あなたの存在には意味があります
無価値な人間なんていません

それが本当だったら素敵だねえ
で、その根拠は？？？？？
そういう系の綺麗事を述べたあとで、その根拠を述べている人を見たことがない

此処に書いてる皆んなの死にたいに比べたら私の悩みなんて小さな物かもしれない。

でもね、限界。吐き出させて。
統失の姉の面倒見たくない。
辛い…なんで、あんなモンスターが居るんだろ。

姉には悪いけど死んで欲しい、姉は死ぬ気は無いらしい。だから、私が死にたい。家族の中で一番最初に死にたい。

老後まで姉の面倒とか無理…心が死ぬ。
そんな事するくらいなら死にたい。

来世を選べるなら、一人っ子が良いな。
此処に来た皆んな、お疲れ様。

リスカをすると、不思議と「みんなと同じになれた！」「もう私は弾かれものじゃない！」と思えてくる。
ここに書くと、伝えたい思いが伝えられるから少しは気持ちがスッキリするけれど、
それと同じくらい、それの倍以上「みんな、見てくれてるかな。」「みんなに変だと、気持ち悪いと思われてないかな。」と思ってしまう。
ここですら、認めてもられてないんじゃないか、邪魔者なんじゃないかと思ってしまう。
でも、リスカをすると不思議と仲間になれた気がする。
なんでかは、わからないけど。
この痛みが、傷跡が仲間だと言ってくれている・証明してくれている気がする。
早くリスカしたいな。

死にたいのに誰も死なせてくれない
苦しいのに誰も救ってくれない
優しい言葉を駆けてくれる大切な友達がいる
でも僕はその友達のことも、死にたいと思うことで裏切ってる
愚痴り続けて迷惑かけてる
僕はなんで生まれてきたんだろ
この世の中全員の人に嫌われたら、僕は心の底から死ねるのかな
誰かから「好き」って言われるのと
誰かから「嫌い」って言われるのと
どっちがしあわせなんだろう

はぁ……死にたいよ……

辛い　死にたい
消えたい　居なくなりたい
ゴミの存在　消えた存在
居ない存在　嫌いな存在
入らない存在　必要さえない
嫌われる存在　ゴミの性質

相談なんてもってのほか。
私は人に自分の弱みを見せたくない
それを逆手に取ってくるから
ロシアの戦争が始まったのだって
私が見せたから
今でもいじめられてる
だから
相談できないんじゃない
苦手なんじゃない
弱みを見せたくない

、、、それが理由になって苦手になったんだ。
苦手だったんだ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何で生きてるの？
行きたくないんでしょ？
じゃあ、死ねばいいじゃん

そんな問題じゃないしそんな事だってわかってるでしょ？
早く死ねて、、、
殺して
自殺して

消える

魔法を使うんだ。

自殺

これが魔法なんだよ

楽になる。

したいのにしてない

こんな私が嫌い

見にくい。

さっさとしにたい。

飛び降りよう。

3年生までは良いことも悪いこともあった。

けど、4年生からは嫌なことばかり降り注いでくる。
もう消えればいいの　どうすればいいの？？

なかなか状況がよくならない

辛い

明日には
よくなってますように

10代の頃から、ずっと死にたい。

生きる希望が全くないわけではないし、
5歳になる娘もいて、たぶん人並みに幸せ。

なのに、ずっとずっと死にたい。

自分は愛される価値なんてないって、
自分はそんな風に想われる価値なんてないって、
自分は誰にも必要とされてないって、
ずっと思ってる。

一瞬幸せになっても背後にずっと絶望がいて、
その絶望はいつになっても消えてくれない。

私なんて生きているだけで、
周りの人たちに迷惑かけてばかりで、
他人の気持ちも分からなくて、
大事な人も傷つけてしまって、

せめて、消えるその時だけは
誰にも迷惑をかけずに、
消えていきたい。

願わくば、その時が早く来てほしい。

長生きなんていらない、
寿命を分けられるシステムがあるのなら、
あげたい人はたくさんいるよ。

明日でもいい、早く死なせて。

パクられちゃった
ほらここのリボンのところ、重ね合わせたらぴったりだよ?コピーした?トレスした?
髪型もそっくりだね前髪とか横髪の作り方とかね
服のデザインとかもう模様変えただけじゃん色すら変わってないよ

パクられても、あなたの経験までは盗めないよとか
あなたの作品はやってはいけない一線を越えてまで手に入れたくなってしまうほど素敵なものなんだよとか
確かにそうだけど
そうじゃない
だって僕の作品は盗まれたんだもの
おまけに改悪までされて
なんだあの気持ち悪い形の前髪
確かに僕のイラストをなぞったって僕の画力は手に入らないよ
僕の画力ゴミクソだからなんでパクったのか理解不能だけど
だけどパクった人は初心者だったからちょっとうまくなったみたいに褒められて
おかしいよね
普通何時間もかけて習得するものを一瞬で得てしまって褒められて
大嘘ついてんのと同じ
努力、練習苦しいもの全部すっ飛ばして
成果だけ得て褒められて
褒められたのに謙遜気味を装って「いや下手ですよ〜」
は?
パクっといて下手?
意味がわからない

死にたい
死ぬ勇気、あと一歩が踏み出せない
誰か殺して

入退院を繰り返して、学校にも行けない
友達との距離が遠くなる
ネッ友に裏切られたせいで人間不信になった
もう誰も信用できない、誰も助けてくれない
医師も看護師もみんな敵
ODも自傷も、つかれた
生きるの、つかれた
この世に生まれて来なければよかったのに
なんの努力もしてないのに一丁前に疲れたとか死にたいとか言っちゃってさ 自分が気持ち悪いよ

誰か私を殺してください

今すぐに
消えたい
もう苦しみたくない

神様
助けてください
お願いします

いきなり涙が出て止まらない

悲しみに押しつぶされそう

明日、目が覚めなければ良いのに

明日、世界が滅んでたら良いのに

明日、自分が地上から消えてた良いのに

寝るのが好きなのは、起きていたくないから
死にたいんじゃなくて、生きたくないだけ
みんな辛いのは一緒、けどみんな頑張ってる
だからあなたも頑張りなさい
そんなのおかしい
この手紙を家族や友達に見られたら、厨二病だって馬鹿にされるんだろうな
話してくれないと分からないって、ずっと聞いてくれなかったじゃん、分かろうとしくれなかったじゃん
みんな揃って自分の話はするのに私の話には興味がない
分かってもらいたいだなんて思ってない
私だって他人のことを理解できていないし
だけど、分かろうとするだけでいいから、分かったふりをするだけでいいから
突然私がふっと消えてしまっても、この世からなかったものにされてしまっても、きっと誰も気づかないんだろうな
私はこの疎外感と一緒に

約2年前から認知症の祖父母と同居。
半年前に母が私のsosに応えてくれて
小学生の妹と共にきてくれた。

朝から憂鬱。
なんなら朝から頭がバグってるのか、
涙が止まらない。
目は覚めてるのに、体が動かない。
母や妹のためだけに、
ふたりのあさげの支度手伝いやその他家事、
ふたりを見送るために起きている。

見送った後は、祖父母が起きないように音を立てないように息を潜めて家事をする。洗濯物干したり、洗い物、祖父の夜食の残骸やその後片付けしたり。

私のことは全て後回し。いきをついたり、気を抜いたり、自室に行ったりしたらもうゼンマイの切れた玩具のように動けなく、だめになるから。
だから慢性的な膀胱炎と便秘。あと朝は顔も洗えてないから肌荒れも酷いきがする。

母と妹というよりかは、
母のために今日いま生きなきゃといます。母との関係次第や認知症の祖父母の発言や行動次第で毎日幾度もゼンマイがきれてどうやったら死ねるか、を考えます。首をくくろうか？手首は刃物怖くて無理だな、飛び降りも一軒家だし高さが足りないや、とか。

相談しても、
母のきょうだいたちも父も、私の姉も他人事。
ケアマネの会社を経営する伯母は
祖父が倒れて救急車で運ばれない限り、
施設や病院やら無理だという。

私は今すぐにでも死にたいが、
母が心配だ。
だから祖父母が片付いたら死のうと思う。

祖父母に借りを作ってしまった自分が悪いのだから。あと気に入られてしまった自分が悪い。

だけどそれに漬け込んで
私に全て押し付けた伯母や叔母や父らが憎い。

あぁ、早く死ねる日が来ますように。

なんで生きてるんだろう
なんで死ねないんだろう

疲れたよ
仕事あってないのかなって考えてしまう
けど今の家は仕事があるからこそ存在するから
仕事が無くなったら、変わったら無くなってしまう
それが酷く怖い
誰か私を殺してください

疲れすぎると迷惑とか、大切とかどうでもよくなる
自分が孤立して、関わった周りは不幸になって
他の仕事も探せなくて
怖くて
熊のいる山にまで行った
足跡があった、まだ新しい
いるのかもしれない
薬を飲んで空を見上げた、空が綺麗で
なぜだか腹が立った
そう思ったら山下ってて、朦朧としながらもと来た道戻って保護されて入院
記憶にない
あのままあそこで寝てれば熊に食べられて死んでたかもしれない
どうして感情湧いたの？
消えたかった

消えたい
現実が辛すぎる
生きていたくない

なんのために生きているのかわからなくなりました。
旦那にも父親にも邪険にされて居場所がなくて本当に苦しくてもう死にたいです…
言葉のDVも受けています。すぐケンカになります。
もうやだ…死にたい…消えたい…
誰からも必要とされてない私はこの世からいなくなっても
誰も困らない。

もう死にたいというか消えたい

愛してくれる家族がいるのにそんなこと思うのはだめだってわかってるんだけどね
こんなこと思うやつが生きていいはずかないし誰にも不幸しか与えられないし誰かの一部になれてもいないしさ、そりゃ親はすごい期待してくれて生活の一部にしてくれてると思うけどもうその期待に答えようと思うのも疲れた
学校にいって新しく仲良い友達ができて自分はその子の一部に、楽しみに少しでもなれてるのかなったら期待してどうせ失望する。もう期待するのも失望するのも1人の友達で自分な感情が上下するのも疲れた、だからといって自分で感情をコントロールできないし。

友達には裏切られてばっかりだし上面の友達しかいない、そんな友達ばっかなのに期待したりして馬鹿みたいだし1人でいたらどれだけ楽なのかなって思う。だけど一人になったらさびしいから誰かに甘えたい
ずっとこの繰り返しで一生矛盾してる

親に甘えたらって思うかもしれないけど親だって甘えらない
私の親は愛情はすごいなかもしれないけど髪型だって好きにできない、姫カットはやめろとか重い前髪はやめろとか印象が暗いとか、私のために言ってるんだろうけどもうその通りに生きるのも嫌だ。嫌だって言ったら自立してからやれって言われるけど自立してからできるような髪型じゃないし私がやりたい地雷系は今だからやりたいんだよ、服だって顔が合わないから似合わないとか童顔じゃないからやめなよとか田舎のヤンキーとかもう聞いてられないし大人はみんなあなたのためなんだよとか言うと思うけど10代でしかそんな服着れないし自分の好きな服も髪型も否定される家の親に甘えたって何言っても真面目に返してくれない
そんな私になんでこんな期待してくれるのかわかんないしもう期待されたくない
学校には絶対毎日休まずに行け遅刻は絶対するな保健室には行くなとかもうあんまり考えずにこなしてきたけどつらい
家にいたって嫌だし学校でも居場所なんかない私がなにを目的に生きればいいのかわかんない
もう将来の夢とかどうでもよくなる
この世界でどうやって生きる意義を探せばいいのかわかんないしそれが人生って言うけどこんなつらい毎日を繰り返してまでそんなの探さなくていいって思っちゃう
こんな毎日頑張ってるはずなのになんで学校であのみんなに好かれるような存在になれないんだろう
一人だけでもすごい必要としてくれたりしないかな
そんなこと言ってたって周りには迷惑ばっかかけてるから好かれないんだろうな　まじでなんでいきてるんだろうなんで私が生まれちゃったんだろう、もっといい子たくさんいるのにな
私がいないことになって誰からの記憶からも無くなって消えれればいいのにな　ぶっちゃけこれ書いて私の気が晴れることはないけど誰かが私と同じって思ってくれますように

人生が辛い時ミセスを聞くとちょっと人生が明るくなるよ

こんな痛みで満足しちゃいけない

もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと酷い痛みを、罰を与えてください

私は生きてはいけない人だから