もう疲れた！
本当に疲れた！
何で失敗ばかり続く 身体も限界精神も限界 身体も怪我も良くならない
毎朝 目覚めるのが怖い
このまま起きなければいいのに……

消えたいのにどうして世界は消えさせてくれないの？
僕はただただ消えたいだけなのに
消えた方が楽だと思うから消えたいのに
消えたいと思わせてきた世界はなんで止めてくるの？
ねぇ…どうして？なんで消えさせてくれないの？
おかしいじゃんお前が消えたいと思わせてきたのに止めるなんておかしいじゃん

誰も、助けてくれない
頭が良ければいいと思ってたんだ
ただ、家族に認められたかった
それだけ　なのn

消えたい、死にたい、削除されたい

そんなボクに　　　救いはあるの？

かな

消えて灰になりたい

自分への制裁

相手の気持ちを考えずに言ってしまった
困っただろうな

こんな自分に寄り添う人がいていいわけがない

3人の関係を壊してしまった

もう後戻りはできない

思い出が音を立てて崩れ去った

壊したくなかったのに

壊れるのを一番恐れていたのは自分自身なのに

壊れるのはこんなにも一瞬なんだ

謝りたいけどもう叶わない

どうか2人にはこれから幸せになってほしい。
自分には願うことすら許されないのかもしれないけど。

こんな自分は生きていていいのだろうか？
生きる価値などないでしょ

生きる価値などそもそもないのだからあなたの前から今すぐ消えます。

こんな自分のちっぽけな人生に真剣に向き合ってくれてありがとう。

私なんて生まれてこなければやったかな、

そんなに私みんなに悪いことした？

なんでそんな些細なことで嫌な顔すんの

もうさそんなに嫌なら消えるよ
すぐに消えてあげる

だって嫌いなんでしょ

みんなは頑張らないととか言うけど頑張った結果がこれなんだよ

努力したって何も実らなかったし誰のためにもなってないんだよ、
努力は必ず報われるとか言うけど、そんなの綺麗事じゃん　

いなくなって欲しいなら言って自分もいっそ死にたいから

みんな変だよね笑
いっつも嫌な顔する割に私が消えたいだとか死にたいだとか言うとダメだよ！って
じゃあやめてよ！！それで精神限界迎えてんだからさ

お前らのせいなんだよ

心が疲れて学校行きたくないなって言っても理由がそれっポチならいけって
ばかみたい

頑張って学校行ってる自分が馬鹿みたい

頑張らないと頑張らないとって周りからの圧があって堕落できない

もう消えていいかな

みんな嫌いでしょ

さようなら

今日は、学校でリスカした。
いつもは、家でやるのに。今日はもう我慢ができなくて、部活中にやってしまった。
もう、長袖は脱げなくなってしまった。明日、体育あるのにな。
体育は、まだ半袖なのにな。
腕にはしっかりとリスカの跡が刻まれている。
どうしよう。やらないって選択肢はもともとないけれど。

こんなに苦しくて生きるのは大変なのにどうして今日も生きているのだろう
世の中には自分よりしんどい人や不遇な人がいるかもしれない
だからって私の苦しみがなくなったり、緩和されるわけじゃない
こんなに体がだるいのに毎日同じ時間に起きて同じ電車に乗って同じ時間働いて帰路につく
生きたいわけじゃないのに生きるために働いているの本当にわからない
なんのために生きているんだろう

今考えてみて答えが出た気がする、これまで自分の中の虚無の理由と消えたいと思っても死にたいとはあまり思わない理由がそれは不登校になった後に自分がいろんな漫画とかアニメが生き甲斐になったことが始まりでいつもひとつひとつの物語の中に入って上から見ている感覚になった、それからは数多くの漫画を見て今はほとんど漫画の中にいる感覚で現実でも生きてるだから自分のこともどこかでひとつの物語としてひとつの漫画として見ている自分と現実の感情が分かれてると思う。
だから自分を虚無感とかで色々な感情になったりして傷つけたりしてるのが苦しいようでどこか心地いい、自分の感情や考えをひとつの漫画、物語として上から見ているから一番近くで見れてるから心地いい。
これっておかしいかな？
多分周りから見たらただ現実逃避してるだけに見えるかもだけど自分の中ではそれが自分を自分のことをまもっているとおもう

死にたいと言うより消えたい。辛い思いはしたくない。結局誰も…

楽しいことも辛いことも同じくらい私の人生にはあると思うけど、生きていたくない。
未来が全く考えられない。親からはちゃんと進路を考えてと言われ続けて最近では進路の話になると気分が重くなる。気持ち悪くなる。
親はきちんと愛情を持って私を育ててくれたけど、生きている理由がわからない。辛いことがあるなら死にたいと思ってしまう。頑張らなければいけないのなら死んだほうがいいと思ってしまう。
外に出るたびに生きることに向いていない人間だと実感する。だから、近々死のうと思っている。夏休み頃からずっと思っているけど実行できていない。
親も疲れてきている、今が死ぬ時だと思う。

今日6時間目まである、、
まじだるい

未来がこわい。
逃げたいけど、逃げても終われない。
でもやりたくない。消えたい。
なにをどうしたらいいかわからない。
やってもやらなくても前に進んでない感じがする。
今ここで越えたとしても、その先もつらいじゃんって。いつまで続くの？と思うし、終わらないってわかってるけど、
じゃあもう終わりにしたいよって。

もう全てを捨てたい…

生きている方が辛い

もう頑張れない

『頑張らなくて良い』なんて
言葉を簡単に言ってほしくない
結局、あんた達が何にもしないから
全てを背負わなければならないのに…

あんたに何がわかるって言うの？

同じ境遇でもその台詞吐ける？

生まれ変わりがあるとしたら
もう二度と人間になんか生まれたく無い

また気分が落ち込んだ
少し上がるとまた下がる
もう辛い
疲れる
助けてほしい

剣道の日が近づくたびに倦怠感、疲労感、吐き気、もやもやが出てくるの？
なんでよ
行きたくないって言っても無理やり連れてかれる
もうやだよ精神的にきついの
努力したってうまくならないし皮肉ばっかり言われて辛いの
友だちに言っても返ってくる言葉は頑張れとか大丈夫だよｗｗｗとか
同情してほしいわけじゃないよ
学校も嫌だよ大量の宿題に徹夜で取り組んで学校行ったら友達が
見せてお願いとかふざけんなよ
私の努力は？
睡眠時間けづってまでやったんだよ？
それを見せて？
それだけならまだしもどっちがコピーしたの？って先生に聞かれたときに
リムが私のコピーしましたって先生に言うし
何なの？利用されてるだけじゃん
思いっきり言えない自分が嫌い
死にたいよでも怖いな
楽になりたい
消えたい

もう、今すぐ消えたたい
もう、自殺するしか…ないのかな？
誰か　教えて
もう、涙も出なくなりました。
自殺したら…先に行っている父やお友達
確実に迎えに来て下さい
お願いします

今は苦しい学校にいる。
早く終わらないかな。　
放課後死ねればいいのに

何で…何で…何で…
どうして…どうして…こんななんだろ

娘に、言いたくない事を言わせてしまって
いるのわ、私のせいだ‼️
ごめんなさい

全部　悪のは、私のせい
私が、生まれて来たきから
私が、あなた達を産んだから
離婚したから
あなた達を1人じめしたから
私は、この先も消えたくても…消える事も
出来ずに
後　どれだけ生きたらいいの？
誰か　教えてよ
先に、行ってしまった父、Ｏさん、Ｗさん、娘の友達のＹくん、Ｎちゃん私を1日でも早くそっちに
呼んで下さい。お願いします。
私が、居ない方が子供達も良いでしょう
迷惑ばかりかける親なんていらないですよね
今すぐにでも消えてしまいたい
自殺で確実に行ってしまえるのなら…
そうしたい
私は、どうしたら良いでしょ？
誰か…教えて

もう 全部どうでもいい。
疲れた。疲れたんだ。

これも見られた
バレた
見られたくなかったのに
なんで私にそんな執着する？
気持ち悪いね
名前変えたからまた書いてるけど
少しは1人にさせてくれ
心配してんのは分かるんだけど
しつこいね
なんで仕事休んだ？
1人の方が楽って何度も言ったじゃん

昨日風呂で心にも無いことを言われた
誤解なのにな～
その後、悔しくて苦しくて、
笑いながら、
泣けなかった。
涙が出てこなかった
あれ
おかしいな～