なにをやってもダメで下手くそでさっさと消えたい
本当は生きたいけど生きるのがヘタクソすぎる

もう仕事で失敗したくない…
仕事に行きたくない…
誰か轢き殺してくれないかな…

私が何かをするだけですぐ嫌な顔しないでほしい。たしかに、私は変わり者だけどさ、迷惑もかけちゃうけどさ、それくらい許してよ…私はあなたがそうしても、許したよ？
もう何が何だかわからなくなっちゃたよ。
何で私だけなの？気持ちは理解して欲しいな

自殺に成功した人達が羨ましいわぁ。それ程苦しんだんやからその人達には申し訳ないんやけどな。
でもな、その人達の覚悟と判断力、何よりも自殺に成功したことがどないしても羨ましいねん。毎日毎日ええなー思て、最終的には自己嫌悪に陥って…。早く死にたいはずやのに怖くて怖くて中途半端な覚悟でやったせいで自殺未遂で終わってまう。運よく後遺症的なんは残らんかってん、よかった(?)けど、やっぱあのまま死にたかったわー思ってまた自己嫌悪に陥って…。ホンマ自分でも何したいんか分からんわ(笑)もう嫌や。こんな世界もう生きたないんにな。
皮肉にもこの真っ黒い心のどこか奥で自殺に失敗したことに安心しとる自分がおるんやからなぁ……。

殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、殴られて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、怖くて、辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌でたまらない思いから抜け出せない逃げ出したい楽になりたい終わりにしたい死にたい

やめようと思っていたアムカも痛みに慣れていって痛いって思うぐらい傷をつけないと満たされないの
やめようと思ってるのにやめれないの
僕はそれでしか満たされない
愛がほしい　僕の駄目なところもそのまま全部愛してほしい

私というゴミ人間が、存在してごめんなさい。
私という臆病者が、存在してごめんなさい。
私という我儘な人が、存在してごめんなさい。
私という馬鹿な人が、存在してごめんなさい。
私という無知な人が、存在してごめんなさい。
私という無能が、存在してごめんなさい。
迷惑ばっかかけてごめんなさい。
世話ばっか焼かせてごめんなさい。
勉強できなくてごめんなさい。
朝起きれなくてごめんなさい。
夜寝れなくてごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
全部全部何もかもごめんなさい。
早く…早く…死にたいよ……
自分から死ぬ勇気がない臆病者の私を誰か、誰か、殺してよ……!

深夜、レグカを試みた

少し痛かったけど傷ができた。
その時すごく嬉しかった。
こんな感情を持つのはどうかしてるしおかしいと思う。4つも傷つけたんだ。

血が止まらないよ。それで何故か安心したんだよ。おかしいよ。
私は言葉にするのが苦手なの。

嫌なこと傷ついたこと言うことが出来ないの。
私が本当は死なないといけない立場なんだよ。
でも怖いし死ねない、死にたい。

次は反対の足に傷つけよっと、

これが病気だったらいいのにな。
髪が抜けるわけでも話せなくなるわけでもない
それが辛い
病気を持っているけどまだ生きたい、まだやりたいことがある人へ
その病気、お願いだから私に下さい
病気だったらワンチャン消えれるかもしれないし
色々休める言い訳にもなる
私に病名を付けて。

生きたくない
消えてしまいたい

死なないから生きてる
生きたいから生きてる訳でもなく
死にたい訳でもなく
死なないだけ
こどもと一緒に居たいから死なない
ってことは生きたいになるのかな
自分は毎日惰性で生きてる
こどもが全力で人生を楽しんでるのを見てるのが幸せ

顔は面長、一重、中顔面が長くてぶさいく
声は吐き気がするようなきもちわるい声
スタイルは身長低いくせに体重は平均越え
運動なんて以ての外。シャトルランは19回
勉強もできない。努力が苦手
性格はこんなサイトに書き込んじゃうほど根暗。
それに嫉妬深い。
いいとこなんてひとつもない
誰の役にもたつことができない
迷惑かけてばっかり

母との喧嘩中
私「私なんて産まなきゃ良かったんじゃない？」
母「産んじゃったんだから仕方がないじゃない」
一生覚えてるからね。産まなければよかったね。
ほんとに

苦しいです

なにもない無になりたい

辛すぎます

死にたいとか消えたいとかより生まれてこなければ良かったのかもね。みんなみんな他人事で無視心配そうに見てくるあいつは偽善者。全ての人が敵に見える。今死んだらお葬式とかしなきゃいけないから迷惑かかる。私いま頑張ってるよ。褒めてほしい。まだ生きてるよ。死んでないよ。頑張ったねよく耐えたねって頭を撫でてくれるだけでいいのに。それだけで救われるのに。

誰からも愛されてる気がしない。好きな人には彼女いる。私は既婚

普通に死んだ方が良くないですか。幸せなままきえたい

幸せってなに

また明日も来よう

生きて？やだ
死んで？喜んでﾆｺ
体が今にも溶け出したらいいのにーー
あ、魂だけは残してー
友達のこと見てたいからね
アイツらだけは幸せになってほしいよ、ほんと

仕事の人間関係に一番疲れる。
決めつけで判断されて、説明しても思う通りの反応じゃなければ否定されて、こっちの話を聞きゃしない。
相談しても曲解されて怒られたり。
機嫌が態度にでるし、配慮するのも正直疲れる。
上に対しても、下に対してもストレスしかない。
このままだと、すべてから解放されるには消えるしかないのかなと思えてくる。

学校行きたくないです
でも、休みたい、なんて親に言えないです
怒られはしないし、休んでいいよって言ってくれると思います
けど、言ってしまったら、きっと、両親になんで行きたくないかを説明しなきゃ行けないんですね
最初はごまかせるかもしれないけど、それが多くなると、絶対なんで行きたくないの？って聞かれるんです。中学も不登校だったから尚更聞かれるんじゃないかと、不安です
言いたくない理由は、中学の時に学校と揉めたから、なのかな？自分でもよくわかっていません
ただ、本当に何も言いたくないです
何も話したくないです
何も聞いて欲しくないです

なんで私には取り柄がない！？！？！？！？！？！？！？
取り柄があれば生きていけた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
自分に自信が持てた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なのにｯ！なのになんで…！！
なんも持ってないの！！！
顔もブス
性格はクソ
声もきしょい
頭悪い
運動神経ない
ゲーム下手
センスない
スタイル悪い
きもいオタク
字は下手
外国語わからん
ネガティブ
…あーあ
僕なんで生きてるんだろ
友達は取り柄があって死にたがってる
自分は取り柄がなくて死にたがってる
結局無い物ねだりなんだよ
人間ってなんなんだろう
人を苦しめる機械かな