笑えない泣きたい泣けない辛い苦しい辛い怖い嫌だ泣きたいのに苦しい笑えない辛い怖い辛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい怖い死にたい死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんでなんでなんてなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたいよぉ。辛いよぉ。苦しいよぉ。怖いよぉ。嫌だよぉ。もう誰か私を殺してよ……!

「友達」は糞だ
何かあっても別に理解しないし
手助けをしてくれる訳ではない
所詮形だけだ
私から見て「友達」は完全に第三者であり
何も知らない奴なのである

部活動終了時間の約10分前に
同じクラスの「友達」から（仮名Aとする）
担任と話をしたい為一緒に職員室前に来てくれないかと言われた

私とAは同じ学校になってから「友達」になった
単なる友達ではなく自分の悩みを共有するという仲だ

だが私はAが嫌いだ
何故ならAは自己中だからだ
クラスではあまり喋らない方だが
部活の時間前になると
すぐに担任に話をしに行く

なぜ話しに行くのかと聞くと
Aの父は単身赴任な為
Aは母と二人で生活しているのだが
母から自分の努力を否定され
それに反抗し毎日喧嘩ばかりと嘆く
父はどうかと聞くと母より良いが
単身赴任から帰ってきて勉強の話になると急に厳しくなり
泣きながら勉強する事になる場合もあるそうだ

反抗するのは単なるAの思春期のせいなのでは？

私のされている事それ以上だ
そんな事保育園児の頃からある
時には暴力と暴言をくらい
家から追い出されそうになり
謝罪すればまた暴言を吐かれる

Aが言っている事は私にとっては当たり前だ

私は上記の事（Aが〜り前だ　は除く）を
Aに話したことがあるが
私の方が虐待を受けているのにも関わらず
自分の方が辛いと決めこんでいる
その上周りの人に
「今朝親と2回喧嘩した〜」とかほざいている
その口を引きちぎろうかと思うが
私はその感情を堪えて同情し慰める

Aは担任に自分の辛い気持ちを認めてほしいのか
単なる恋愛対象としているのかは知らないが
とても担任に執着している
担任はテニス部顧問な為
室内ミーティングをしていて（生憎雨だった）
職員室に担任は不在だった
このままだとなぜ先に部室を出た
部室の鍵を返しに来る同学年の友達に会うと
気まずいと思い、半ば強制的にAを駐輪場まで連れて行った
この時最終下校時間まで約10分だった

駐輪場に着くと丁度その時に
部室の鍵を返しに行った同じクラスの友達が来て（仮名B、Cとする）
Bが私と一緒に帰りたいと言い、帰ろうとするが
Aが
担任が駐輪場に来るまで待って
と私とBを待たせる
更にAと一緒に帰りたいCが
その場に待たされることになった
その為私が
仕方ない、今日は諦めよう　とAに言うと
Aから
これまでどれだけ私が諦めてきたと思っているの
逆ギレされた

どういうこと
私のほうが諦めてきてるよ
あんたは2人姉妹で（上は大学生）実質家にいる子どもはお前だけなのに
私は四人兄弟だよ
私のほうが現実的にも精神的にも少なくともお前以上は諦めてきてるよ
自分の身近に辛い人がいることを考えたことある？

もう疲れたよ

この世界に死を

私は勉強が苦手です小学校の時から少し気づいていました中学校にはいってからそれが確信に変わりました中１の冬に風呂で手首を切って死のうと思いましたでも中１の担任の先生が面白い人でこの人のクラスの生徒でいる間は生きていたいと思えました、中学２年担任の先生は奇跡的に変わらず副担任の先生が入ってきましたその人は今年から先生になった人でしたその人も面白い人で私はこの人のトラウマになりたくないと思い死ぬのを見送りました、同じクラスには「自分の行きたい高校受からなかったら死ぬ」「人なんて簡単に死ねる」と言ってきた普通に勉強のできる合唱部の子がいました私は「人は簡単に死ねないよ、あんまり簡単に考えないで」と言いました内心自分でなにいってんだろうと思いました、中学三年私は今友達もそれなりにできました家族だって言い方が悪いですがSSR を引いたと思えるくらい私を心から愛してくれていますお母さんは「あなたの行きたい道を歩めば良い」と言ってくれましたでも私は今死にたくて消えたくてしかたがありません何もないときになぜか涙が出ます、私の今の願いは二つあります１つはもっと頭がよく生まれたかったもう１つは誰にも迷惑をかけずに死にたい、なにかひとつでも良いから才能が欲しかった私の親ガチャは大成功のSSR 親の子供ガチャは大失敗のゴミ以下…産まれてきてごめんなさい

自分はきっと、もうすぐ消えるから
お望み通り、死んであげるから
それまで、もう少し待って
お願いします
・・・どうせ、誰か自分を知ってる人が見るんだろうな

具体的にはわからないけれど、漠然と死にたいと言う感情が一日中頭の中にある。昔はそうでもなかったんだけどな、、多分きっかけは親からの否定だと思う。あなたは恵まれてるんだから悩んじゃダメでしょ、ただの思春期でしょ、って言われたから。だから一日中ニコニコするようにしてるんだけど、それでも死にたい

なんで私は生きてるんだろう。死にたい。それかいっそだれか私を殺してほしい。
そうしたら、私の我儘は終わる?
そうしたら、私は誰にも迷惑をかけなくて済む?
そうしたら、そうしたら、私は、楽になれる?
もうこれ以上、嫌われたくない。
もうこれ以上、仮面を付けたくない。
もうこれ以上、迷惑かけたくない。
もうこれ以上、生きていたくない。
もうこれ以上、独りになりたくない。
もうこれ以上、死にたいって願いたくない。
毎日人は働いて、学んで、怒って、喜んで、愛して、愛されてる。この嘘が本当で本当が嘘の世界で。
でも、私はその世界で生きていくことが辛い。毎日私は怯えて過ごしてる。手を伸ばしてくれる人を探してる。愛を探してる。

やっぱこういうのは死ななきゃ分かんないのかな?気づけないのかな…?

　毎日誰かに怯えて、それを悟られないように「普通」を演じてたら自分を見失って、結局「普通」になんてなれなくて、スキルを8割勉強2割部活に振って運動もコミュニケーションもとれないクズになっちゃって。いくら周りに「頭いい」って言われても、結局は馬鹿でなんだな、って。でも、ついたイメージ覆す勇気もないから勉強に全振りする生活強いられて。毎日辛い。
　明日テストなんだよね。学校に着いたら、「どこが出ると思う？」って聞かれるのが目に見えてる。そんなの分かんないよ。私は出題者じゃないし、神でもないんだから。って言いたくなるのを抑えて、「こことか…？」みたいに乗り切って。
　私ってなんだったんだろう。

私はわかんない。生きた心地がしない。
誰も褒めてくれない。でも、愛してくれる人は数少ないけどいる。
なのに、私は一人だと感じちゃう。
こんな私が大っ嫌い。
いっその事この世から居なくなれば｡｡
地獄から抜け出せる､､？

自分一人いなくなったところでこの社会は痛くも痒くもない
死のうか。
ほんとに、ネットに頼らざるを得なくなってる、そう思う。
存在価値のない自分に、何ができるというのでしょうか。
・・・ねぇ、どうして止めるの？
別に自分がいなくたって、あなたにはどうってことないでしょ？
どこまで、自分を止めたら気がすむの？
それは、あなたの自己満じゃなくて？
消えよう
死のう
今まで生きててごめんなさい

自分はつらいと思う。でも、そこまで辛くないとも思う。
こんな家はでていってやりたいし、学校は不登校になりたいし、
でも、それよりもつらいことを経験している人たちが何百人、何千人いて…
自分はその一人でも何でもないのに、いやだなーつらいなーって言ってる。
ただの普通の人じゃん。私ってただそこら辺に突っ立ってるただの人間じゃん。
そんなこと言う資格ないじゃん。
もうタヒねよ、私

息子がギャンブル依存症になった。
始めは助けてしまった。
どうしたらいいかネットで検索すると、それはよくないことだったらしい。
それからは助けなくなった。
やってないといいながら借金は増えていく。
嘘が増えていく。
とうとう会社は適応障害ということで出社しなくなった。
彼女のところから帰ってきた。
でも、お給料（お金）が入ったら戻るらしい。
家の金品に手をつけた。
本を見てもネットを見ても、ギャンブル依存症は治らないと。
無力。
もう疲れた。
解放されたい。
この世からいなくなりたい。

無自覚でいつも自分のことばかり話しちゃう。逆に話さないと相手は何も話さなくなる。
…そんな毎日が辛い。ただ自意識過剰で、自己中で、最低なやつじゃん、私。
馬鹿だなぁって、思っちゃう。
言葉の裏に隠れている、イヤーな気持ちがなんか伝わってくるような感じがする。
これも、私の変な考えなのかな…
体質も最悪すぎるし、
こんな自分でも愛してくれる人がいたらいいのに…
ぁぁぁぁあああああああああああああ
いっそのこと、こんな自分、いなくなってしまったらいいのに…

うえええええ
どこに行っても居場所がないよーん
いつになったら誰にも気使わずに話せるのかな
現実が無理すぎてネットに逃げるけどねえ
いつかはこんな生活も終わりにしなきゃならないと思うとほんとゆーうつだぜ
過敏性腸症候群でさ親にストレス溜めなきゃいいじゃんとか言われるけどさ
そんなんできたら最初からそうしてるっつーの
てか親だけには言われたかないわ
今日イライラしてたよね
私の弟のせいだよね
産んだのお前だよね
でも私に当たってきたよね
自業自得だねーーーー
周りに当たんなとかいうけど1番当たってんのお前だわ
絶対ダチョウより脳みそちっちゃいだろ
かわいそうに同情するわ

私は恵まれている方だと思う。むしろ感謝しなきゃ行けないくらいに。でも不安でいっぱい、いつも自分で自分を比べて落ち込んでいるし、他の人を見るとキラキラしててすごく悲しくなるんだよね、みんな彼氏が出来たり結婚したりしていく中で1人取り残されてる感じがしてさらに苦しい、仕事もちゃんと勉強頑張っていたら別の働きやすい環境で自分が納得できる仕事が出来たのだろうかとかもう消えてなくなりたい

半身麻痺で片手片足が動かない。
耳も聞こえなくて周りに迷惑ばかりかける。
夕べ久しぶりに夢を見た。
歩くのもままならないはずなのに走れた。
「リハビリ続けててよかった。走れる。手も動くようになった。」
と喜んでいたら夢だった。
まだ走り方もはっきり体が覚えていたのに夢だった。

人身事故が多い沿線に住んでいる。
人身事故が起こる度に飛び込める人が羨ましい。
私は飛び込みたくても足が悪くて間に合わない。
そして飛び込んだことによって大勢の人に迷惑をかけることを思うと飛び込めない。
電車の利用者、駅員さん、残された遺族に請求される大きな損害賠償金。
飛び降りも首吊りも必ず誰かに迷惑がかかるからできません。
死にたくない誰かとゴミでしかない私の命を交換したいです。

僕は女の子です女の子だけど俺とか、まるでおとこのこのような言動をします
それで実のおばぁちゃんに死ねといわれました
消えたくてしょうがないです

いやあいつが悪いな
急にえみまるは俺のものだとか言うなよ、、、
流石に付き合ってない人に俺のものだとか言われても、
友だちに放ってあげれるけど、
おかしいやろ
私にガチ恋してたのかな？
嬉しいよ？？でもそれはともかく違うやろ、、、、、
謝るけどさぁ、、、、

何が原因がある訳でもない。

ただ気力がない。

ただ、漠然とずっと死にたい気持ちがあって、20歳になったら死のうと思ってた。
タイミングを逃して数年が経った。

そろそろ疲れてしまった。
全てを捨ててどこかに行きたい。消えてしまいたい

あなたに殺されていれば良かった
もう何年もずっと生地獄

とは良くいったもんだね
その他のことに関しても、7割8割でやった方がいい
勉強しかり、恋愛しかり、子育てしかり、仕事しかり
人間関係あと何かな
100%注いだら、それが駄目になったときのダメージが
大き過ぎる
どっかに逃げ道作っておかないと、ある時ぱーんと破裂
ペシャンコになって、もう空気が入らなくなる

今のところ、ここが逃げ道になってる…かな