学校行きたくないです
でも、休みたい、なんて親に言えないです
怒られはしないし、休んでいいよって言ってくれると思います
けど、言ってしまったら、きっと、両親になんで行きたくないかを説明しなきゃ行けないんですね
最初はごまかせるかもしれないけど、それが多くなると、絶対なんで行きたくないの？って聞かれるんです。中学も不登校だったから尚更聞かれるんじゃないかと、不安です
言いたくない理由は、中学の時に学校と揉めたから、なのかな？自分でもよくわかっていません
ただ、本当に何も言いたくないです
何も話したくないです
何も聞いて欲しくないです

なんで私には取り柄がない！？！？！？！？！？！？！？
取り柄があれば生きていけた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
自分に自信が持てた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なのにｯ！なのになんで…！！
なんも持ってないの！！！
顔もブス
性格はクソ
声もきしょい
頭悪い
運動神経ない
ゲーム下手
センスない
スタイル悪い
きもいオタク
字は下手
外国語わからん
ネガティブ
…あーあ
僕なんで生きてるんだろ
友達は取り柄があって死にたがってる
自分は取り柄がなくて死にたがってる
結局無い物ねだりなんだよ
人間ってなんなんだろう
人を苦しめる機械かな

ただただ漠然と死にたいって思う。
昔はもう少し明確だった辛さの理由も今は覚えてない。
別に生きていたくないわけじゃないし幸せだってある。
けど、死にたい。
あれかな、小説でよくある「この時間が続けばいいのに」っていうやつ。
止まるわけないのにそんな幻想に囚われてんのか私。
馬鹿みたい。
人より恵まれてるくせに他に何をもらおうっていうんだよ。

“消えたい”

そう怒鳴られる事に思う。
消えたら、存在がなくなったら、怒鳴られないで済むから。

“死にたい”

と思ったこともある、
でもいつの間にか消えたいになってた。

心の支えというものはいつか離れていってしまうもので、
そう考えると一気に不安が襲いかかってきた

消えたい

死にたいけど、死にたくない、本当は助けてほしい。
ずっとずっと顔色伺って生きてきたから本当の自分がわからない。機能不全家族で小中のいじめがずっと心に残っていて、抜け出せない。
迷惑がかかると思って唯一頼れそうな従姉妹にも連絡出来ない。
助けてほしいまだ死にたくない、私だって普通に生きたかった

テンション高いように見えるけどこれは頭おかしくしないとやってらんないからよ？

感情ってなんやっけ？w
なんか喜怒哀楽どれなのかわかんなくなっちゃった！
朝比奈まふゆさんほどではないけど…(((わかる人にはわかる
感情を〜くださいな〜
もしくは命を壊してぇー↑

どうしても自分が異物(化け物)に見えて仕方がない
伝えたいことも伝えられず、どもって相手苛立たせて、抱え込んで。
バカみたいな生き方しかできない
心配されなくて当然
おねがい　やさしくしないで
こんな化け物の相手させてしまってごめんなさい

生まれなければよかったのに　あたしは居なくなるべきだった

あぁ、死にたいなぁ。
なんでこの日本社会は「死なないで」って言うんだろう?
なんでそんなに赤の他人に構ってる暇と余裕があるんだろう?
なんで綺麗事ばっか言う人がいるんだろう?
なんで自分の好きなタイミングで死なせてくれないんだろう?
なんで生きなきゃいけないんだろう?
また疑問ばっか出てきたよ、ホントムカつく。
てかさ、死にたいほど生きることをが辛いのにさ、なんでそんなに生きることを押し付けてくるワケ?余計しんどいんだけど。てかそれ以上に余計なお世話。こんな諦め切った赤の他人に構ってる暇あったら助けを求めてる方を構ってやれよ。そっちのがいいじゃん。諦め切ってる私と、諦めないで助けを求め続けてる人だったら諦めないで助けを求め続けてる人のが助かった方がいいじゃん。助けを必要としてるんだから。生きたいと願ってるんだから。
なのにこっちに干渉ばっかしてきやがってさ、正直迷惑。善意を踏みにじってるみたいで申し訳ないけど、こっち側からしたらホントいい迷惑だよ。
もうやめてよ
やめて
たださらに辛くなるだけ
私に干渉しないで
私を構わないで
私を助けないで
お願いだから……!

これ以上、時間をかけて体を治すなんて事はできない
お金の問題があるから
今年で卒業しないと留年してしまうから
自分のペースなんて余裕のある人間にしか許されない
でも精神的な問題で思考力が落ちて頭が回らない
どうすればいいか分からない、解決しようとする頭は私にはもう残っていない
死んだ方が楽なんだろう
死にたい、早く死んでしまいたい
これ以上生きるのは辛さを伸ばすだけ

死にたい
消えたくてしょうがない
生きている価値がない
恥ずかしくてしょうがない
なにも楽しくない
でも、死ぬ勇気はない
だから余計自分に腹が立つ
この存在ごと消えてしまいたい

自分はやっぱり嫌われてるんだろうな。
自分のことを好きになってくれる人なんていないんでしょ？
消えたい
死にたい
そう思って生きて、死のうとして何が悪いの？
うちらが頑張らなくてもいいようにとか、本当にわかって言ってんのかな？
ほっといてよ。
もう、いいでしょ？
死んで、いいでしょ？

人生が楽しくない
家族なんて嫌い
さっさと死にたい

なんでまだ40代なんだろう
なんでまだ何十年も生きなきゃいけないんだろう
人生の何がそんなに楽しいんだろう
しんどい思いしてまで生きる意味ってあるの？

消えたい☆あはっ☆

なんで僕って生きてるんやろ？
誰も僕を必要としてないよね
ここだけで言うけど多分僕は両性愛者が混ざってると思う
男も、女も好きになれると思う
だから自分が嫌いなのかな？
他の人と違う自分が嫌いなのかな？
きっとそうだね

誰か私のこと殺してー？
殺人でも、突き落とすでも、轢くでも、なんでもいいよ？
はやめにおねがーい
じゃないと勝手に壊れちゃうよ？

明日が来なければ
まだ貴方と
いられたのかもね。

きっと。
Googleで「明日が来なければまだ貴方といられたのかもね」
調べてみると曲が出てくる。
聞いてみて。

明日が来なければまだ貴方と　入られたのかもね。

しにたい
きえたい
いなくなりたい

らくにさせてください
たすけてください
できないなら、ころしてください

もうむりだから

しにたい。
死にたいって思ってるのに
何故か怖くて
生きてる
何で？
私の生きる価値は？
何なの？
私にあるものは何？

死にたい怖い死にたい怖い
このループから抜けるには
「自殺」と言う魔法を使うんだ。

拝啓この手紙を読んでいらっしゃる人へ

僕はしがないただの未成年です。こんなの甘えかなって何度も思いました。けどもうそんなレベルじゃないんです。

何してても辛い、胸が苦しい、心がズタズタなんだ　

人にも話せない、無理して笑顔作って、バレないように取り繕って、

人に好かれるように自分を隠したりしてさ、自分を見失って…言葉に表せないけど…苦しい、

死にたいじゃなくて、僕の場合は消えたいなんだ、

えへ、辛いです、こんな感情とか押し殺して自分を押し殺して無理…

読んでくれた方々へ

僕はこれを書いてる間も見てる人をきっと嫌な気持ちにさせてしまったと後悔してます。けれどこーやって気持ちを少しでも表せれてよかったです。

読んでくれてありがとうございました。