苦しいこんな経験はしたくない。

実母の不倫で振り回されるだけじゃなく、旦那の不倫にも苦しめられる人生になるとは思ってなかった。
いっそのこと記憶喪失にでもなってしまえたらどんなに楽だろう。

1人になると、突然いなくなるパターンのシュミレーションと自殺する時のシュミレーションばかりが脳裏に浮かぶ。
なんで？どうして？本当は泣いて怒って旦那に全ての感情をぶつけて本音を言いたい。でも言えない。
また受け止めてもらえなかったら、旦那の気持ちが離れて戻ってこなくなったらと思うと怖くて言えない。

友達や、SNSに愚痴を吐くことでどうにか自分の精神を保っていた。やり方が間違っていた、その事も反省している。でもじゃああなたがやってたことは？
私が責めるのもおかしな話ではあるかもしれないが、どんな状況でも一線を越えることはしないでほしかった。

私はご飯をもらえないときがある。お風呂に入らせてもらえないときがある。
でも全部私が悪いらしい。親失格なことばかりでも､100%私が悪いらしい。
学校にも相談したよ。でも｢殴られてないなら｣と言って何もしてくれなかったよ。言葉の暴力だって、虐待なのに。
クラスメイトにも相談した。でも｢うるさいから黙って｣と言われた。
誰も味方をしてくれない。
みんなは私を嫌ってる。
だから誰にも言えない。そのまま引きずっていく。
そういえばこの前親が｢お前が4んだらパーティ｣って言ってたな。
私は生きることも許されてないのかな。あー辛いな。
4にたいとまでは言わない。どこかでまだ他人を信じたい気持ちがあるから。
でも辛いんよ。苦しいんよ。
消えたいな。
今すぐ逃げ出して、消えてしまいたい。

十年間耐えてきたけど、もう現開さ、幻聴が聞こえて、幻覚が見えて、身体も限界で今にも砕け散りそう。だけど、回りに心を癒してくれるものは無い、回りに寄り添ってくれる理解者は居ない、休める暇も無い、どうして私は生きているのだろうか？分からない

学校に行けないって悪いことですか
深夜まで宿題やって次の日起きれない
これは私が悪いんですか
もういや
いなくなりたい

もうじゅうぶん生きた。早く楽になりたい。