死にたい訳じゃなくて。
消えてなくなりたいだけ。

こんな人生から抜けたいだけ
人生が辛いだけ
12年の歴史を
途切れさせたいだけ
死にたい訳じゃない
消えたい訳じゃない
居なかったことにしたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
なのにね
まだ生きてる。
さっさと死にたいのに
階段から飛び降りたいのに
動脈切って薬大量に飲んで階段から飛び降りたい。
さっさと死ねますように。

あ、学校に行きませんように。
休めますように。

どうやったら、死にたくなくなるのか教えてほしい

どう考えたら、人生が楽しくなるのか教えてほしい

どう生きたら、どん底から抜けられるのか教えてほしい

苦しいのが苦しくて
苦しくなくなりたいから死にたい

久しぶりです。
最近はこのサイトを見るのも嫌で、なかなか来なかったけど、時間ができたし、精神も安定してきたので来てみました。

３週間くらい来なかっただけで、前に投稿した私の投稿がどこに行ったか分からなくなるくらい他の人が更新してた。
いろいろな人の投稿を見ていると私だけではないって思えた。
でも、それって裏を返せば「辛い、苦しい思いをしている人がたくさんいる」ってこと。
しばらく休んでいたら、自分の夢がはっきりしてきた。

私はいろいろな人に助けられた。
ネッ友、友達、先生、ここに投稿している人たち、そして、ネットの推したち。
本当にありがとう。最近は家も落ち着いてきて、まだ辛いことはあるけど幸せ。だと思う。
移動教室（自然教室、林間学校）にも行ってきたよ。

私は決めました。
私は、私のために死ぬんじゃない。
誰かの幸せのために、誰かのために死ねる人になる。

この夢は、この夢だけは、絶対に曲げたくない。
私は、誰かのために死ぬ。
私の役目が来るまでは、精一杯頑張って生きる。

多分、またしばらくはこのサイトに来ないと思う。
でも、このサイトのことは忘れない。
私を救ってくれたものだから。
また、絶対に会おうね！
　　　・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この手紙を見ている人へ

し　に　た　い　、

き　え　た　い、

でも相談できない、迷惑をかけたくない，病みアピだと笑われる…
学校で女子友達からいじめをうけてる、3人組だよね、？…

何で2人とも、私を仲間外れにするの…？もうやだ…
先生の前でだけ、良い子ぶって、声高くすんなよ、お前らのせいで…
AI診断でうつ病って言われたよ、

学校に行きたくない

でも

お母さんに心配かける、だから「学校行きたくない」なんて言えない
だから、　作り物の笑顔で「行ってきます」って、いってる、
もうやだなあ…笑

学校にいっても、暴言ばっか、誰も褒めちゃあくれない

死にたい、でも…死ぬのが怖い…気持ち、わかる人いる…？笑

もうやだ

身体が弱い

足が痛い 足が痛い

もう、この病気と一生向き合わないとならない

もうこの身体が嫌だ

全て上手くいかない

仕事も上手くいかない

辛い このまま死んでしまいたい

死ぬなって言うけどね？
私は死にたいし心が変わることもない。
だからね？
無理に死なないでとか言わないで。
貴方は善意かもだけど私にとっては嫌だから．
自殺だけはするなよ
て言うことは自傷は辞めなくていいのね。
自殺未遂はいいのね。
だって、自殺じゃないんだから。

リスカはね？おあそび心では面白くないの。
だってね？
本気で心配してくれる人はあなたにはいるかも（ウチはいない）
じゃん？その人が心配するよ。
辞めた方がいい
傷だって残るし。
遊びでやってはいけない。

友達
「自殺はするなよ」
私
「うん」
内心
「ただでさえ生きていたくないのに、まだ生きろとか言うんだね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こっちも頑張ってるつもり
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だったのにな
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無駄だった」

私が生きていた12年を返して。

僕がいなければみんな得をする
でも僕が今ここで生きている
呼吸をしている、存在している
そのせいで僕はみんなを怒らせたり
追い詰めたりしている
こんな僕なんかいなければよかったね
ごめんね、みんなほんとにごめんね
早く消えてほしいよね
いなくなってほしいよね
全部全部僕が悪いんだ、
僕以外の誰も悪くないよ
僕が悪いんだから

僕さえいなければずっと
みんな笑顔だったのにね
こんなに僕が悪いってわかってるのに
僕がいなければみんな笑顔になる
ってわかってるのに…
なんで死ねないんだろうね
なんで飛び降りれないんだろうね
こんなに辛いのに
今までたくさん頑張ってきたのに
もう頑張れないのに
心はもうズタボロなのに
なんで、なんで、なんで………

たまにこの世から消えたくなる

学校と家族が理由で…

学校はうまくいかない
両親を超えたいとある職業を目指すようになったけど、現実はうまくいかない。
家族のことが嫌だから目指してたもののよう勉強する気になれなくて、、

家族は何しても怒られるだけ
1人の時間がとっても好きなのに拘束されてる

唯一の救いは友達とアルバイトの時間
家にいるのが嫌でなるべく家にいないような時間を作ってるのに、家にいなさすぎと怒られる

厳しい親に育てられて辛いことしかない
誰にも言えない

先生に今日、学校来たよって言ったら

昨日来て欲しかったって。
どうせ走れないのに
こっちの気持ちも知らないくせに。

毎日起立性の症状に悩まされながら
ストレスを溜めながら
頑張って生きてる上、学校に行ってる。
しかも昨日言ったとしてもどちみち私は走れません。
なんで昨日休んだって問題だってない訳（走んないから）

なのに昨日来て欲しかったなんて。
じゃあ、きょうは来なくて良かったの？学校来たじゃん。
何がダメなの？
学校来ちゃ悪かった？

もう、何なの。

そして他の先生には「何で休んでるの？（怒&ハテナ）」
て態度。
やっぱ、私には居場所がないみたいだね。

物事が一度に起きすぎる
心がもたない
辛いのに
涙が出てこない

自殺するとき
遺書を残すのはごくマレで
ほとんどは
衝動的になるらしい

なにかキッカケがあって
やってしまうらしい

今この不安定な状態から
また何かあったら
自分でも何するかわからないと思う

衝動にかられる恐怖と
楽になりたいという思いが
混ざりあって
気持ち悪い

私が一回、たった一回だけ、生きてみようと思ったことがあった

とある実況者達がいた

その人のアンチは凄かった、多かった

グループだったから、アンチも多いのだろう

私はそのリーダーが好きだった

大好きだった、憧れだ

何時も元気だった、明るかった

リーダーはこの人しかいないと思った

アンチが居てもいっっつも明るくて、

メンバー思いで、引退したメンバーにもずっと友達？みたいなことを言ってたっけ(笑)

見てると自然と笑えた

YouTuberは私の命そのものだ

現実は違ったけど

世界は上手くいかないんだなあ(笑)

こんな世界で居きるとは困難だな

生まれ変わったら、リーダーいや、そのメンバー達に会いたいな、

感謝を伝えたいな

「ありがとう」って

まあ、それが人生の目標なんだけど(笑)

其を達成してから死のうかな

今すぐ死んでも良いんだけどね(笑)

疲れちったぜ！疲れた疲れた！疲れた疲れた！
人に散々ぶん回されて苦しいねぇ〜！！！
自分で抱え込んで苦しいねぇ〜！！！
自分自身で嫌な事を起こしてて嫌だねぇ〜！！！
めっちゃ疲れたね〜！！！一回何もかも休みたいねぇ〜！！！1人になりたいねぇ〜！！！

私のおばあちゃんは、めんどくさい、

いっっつも人のせいにする

私の気持ちも知らないでさぁ………(笑)

どうやら私は、クソジジイに似ているらしい

そんなこと分かってるよ

自己中で攻撃的で……クズでさ

自覚してんだよ

でもさぁ、愛されたいから、優しくしてんの

性格はそう簡単に変わらないからさ

思考ではクズだけど、せめて行動だけ良くしていたら良いのかなって

だけど、結果はこのざま

変な噂がたてられたりさ……(笑)

とことん神様は私の事が嫌いだなあ(笑)

異性がトラウマで、恋愛もトラウマ

だから、好きな人が同性で…

友達にもバレて

いつか、知ってしまうんじゃないかとヒヤヒヤするんだよね

死にたいなあ

何時もそう思う

苦しい、辛い、面倒

私なんて、生きてる意味あるのかなって

死にたいけど死ねないよｯ

こんなクズにも夢があるんだからさ

自分が笑顔になれないなら、人を笑顔にしたい

こんな性悪でも、愛して、好きで居てくれるなら

逆転が出きるなら……救ってくれるなら

生きても良いならさｯｯ

誰か…助けてよｯｯ！

もうだめかも。誰か私を非難して。そしたら皆私のこと嫌いなんだなって分かるから。死ぬ時は同情とか悲しみとかやめて。せめて貴方達が笑ってる間に独りで死にたいから。
ごめんね、私が生まれちゃって。もっと頭良くて性格も良い方が善人でかっこいいよね、いいなぁ。

愛してるって言って欲しかったよ。

何事も上手く行かない

転勤で、動いてから良い事が続かない

人には、適材適所って有るんだ

いきなり若い人がバリバリ動く大きな場所に転勤させられても……

持病持ち 大きい手術した年寄りが若い人と同じく動けない

もう疲れた 毎日夜太ももが吊って激痛 足も病む

心療内科で処方された薬を飲まないと全く寝れない…

寝ても、疲れが抜けない

毎日身体が重い

悪循環のローテーション

もう、消えてしまいたい

自殺する勇気も無い

誰か、殺して欲しい

もう疲れた！
本当に疲れた！
何で失敗ばかり続く 身体も限界精神も限界 身体も怪我も良くならない
毎朝 目覚めるのが怖い
このまま起きなければいいのに……

消えたいのにどうして世界は消えさせてくれないの？
僕はただただ消えたいだけなのに
消えた方が楽だと思うから消えたいのに
消えたいと思わせてきた世界はなんで止めてくるの？
ねぇ…どうして？なんで消えさせてくれないの？
おかしいじゃんお前が消えたいと思わせてきたのに止めるなんておかしいじゃん

誰も、助けてくれない
頭が良ければいいと思ってたんだ
ただ、家族に認められたかった
それだけ　なのn

消えたい、死にたい、削除されたい

そんなボクに　　　救いはあるの？

かな

消えて灰になりたい

自分への制裁

相手の気持ちを考えずに言ってしまった
困っただろうな

こんな自分に寄り添う人がいていいわけがない

3人の関係を壊してしまった

もう後戻りはできない

思い出が音を立てて崩れ去った

壊したくなかったのに

壊れるのを一番恐れていたのは自分自身なのに

壊れるのはこんなにも一瞬なんだ

謝りたいけどもう叶わない

どうか2人にはこれから幸せになってほしい。
自分には願うことすら許されないのかもしれないけど。

こんな自分は生きていていいのだろうか？
生きる価値などないでしょ

生きる価値などそもそもないのだからあなたの前から今すぐ消えます。

こんな自分のちっぽけな人生に真剣に向き合ってくれてありがとう。