死にたい
涙が止まらない
これから学校なのに

色んな方面で気遣って神経すり減らしてでもNOとは言えなくて。なのに貪欲でそんな自分が本当に嫌い。でも変わろうなんて勇気も嫌われる勇気もなくて要領も悪くて自分でも生きるの下手だなと思う。でもそれを打ち明ける勇気も無い。私に期待なんかしないで欲しい、どうせどっかで幻滅されるし飽きられるんだから。もう疲れた。
生きる意味って何。生きる価値って何。愛って何。昔からずっとこんなんでいつまで経っても学ばない、どんどん人が信じられなくなってくだけ。でもそれもこれも全部自分が悪い。

愛する家族、こんな私でごめんなさい。健康に、不自由なく育ててくれてありがとう。本当にごめんなさい。

今から(朝7 時20分)大嫌いな学校に行かなくてなければならない
最悪
いじめられてるわけじゃないけど
こわいんだよな

また朝が来ちゃった
学校に行きたくないなぁ
行ったってまた自分が壊れるだけ
自分の顔がブスとか出っ歯とか言われて、ずっとマスクつけてる
僕の学校はいいやつもいるんだけど、ほぼ問題児
先生は役立たず
それがいやで受験してるんだけど、親には言えない
前言おうとしたらすごく問い詰められた
怖かった
今図工で将来（１２年後）の自分を粘土で作るんだけど、そんなのない
元々２０歳には死ぬ予定だったし

お腹痛い
死にたいし消えたい
もう、許して
放っといて
自分に生きる価値なんてあるの？
ねぇ……
答えてよ

頑張っても頑張ってもうまくいかない。

目が覚めなければいいのに。
世界が終わってしまえばいいのに。
ボタン一つで消えてしまえばいいのに。

何で自分は生きているのだろう

なにもできない

無言、無意識に目の前の洗濯はできる
それだけ
食べ物をやっと買いにいこうと思うだけ
食べない日もある
胃痛頭痛が起こるからなにか口にするだけ

それは引きこもりに入らないの？

早く早く
死にたい

飛び降り我慢してるずっと

騙される前に戻れるなら生きられるかなあ
戻れないから死ぬしかないか

不平等

私には価値がないな。
生きてても意味がない。消えてしまいたい。言ったらいけない事の分別は大人なんだからつくって言ってたじゃん。
付き合ってた時の言葉と結婚してからケンカした時にいう言葉が違くて困惑する
それを言ったら俺は神様じゃない。って
全部全部全部わたしのせい私がわるい
衝突のたびに傷つく言葉を言われるのは
しんどい。

あしたは20歳の誕生日

祝おうとしてくれる同じ学校の人、母親、恋人がいる
はたからみたらきっと幸せなんだろう

けど、自分の心に穴がある。死にたいより消えたい、自分のことを知ら人がいない遠い街へ行ってしまいたい

心が疲れ切ってる

何もしてないのに涙が出てしまう。悲しいからでもない何かあったわけでもない
ただ、日頃の小さなストレスが積み重なり大きなものになり抱えきれなくなったから

どこかいい街ないかな

寝れねぇ
切る
母親が、家族が、嫌いな元父親に似てしまった私の存在意義はどこにあるのだろうか

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないのに、何で生きていかないとダメなんだろう。
この世に特に未練はない。いつ消えても思い残すことはない。

毎日不安に押し潰されそうになる。
どうか今日は…仕事でミスしませんように…

もうどうでもいい
どうしたい聞かれても何もない
生きているのもういや
終わりたい

あー死にたい消えたい

自分の大好きな人に迷惑かけたくないから
でもこの場からいなくなりたいから
自分の存在を全部全部消して、誰にも知られずに消えてしまいたいな
できるわけないんだけどさ

私やっはり親が嫌いだ、体調のため体調のためって心を平然と壊してくる
でなにか一つでもいいことしたらそれをずっと擦って次に進もうとしてくれない、しかも私がなにか相談したり意見を言うと「反論だ」だの何だの言ってくる、でもスクールカウンセラーの人は、なにも分かってくれない、そして精神科は人気すぎてまだ一回しか行けてない、そして更に辛いのが辛いって話すると「もっとつらい人はたくさんいる」だとか「お前は幸せなんだ」だとか。
分かってるよ、自分くらいつらい人は世界中にたくさんいて、もっとつらい人も嘘みたいにいることもじゃあそれなら辛いって言っちゃいけないの？泣いちゃいけないの？
学校に行きたくないなぁ、教師にいじめられたことが思い出す機会が多いから、それに自分よりすごい人が多くて自信は消える、疲れる、嫌いなやつがいる、私はどうした良いんだろうもう幸せになれないのかな、自分の部屋とsnsにしか居場所がなくて自分なりに見つけた幸せも親に奪われて、大人には気持ちが理解してもらえなくて、理解してもらえるのは何も行動してもらえない友達だけ、もう生きていたくない、私が生きててもどうにもならないでしょ、ここで頑張って学校に行ってもなんにもならないじゃない、もう無理して居れない、限界をもう超えてるんだよ？ねえ、お父さんお母さんあなた達が生んだ子どもはあなた達のせいもあってこんなに苦しんでるよ？

夜が過ぎて朝が来てまた夜が来る。誰も私には気づかない。私の傍に居た人は居なくなっていって、いつしか私は独りになった。私の心は荒れ果てて、黒い絵の具で汚れた部屋みたいになって、私はずっとそこに閉じこもって項垂れてる。毎日寝れない。いつまでこんな日々が続くんだろう?失敗したら永遠に非難されるこの世界で、辛くなった人は何処に行ったの?何処で身を守れたの?ずっと私は自分の殻に籠って何も踏み出せずに、何も出来ずにいる。いつから願い始めたのかも分からなくなった死も私の心の夜明けも何も分からない。愛されたいけど、こんな腐り切った私に愛そうと思ってくれる人はいるの?愛想よく喋りかけてくるだけで愛そうとは思ってくれてないでしょ?こんないかれた世界、一つの失敗で分岐される人生も偽善も何もかもいらない。欲しくない。ただ、一度だけでいい。一度だけでいいから、誰かに愛されたい………!

私は幸せなのかな？友達もいて勉強は中の下くらい。家族は仲がいいと思う。美味しいものもお腹いっぱい食べてる。なのに何か足りない。心が満たされない。
原因は多分わかる。愛がない。愛されてる気がしない。友達にいつも違和感があるし、家族には私だけが話に入らなかったり。
全部を疑ってしまう。
今日夢を見たけど知らない人がいたけどその人は優しくて私は安心できた。癒された。ずっとこのままでいたいって思えた。そんな思いは久しぶりだった。「ずっとこのままでいたい」って思えたのは何年ぶりかな。夢で短い間だったけど本当に幸せだった。また、あの人の夢を見たい。
こんな現実逃避してごめんなさい。けど、あの夢を見ている時は本当に幸せだったから。ごめんなさい。もうあの夢は見れない。けど、いつの日か現実でそんな日が来ると信じたい。
カテゴリーからずれてごめんなさい。また辛くなったらここに来ようと思います。ここは今の私の心の内を話せる唯一の場だから。

もう疲れた。何もしたくない。明日テストだ。勉強したけど多分点数も順位も低いんだろうな。努力しても何もいいことない。今までだってそうだった。部活をどれだけ頑張っていても、勉強をどれだけの時間をしても、恋愛で好かれるように頑張っても全部全部ダメだった。
私の人生でいいことがあった試しなんか一度もない。みんなはいいよね。友達と遊びに行った！彼氏ができた！テストでいい点数とった！褒められた！とか私なんかそんなこと全然ないよ。一切ないと言ったら嘘になるけど幸せな気持ちになってもそのことをすぐ忘れる。だからないのと一緒。
モテたことも、テストでいい点数とったことも、友達と心の底から楽しんだこと、全部ないよ。
あぁー、悲しいな虚しいな。なんで私はこんなに幸せになれないんだろ。
誰か私を救ってください。誰か私を抱きしめてください。誰か私を愛してください。お願いします。お願いします。お願いします。
誰か..助けて….

私はどうもこの世界で生きていくことは難しいようで、ただ真夜中に夜空を見上げて星を見ているだけの無価値な人間になってしまった。このまま夜空に溶け込んで、星屑にでもなりたい。誰にも知られぬまま、誰にも気づかれぬまま、静かにひっそりと溶け込んで消えてしまいたい。
そうしたら、皆に迷惑かかんないよね……?そして、私も救われるよね……?そうだといいな。
風の音、夜の静けさ、肌寒い風、暗いけど明るい夜、無数に星が散りばめられて、どこか寂し気なこの夜に、溶け込んで、消えて、自由に空を飛びたい。

そう、できたら楽なのに。

わたし、ここで生きていていいのかな、？
どこかへ逃げたい
きえたい
生きている価値ない気がする
生きていてもどうにもならない気がする
しんどいなぁ
死にたいなぁ
明日が怖いなぁ