明日生きる糧がほとんどない。働きたくても、持病で働くことがままならない。働けないからだになってから、失業保険ももらえず、生活保護も却下された。尽く、他人に否定される。絶望しかない。最低限の生活が出来ないならいっその事、消えた方がマシだと考えてしまう。相談しても、解決案は役所も出してくれない世の中で、生きにくい。

ごめんね。かあさん。
いい子ちゃんでいようとずっとがんばってたけどもうむりだ。普通の子になるかも。ごめんね。
手伝いなんてほんとはずっとやりたくなかった。障害児の妹なんて、ほしくなかった。
なんにもできない、兄なんてほしくなかった。
自分がしっかりしなきゃって頑張ってたけど糸がぷつんって切れちゃった
手伝うのが当たり前じゃない。　
みんな好きなことたくさんずっとずっとしてることに気づいてしまったから、もう、手伝いたくないごめんね。
助けれないや。ごめんね。母さん。
自分の生きがい、わかんなくなっちゃった。
もう、静かに消えてしまいたいな。
ごめん、母さん。もう、あなたのことが大好きな純粋にがんばれる娘はどこにもいないんだよ。
ごめんね。

夜、カッターを手に持つ

足、手首に当てスーッと切る

手が止まらない

血が止まらない

でも落ち着く

たくさん切れば切るほど

でも私の存在価値はない、死にたい

早く死ねこの世に生きていけないんだよ早く死ねよ

誰か殺してよ

いつもは仮面をつけて過ごしているんだけど、疲れでご飯食べなかったら仮面がはがれちゃうんだよね
こんなに弱い自分知ってほしくなくて、扱いずらい人になりたくなくて、いつも笑顔の仮面をつけてたんだ
そしたらね、「悩みなさそうで羨ましい！」だってさ

もっともっとはがれない仮面が欲しい
もっともっとたくさんの量の仮面が欲しい

はがそうとしないでお願い
本当の私を知ればめんどくさがるよみんな

寂しいのに1人になりたい
家なのに帰りたい
聞いてほしいのに聞かないでほしい

そんな思いがぐるぐる回って涙が止まらなくなった
たすけてほしい、だれか
こんな私でもいいと、言ってほしい
そのままでいいよって。言ってよ

勉強、ずっと頑張っていた。
でも、途中でもえつきた。
もうやりたくない、そう感じるようになっていった。
もうやりたくない。でも、今までの頑張りが無駄になるのはいやだ。
だから、消えてしまいたい。
なぜ頑張ってるのかわかんないよ。
自分何のために生きてるんだっけ。
わかんない。なら消えてもいいんじゃないのかな
こう考えてる自分がほんとに大嫌い

何も感じない鬱状態から抜け出せずに約半年が過ぎた。
勉強もできなくて、単位落としそうで、そんな自分が嫌いだ。
もちろん自分のせいだってわかっているのにね

光に吸い込まれて、闇に飲み込まれる形で消えたいです。

私も本当はさ、大声で

「助けて」

って言いたい。でも、嫌われたくないから言えない。
今日も笑顔を張り付けて本当の心を、自分をしまっておくけど。
このままじゃいけないんだよね…。分かってる。分かってるけど……!
また間違えたら怖いの。我儘だってことは分かってる。でもね、死にたいながら、ずっと願ってる。

「本当の私を見つけて、気づいて、愛してほしい。」

ってね。

なんでだろ、いつもはみんなといつも通り頑張って笑顔で話せたのに今日は話そうとすると勝手に涙が出てくるや。
学校のタブレットで死にたいって調べててごめんなさい。
授業中なのに消えたいって調べててごめんなさい。
みんなにバレないように自殺の方法を調べててごめんなさい。
いっそみんなにバレてバカにして欲しいって思っててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
でもある六人組歌い手グループのオリジナル曲を聴いてる時だけは少し、救われたよ。
特に黄色の髪の人は。自分の歌でみんなを笑顔にさせたいっていい目標だな。私は君の歌で笑顔になれたよ。

誰か昔の僕を救って欲しかったな。
もう、遅いんだけどね。

ありがとう。いれいす。ありがとう。ゆうすけくん。

恥ずかしくて惨めで悔しくて
すごくつらい
消えたい
絶望感しかない
わたしは生まれてこない方がよかった

なんの価値もない
解決する力も乗り越える力もない

子供がいて死ぬこともできない
こんな親でごめんね

昼間はなんとなく

死にたい気持ちもなく

なんとなーく

過ごして

夜になるとなぜか死にたくなる

私は多重人格のようで

多重人格じゃない

なんで夜になると

死にたいんだろう

なんで？

仲間を見つけると

昼間でもその時だけ死にたいんだろう

ただいま死にたい

夜のjs5

です

楽しいこともあるし、
いじめられてもないし友達がいないわけでもない
けど
些細なことの積み重ねで消えたくなってくる
朝起きて学校に行く理由が見つからない
ずっと憧れてて頑張って受かった今の学校だけど
周りにできる人しかいない
こんな環境で私みたいなのが生きていけると思えない。成績も性格も何もかも周りと比べられて勝手に失望される
生きてる意味ないかも
そもそも人間が楽に生活できるように作られた規則とか制度に苦しめられて自殺する人が増えるとか変な話だよね人間って気持ち悪い私も含めて　
明日も生きていけるか不安笑笑

みんな僕を傷つけてるとも知らずに「テストでいい点数をとってね」とか「もっと頑張ってね」とか平気な顔で言ってくる。僕はあなたたちの言いなりでしかないの？
女子なのに「僕」って自分のことを呼ぶのは変なこと？なんでみんな僕を苦しめるの？
なんで？
もう消えたいっていつも思う。
なのに学校の悩みアンケートで消えたいって書いたら先生からも軽蔑されるし親からも軽蔑される。
私はみんなの前だけでは仮面をつけていないといけないのかな？
シャーペンで自分を傷つけるのが楽しみになってきたよ。
僕はなんで生きてるんだろう。
今日、車に轢かれそうになった。あのまま轢いてくれればよかったのにな。
神様、もしいるなら僕の寿命を生きたいと願ってる人に渡して下さい。
僕は生きる意味すら無いクソみたいな人間だから。

唯一の生き甲斐だったボカロ
本当に救われたような気がした
だけど、どうやらみんな馬鹿で
「オタクだ」って避けられた
なんで？みんなだって好きなものあるでしょ？
そもそも、オタクとはなんなんだろう
僕にとってボカロは心の支えだった
そんなもの、好きじゃないはずない
どうして世の中はたまに理不尽なんだろう

やっぱり私はもう生きていたくない
誰のことも大事に愛し続ける能力がない

好きな人も友達に奪われた。
部活でも怒られてばかり。
家では私だけが理不尽に怒られる。
私が言う言葉はいつも冷たい気がする。
私のいいところってどこ？全員に嫌われて、楽しくない生活を送って、好きな人ができれば相手に彼女がいたり好きな人がいたり。部活でうまく行っても先生は見てくれてない。家では勉強しろって言ってくる。気をつけてはいるのに私の言葉で相手を怒られたり。もうどうしたらいいの。
疲れたし、辛いし、何にもしたくないし、消えたい。
死にたくないけど消えたい。死ぬのは怖いけどここじゃないどこが癒されるところに行きたい。
誰にも言えないし言ったとしても解決されることはないし。どうやったら人生って上手くいくんだろう。
お金持ちはなんでも欲しいものが手に入るし、可愛い人は愛を全部自分のものにできるし、性格がいい人は人気者だし。私はお金も愛もいい性格も全部持ってない。
性格は変えれるけど、そう簡単には変えれない。
人生って難しいね。

認知症のおばあちゃん
自分は普通に言えなくてずっと怒ってて
私に当たって。それなのに私を否定して

もう消えたい

死にたい
ゆういつの居場所も無くなって
生きる意味はなくなった

これを読んでくれた人
誰かわからないけど
うえをみてみ
夜は星空が
朝や昼は雲が
曇りの日は　灰色が
雨の日は雨粒が落ちていく音が

何もしないで窓から外を見て
何も考えないと少し楽になれる

がんばれ
うちはもうだ

死にたい　気持ちを　抑えて　今日も　勉強　しました　

恵まれた　環境　だと　思う　

自分が　弱い　から　ダメ　なのに　

すぐに　くじける　奴　だから　ダメ　なのに　

いつも　変わろうと　しない　

やっぱり　ダメ　だなあ　

つらくなった夜は、
思いを書き連ねる。
ひっそり人知れず、
全感情爆発させて。
全部書き切ったら、
みずで、流しきる。
黒いみずで、流す。
かべがなくなって、
自分の気持ちまで、
全部、ぜんぶけす。

闇が消えていって、
明日もがんばれる、きっと。

もう、リアルでは誰も信じられない
そう思ってから、いつの間にかネットに頼ってる
いや、頼らざるを得なくなってる
なのに、気づいてもらえなくて
やっぱり、自分って誰からもちゃんとみてもらえてないんだろうな
振り返ってみれば・・・全部自分が悪いんだろうな。
結局、すべてが自分のせいな気がする
この社会は、この国は、この世界は、消えたいとか死にたいって言ったとしても、
ほとんどその人が悪いみたいな感じになって周りは助けてくれない仕組みにでも
なっているのだろうか。
もう、死んだほうがいいのか？
消えてしまったほうが社会のためだろうか。
そんなこと考えてる自分は、もう、1人の人間ですらないのだろうか。
こんな人だから、見捨てられるんだ。
自分なんか消えてしまえばいいんだ。

本当に死にたいと思っているし消えたいと思っています。だって、死ぬことは簡単だけど、生きることは難しい。そんなふうに思ってしまっています。自分は本当に必要な人間なのか。自分を必要としてくれる人はいるのだろうか。いっそ、いなくなったほうが良いのだろうか。そんな不安や恐怖、責任感と毎日隣合わせで生きています。でも、私には大切な人がいます。その人のために尽くして、その人のために行動して、その人のために生きています。そんな人が生きることで、私の生きる意味が見つけられたような気がします。私の生きる価値が見つかったような気がします。むしろ、私に生きる意味を与えてくれました。「次の漫画の新刊出るまで死ぬの保留とか、このアニメワンクール見るまで待とう、とかそんな理由でいいんじゃない。」この言葉をよく思い出します。なんでもいいので「死ぬ」以外に興味を持ってみたら案外楽しいかも？そんなふうに思ってくれたら嬉しいです。素敵な「生きる意味」に出会えますように。私も、死にたいと思いながら今日も生きちゃってます。こんな感じです。(*ﾉｪﾉ)ｶﾞﾝﾊﾞﾚ長文失礼しました。