おもしろくない人生やったな。

周りの連れは子供ができて
家族幸せで、家を建てる最中。
そいつの親もみんな仲良しで絵に書いたような家族。
こんなこと言いたくないが、
幸せなやつを見てると憎い。
壊れてほしいとおもう。
いっその事、大地震、大事件でも怒ってくれ。

ハッピバースデートゥーユーの、
歌を聞くと、
幸せな奴らが頭に浮かんで、
胸糞悪い気分になる。

やから俺はその歌が一番大嫌いや。

死にたい
何も良い事がない人生だった
どこへ行っても何をやっても失敗だらけ
生きているのがつらい難しい
何度も死のうと考えてロープも買った。
でもなかなか死ねなかった
最近また人間関係のストレスでどん底にいる。
最近はいつ死のうかな、じゃなくて、
よし、死のう。とふと考えることが多くなった
前とは少しちがって勢いがあるので本当にそのまま実行できる気がする

死なないなんて嘘

どっか誰もいないとこで誰にも見つからないとこでゆっくり死にたい

なんで安楽死ないんだろう

死んでもいいことないのはわかってるけど生きててもいいことない

死んだらどこに行くのか

死にたいよ
出来ることなら苦しまないで死にたい
なんで努力できないんだろ
なんで宿題終わらせられないんだろ
なんで生きてんだろ
なんでわがまま許されると思ってんだろ
死にたい
死んでも死ななくても結局迷惑になるんだから
死にたいです

早く死にたい。
先生に死にたいって言ったら闇アピだと思われるのかな。
学校のアンケートなんてどうせ形だけのものなんだ。
やったって余計辛くなるだけ。
なんであるんだろう。

自分に価値はない。黒く染まり、深く刻まれている。真っ当な人生が送れるはずがない。真っ白なまま生きれるほど強くない。いつだって死ぬ準備はできている。毎日、死を願っている。幸せなど、自分にあってはならない。一生このまま苦しみに沈められていればいい。誰かが定めた普通とは何か、幸せとは何か。腐った心は、もう元に戻らない。

私のことほっといていいから！！！
話しかけなくていいから！！！
ほっといた方がいいって察してくれ！！！
言ってること全部違うから！！！
ほっといて！！！
それでキレられても困るから！！！
ねぇ！！！
なんで！！！

最近ね、他人に言われてもいないことを言われたように思ってしまう。
例えば、ゲームしててね。友達と。
でも他の友達が入ってくると、なんか複雑になってゲームやめちゃう。
嫌いってわけじゃないよむしろ好き。
そして「来て〜」って言われるけど
〇〇って優しいなぁ…こんな私にも優しく接してくれて。嫌いな人にもそう接するんだね
って思ちゃう。言われてもないのにバカだよね
苦しいよ…悲しいよ…人間不信なの治したい。
こんな感情なんてあっても悲しくなるだけなのに。
人生、みんなの意見に流されるだけ。
自分の意見なんて所詮、コメントに過ぎないんだよ。

人生楽しんだ者勝ち
僕負け続けてんですけど
どうしてくれるんですかね

最も親しい人に死にたいことを打ち明けたら軽く流されました。本気にしてもらえませんでした。病みアピだと思われたと思います。
死にたいと相談されたら「死ねるもんなら死ねばいいじゃん」みたいなこと言わないほうがいいです。ほんとに死んじゃいます

私と家族の1人が精神病で、毎日が暗く長いトンネルの中にいるみたいで、つらい。お金もないし、友達もいないし、ただ生きてるだけで、何もない。趣味もない。何のための人生かわからない。命をつなぐためにお金を稼いでいるが、たくさんはお金ももらえないし、欲しいものもあまり買えない。人からは「お金、お金」といつも請求され、請求に追われている。夜もあまり眠れない。睡眠薬でようやく眠っているが、これもだんだん慣れると効かなくなってくるらしいので不安。毎日4〜5時間寝られればいいほう。もう疲れた。家族でよく言い争いをする。お金のことで。「お金がない」「いや、そんなはずはない」とか、子供はいつまでもお金があると思い、たかってくる。が、本当にない。お金的にも、体調的にも、もう限界。いつまでこの生活が続けられるのか？しんどい。もう死んだ方がマシかもしれない。

今日は誕生日、色んな人に祝ってくれた
なのに、いなくなりたくなる 消えたくなる
わがままでエゴ押し付けてごめんなさい
大人なのに弱い、なんで泣いてるんだろう
めでたい日なのに消え去りたくなるんだろう
ごめんなさい

人に会いたくない
誰かを傷つけそうで、みんなの前で笑顔でいられる自信がなくて、こんな私どうせ面倒だと思われるだろうから
人に会いたくない

だけど、
心のどこかで｢誰か私のことを助けてくれるんじゃないのか｣って期待してしまう自分もいる
そんなこと考えている自分にも吐き気がするし、大っ嫌い

きえたい
しにたい
誰もいないところで逝きたい
しんどい
しにたくないけど、いきたくもない
明日が来るのが怖い

私ってなんでこんなにだめなんだろう

どんなに頑張っても人並みにすら慣れなくて周りの人に頼ってばっかり

どこにいてもずっと誰かに迷惑かけてる

色々あって家族とも縁きったし
きっと今私がいなくなっても誰も悲しんでくれないんだろうなって
考えたら余計実感してまた辛くなるの繰り返し

こんなめんどくさいやつ生まれてくるんじゃなかった
まともに成長できなくてごめんなさい
生きてるだけであなたの邪魔をしてしまってごめんなさい

うまく家事ができなくて、頭が悪くて、要領がわるくて迷惑かけてごめんなさい

こんななんにもできない、なんの取り柄もない私はきっといない方がみんなのためになる

はやく死にたい

次の人生では誰にも迷惑かけない人間になりたい

自分は迷惑ばかりかけて、なにも他人に返せていない。気遣ってくれるのが申し訳ないわりに、頼み事は忘れるし失言は多いし。自分は周りを傷付けることしかできないから死にたい、とても身勝手な理由だけど…　でもおそらく私が死んだら親が悲しむやろうし自身を責めるやろうから死ねない。
世の中心配してくれる人がいなくても頑張ってる人達がいるのに私はなにもしてない。…この文に人を見下すような発言が出ていませんように…

みんな、好き勝手ばかり
私はもう疲れた
勝手に好きにすればいい
消えてここからいなくなりたい

みんなすごいよ。

今の気持ちは、「死にたい」でも「消えたい」でもなくて。
だからといって「幸せ」だったり「喜び」なんかじゃない。
なんでこんなにつらいんだろう。生きていたいんだけどな. . . 。

親から「まともな子じゃない」と言われ。
姉から「迷惑だ、死ね、消えろ」と言われ。
私は生まれる前から迷惑をかけている。
今も。
死にたい、消えたい。
でも死ねない、消えれない。
助けられないなら、殺してください。消してください。
楽にさせてください、、、、、、、、。

もう無理だ。
でも逃げられない。
助けて、、、、、、、、、、、

最近さぁ〜疲れたの
バイトは楽しいし学校はまぁ勉強嫌いだけどまぁまぁ充実してたし学校は別だけど彼女も出来たし外にいると楽しいこといっぱいあるの反対に外に出るのが嫌いとする人もいるだろうよ俺もまぁ基本的に自室に引きこもってるからあれだけど最近家にいるとストレスが溜まるようになってきたの休まらないのイメージはずーっと重しが乗ってるみたいな親から虐待受けてるからなのかな？わからんがほんと父親が嫌いなのあれが家にいるだけでストレスなの他の親はそれがいるから生きて行けると言うけどどうでもいいぶっちゃけ殺して欲しいまであるぞあれ