身体が不調だらけでわかってる。しんどいんだって。
でも親に言っても気圧や物理的なせいにされる。ああ、私って心配されたいんだ、だれかじゃなくて親に。日本ってなぜこうも病む事を嫌な目でみるんだろう。人は弱くて当たり前なのに。私は大丈夫じゃない。みんな大丈夫じゃない。みんなそれぞれ戦ってて色んな思いで生きてて素晴らしいと思う。あの子はあの症状まで出てるから私はまだ限界じゃないんだって思ってしまうけど比べる事じゃないんだ。比べることは間違ってる。私は私の生きやすいところにいく。

カッター持つと手が止まりません
どんどん傷を増やしていきます
でも傷を見るだけで落ち着く自分がいます
20個近く傷つけちゃったよ
馬鹿だなこんなんで自分の体傷つけて
馬鹿だよ死ねよ私

なんていうか、楽になりたいんだと思う

家族は好き。大事だなって思う。だけど、家系は嫌い。家系につく業っていうのかな

高い学費払ってもらって学校に通ってるのに勉強についていけなくてもう辞めたい。やらないといけない事は分かってるのに、いっこうに手が付けられない。すごく環境には恵まれてると思ってる。でもこんなこと誰にも話せないし、全部自分がいけないことはわかってる。誰かに迷惑かけたい訳じゃないから、死ぬとか大袈裟な事じゃなくていいから、ゆっくりフェードアウトしてひっそり居なくなりたい。消えたい。

きえたい。

この身体は神様からの借り物
いずれは返さなければいけないから
私自身が傷つけることは出来ない
なので自分で死ぬことは出来ない
でももういつ死んでもいいとは思っている
いつでも…
我慢出来なくなったら
誰もしらない所へ行きたい
今の現状から消えたい
私の寿命はいつかな…

迷惑ばかりかけてごめんなさい。頑張りたくても頑張れないからもっと辛いんだよ。どうにかしようと思わないの？って、もがけばもがくほどもっと辛くて怖くなるからどうにもできないんだよ。そんな自分も嫌で苦しい。どうして普通に出来ないんだろう。ただ目の前のことをやればいいだけなのに。当たり前の日常が、生活が常に苦しい。

昨日、歳が３つ上で嫁いだ姉が妊娠の報告を同居の家族にして来ました。おまえは独り身でうらやましいねとも母伝いに言われました。仕事が忙しく、休みは実家の農業に勤しみ報酬もうけられないのに働き、私は残った数時間をバイクに乗ることだけを楽しみに生きています。家族からはいい加減結婚しなさい。結婚して家を継ぎなさいと言われます。そんな私は昨日2年付き合った女性から別れを告げられました。農家で長男で実家住は嫌だと言われました。そらだけが理由ではないだろうけども。姉がうらやましい。小学生のころから、なぜ私だけ休みの日に友達と遊べず農業をしているのか。姉はいいのか。でも、この家を継ぐのは自分だからとやってきました。しかし、先日生前遺産分配があり私には農地、姉には数千万の現金が渡されることがわかりました。３０代の男性が何をと思われるかもしれません。でも、やっぱり姉がうらやましいのです。妬みですよね。３０代の男性がなにをと普通の方は思われるでしょう。でも、つらいのです。学歴、習い事、仕事、恋愛、プライベート、金銭。融通してもらっていた姉と自分を比べると、つらいのです。

誰か、誰でもいいから裏切らずに話聞いてよ。
昨日初めてリスカした、
正直いって癖になる死にたいと思った時にすると楽しく感じる
家族が嫌いなんじゃないんだよ。
でも裏切られるんじゃないかって、自分の気持ちがわかんないくせして食べてってずっと言ってくるのやめてよ、
誰が見方なんだろう
だれを信じだらいいんだろう
病院に行って「病気じゃなくて心の問題だ」そう言われた時から死にたい、消えたいそんな気持ちが止まらない
吐き気さえ、吐き気さえ無くしてくれたらいいだけなのに、、、
辛いのかは知らない、けどね。
消えたい、死にたいって気持ちは変わらないんだよ
特に夜になると昼間抑えていた気持ちが一気に出てくる、
うちってバカみたい

信じていいのは誰なの、、、

生きてる意味ないでしょ
人生散々じゃん
やっと高校生になって
心機一転頑張ろうと思ったのに

会いたい大事な人にはもう会えなくて
心殺してパパ活しないと生活出来ない環境で
腕も手首も切って切って切って
希死念慮とも6年間戦って
中学受験は落ち
高校は志望校下げに下げ
もう
疲れたよ

死にたいんじゃないの
消えたいの

生きていてごめんなさい。と思う瞬間が重なると、どうしても心が頑張れなくなる。消えたくなる。頑張らなくても良い時があることは知っているけれど、頑張らないと簡単に崩れてしまうような生きる意味しか持っていないから、崩れないように毎日自分を支えながら生きている。死んだからといって現状から解放されるとは限らない絶望感といつまで続くのかわからない命を生きなければいけない絶望感。どうしたらいいのかわからない。
消えたいと思っていても事故にも病気にも合わずにここまできてまた明日を迎えるのか。永遠に眠ってしまいたい。

死にたい　死にたい
ずっと思ってた。でもゆういつ私が相談できる場所があった。
親友に相談ができた。でも。親友は家の事情で3ヶ月もう学校に来ていない。
虐待でこない
あの子が辛いのに私は何もできない
もう役立たずな私は消えたい
寝て起きたら死んでたい
もう消えたい
本当に消えたい。みんなは幸せになって自分は死ねばいい
そうすればみんなハッピーエンドなのに
今日　私前の人に相談できた
仲間だった
でも
でも
でも
でも
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

飛び降りてもいい
消えても
殺害されても
もういいから
殺していいから
処刑でもいいから
もう殺して
終わりにさせて
みんな私のところからどんどんいなくなっていく

わかるよとか
しらねぇよ！
わかってないくせに
わかってるふりして
同情して
もうふざけるなよ

このクソが

死にたいんだよ
こちとら！

こんな長い文見てくれてありがとう
これを見た人に幸福あれ
頑張れよ！私はもう死ぬから

生きててごめんなさい
自分なんか死んだほうがよくて
みんなに嫌われてる気がして
何が言いたいのかというと
死にたいし消えたい、そういうこと。
大嫌いな学校にいって、
ただしんどくて、
でも、誰にも話せなくて、
結局また学校に行っての繰り返し。
自殺は・・・だめなの？
学校休むのも・・・だめなの？
どうしたらいいの？
生きる価値なんてない自分は、死んだほうがいいよね。

死にたい

社会人になって5年も経つのに仕事が遅くて、要領が悪くてごめんなさい。他の人達に迷惑をかけてるのに、謝ることもろくに言えなくてごめんなさい。私は社会不適合者です。皆が私に変に気を使ってるのが伝わってきて辛いです。毎日同じようなことでずっとずっと苦しんできました。もう、終わりにしたいです。

どんな人でもいい。どんな君でもいい。みんな仲良く。
あああ。きもちわるい。

自殺したいけどできない。生きていても意味がないと思うのに、死ねない。今日も生きている私が辛い思いをしなければいけないのはなぜなんだ。死ねれば楽になれるのに、今日も目がさめて生きている。生きているのは辛いのに。もっと良い世界、環境に生まれたかった。生きていてもなにも楽しくない。

しにたいな
にじゅっかいもにひゃっかいも思った。自分を切って
たたいて、それで
いいやって
わたしでわたしをおさえつけて
けっか、誰にも言えない。
じぶんがこわい。
やだ。
ないた。毎晩なく。
くそみたいなきもち。それでまた
てを切ってしまう。
きもちわるい。吐きたい。
えらいなんて言われたことがない。
たいがいのことやって
いろのない無彩色な生活送って
わるいことしてないよね・・・？
かすみたいな存在で生きていくよ
つらいなぁ・・ｗそれでまただ。
てを切ってしまう。
よろこびなんてないんだ。

そういえば死にそうになったんだ。
給食片付け中に誰かの皿についてた何かが手についた。
そしたら過呼吸になった。
目の前が真っ白になった。
頭に激痛が走った。
色んな考えが巡った。
大嫌いなアイツの皿かもしれない。
もしかしたら唾液かもしれないとか。
そしてしばらく手を洗ってた。
汚れが落ちていない気がして。
うずくまってた。
そして、落ち着いてから死ねればよかったなって思った。
過呼吸になっただけで死ねないか笑

もうずっとね、枯れてる感じがする。心が。初心に戻ろうとしたり、自分磨きしたり、人で満たさないようにしてみるけど。つらくて

「なんで私ばっか？」って思うし、人のイヤなとこを見ちゃう
受け取る器が昔よりも小さくなった。ひどいよ。
好きとか、相手に求められてても私はカラカラ。

みんなひどいや。