けばけば 20代 2024/11/14 ほとんど毎日うっすらと、早く死のう、殺してくれと思いながら生きています。 行動力がないから、今まで生き延びています。だから、行動力がついてしまったら、簡単に死ねてしまう気がしています。 行動力のなさの他に、友達も私を引き留める1つです。実際に止められたわけではありません。うっすらではなく、本当に死にたいと思う時、仲の良い優しい友達のことを思うと死ねないのです。仲の良い友達は、私が死んだら自分が何もできなかったことを責めるかもしれない。優しいあの子にトラウマを作ってしまうかもしれない。そう想像すると死ねないのです。涙が出て現状を堪えて終わりです。 家族は私が死んだら悲しんだり、大変な思いをしたりするかもしれませんが、ある程度は自業自得だと思っているところがあります。 最近、友達の何名かに対して良くない感情が湧くようになりました。私は友人を助けてきたつもりですが、ふと、私はこの子から何をしてもらっただろうかと思いました。この子と友達でいると私になんのメリットがあるんだろう。疲れるだけじゃないだろうか。普通、友人に対してメリットなど考えないものだと思っています。もう友達ではないのかもしれません。疲れてしまいました。 急に、自分には何もない気がしてきました。数十年生きてきたはずなのに、振り返ると何もないのです。何もできないし、今まで好きだったことも何も楽しくなくなってしまいました。疲れてしまいました。 やはり今日もうっすらと、早く死のう、殺してくれと思いながら生きています。
無になりたい母 40代 2024/11/14 私ってなんのために生きてんだろ 一人ぼっちだ 子供も私のこと馬鹿にしてる 毎日暴言吐かれてネット三昧やりたい放題の生活してる たまに見かねて怒ると逆ギレされて大声だすし家具投げるし母親1人で手に負えない 子供に寄り添って生きてきたつもりだけど 子供は宝だと思ってたけど、子供の顔見ると怖いしもう関わりたくない。 毎日自分が消えることばっか考えてる 逃げたいの 消えたいの 死ぬ方法ばっか検索して でも失敗して今より苦しんで生きるなんてことは絶対いやだ 人に迷惑かけるのもいやだ どうやったらスッと消えられるんだろ 子供のその後のこと考えて、そうやって思いとどまってを繰り返して こんな人生なんの意味があるんだろ 親だって人間なんだ 心だって壊れるんだ 無になりたいよ 頼る人も話せる人もいない
よわむし 10代以下 2024/11/14 毎日学校に行きたくなくて、登校しながら、学校に行かずにどこか遠くに逃げようかって考えてる。 結局逃げる勇気もなくて学校に行く。 3年前に一度精神的に病んでからほんの少しの嫌なことがあっただけで死にたくなるし自分のことを傷つけてストレス発散する癖がついた。 憂鬱から抜け出すことも、学校に行かないという選択もできない弱虫で勇気のない自分が悔しい。 誰にも知られたくない思いをこうやって書ける場所があってよかった。
^_^ 20代 2024/11/14 死にたいし今すぐ居なくなりたいのに怖いの。家族や友達や大切な人がいるからその人たちが私なんかのために悲しんでしまうのが。大切な人には笑顔で居てほしいのに。 でも生きるの疲れちゃった。何も出来なくてただ甘えてばっかりで何もできない自分に嫌気がさしちゃった。 死にたいのに消えたいのに生きたくないのにまだ死ぬ勇気がなくて決断できなくて毎日苦しいなって思いながら生きてる。それもしんどいよ。楽になりたい。
しい 10代以下 2024/11/14 高校入ってできた友達が一二年生のときは仲良かったのに3年生になってから露骨に冷たくなった気がする 自分の話が面白くないからかな二年間も我慢させてごめんね これからはあんまり話しかけないから安心してね 最近ずっと人に迷惑かけてる気がするし自分がめんどいやつってことにようやく気がついたしほんとに死にたいし消えたい 迷惑になりそうだから相談もできないし辛い 大学も楽しみにしてたけどそれも消えちゃってるし生きる気力ない うまれてきてごめんね
ブラックホール 60代 2024/11/14 私はブラックホールに飛び込んだ光の粒子。 暗闇から出られない。 この2−3時間いのちの電話タイプの所を電話しまくったけど、どこも混んでてつながらないから、もうもう二度と行くまいと思っていたここへ来ちゃった。 自分が60代だからこだわるのかも知れないけど、十代以下の人ってホントにみんなそうなのかな？ 65の私でも精神年齢は幼児だから、十代以下とする方が正しいのかな。 二日前、余りに淋しくて、以前一度だけ会った、同年代の人に電話して、自分が嫌だ、何もやる気が起きない、罪悪感に苛まれて自分をいじめてしまう、etc. etc. とぶちまけてしまった。 とてもいい人をやたら興奮させてしまった、私を慰めようとして。 私はさらに自己嫌悪、その上25才年上の旦那様との残された貴重な日々を大切に生きようとする彼女の態度に触れて、それができずに死に行く夫を憎んでしまった（その結果憎まれた）私は、虫ケラより劣る自分に直面。 それでも何故か昨日の午後は、彼女が私に言い続けたように、ポジティブに「ダメな自分を受け容れる」「自分を愛する」を唱え続けてかなり気分が良かったのが、今日はその反動か、最悪。 いつもに増して自分を虐めてしまった。 買い物に行ったのに買いたかったアスパラガスを買わず、ブロッコリにした（理由：独りでは食べきれない）。 クリスマスカードを買わなかった（理由：夫が死んだのにとてもそんな気に慣れない） つまらない小さなこと、それが積もり積もってもう自分が何をしたいのか全く判らない。 したいことがない。 何もしたくない。 どうでも良い。 生きたくない死にたくない。 寂しくて堪らないのに誰とも話したくない。 良くなりたくないからどうしようもない。 夫の死が受け入れられない。 受け入れたら前進しないといけないから。 それは面倒で、しんどいから、苦しむ方を選ぶ。 筋が通らないよね。 他の死にたい人の手紙読んでると、無気力、落ち込みなどへのアドバイスをウェブで読んでると、頑張って限界に来た人が多い気がする。 でも私は頑張れない、否頑張らない。 腐った人間、若い頃心酔していた太宰治も、私に比べればずっと働き者でポジティブだと思う。 あぁ、こんなこと書いても何の解決にもならないのに、どうして書くの？ 再び自己嫌悪．．．
しゃくれ 40代 2024/11/14 毎日、ここに来てます。皆、それぞれ辛い思いしながら生きているのが解る。私も何も上手くいかない。 二度、自殺未遂をしたが死ねなかった。両親も看取ったし、迷惑を掛けるのは息子二人だけ。でも、もう無理。どうか、自殺する勇気をもう一度下さい。そして、ここに来る人や、私の為に安楽死を認めて下さい。
な 20代 2024/11/14 人生失敗したなあと思っています。 ブサイクに生まれたのでせめて優秀になり悠々自適な人生ってやつを送りたかったんです。これは6歳くらいから気づいたことです。 でも、今までの人生、長い夢を見ているだけでした。私はさして努力家でもなく、なんとブサイクの凡人になってしまいました！こんな恐ろしい話がありますか？なんて、ざらにあるのがまた恐ろしい。 正社員週5で8時間働いてるのにお金が無くてお腹がすいて寝れない。実家は貧乏なので頼れませんし。せめて迷惑かけないことで母親には年金でなるべく楽しい老後を送って欲しい。父親は無自覚クズなのでできるだけ早く、自然に、亡くなって欲しい。母親の後顧の憂いが無くなるよう祈り。 給料の安い会社、偏差値の高くない大学、就活に対して認識の甘かった大学生活、自分は何者かになれるという希望に縋って消えかけの自尊心を保つだけの高校生活。 あの時ああしてれば。の後悔が繰り返し繰り返し襲ってきます。あれ？凡人じゃなくて底辺だったか。。。 ここの手紙は10代の方が多く投稿されているのを拝見しました。私も10代の頃から誰にも言えず鬱々とした気持ちが決して消えることなく、今まで生きています。人に相談してみても上手く言葉にできるわけがありません。表面だけ話して、相手がいよいよ助言に困ったら立ち直ったふりをしてきました。遺伝的にメンタルだけは強く生まれたみたいで、それでも心身ともに(？)健康で生きてこれました。完全犯罪みたいですねえ。 失敗だ、手遅れだ、こんな自分ではもうこの人生向上が見込めないだろう。そんな気持ちばかりで、前向きに生きていたいと思うことができません。 母親と兄弟の顔を思い浮かべると自殺を実行にうつすことはできませんし、死にたいが口癖になってるだけの生き地獄なんですよね。寝る前は人生の最悪のハイライトが上映されます。 うまいことこの世から自分の存在ごと消せないかなあ。
わかんない 40代 2024/11/14 ねぇ 何でまた嘘をつくの？ 悲しい 悲しい 悲しい 悲しい 悲しい 悲しい 悲しい 悲しい 悲しい 悲しいしかない すぐにバレる嘘はつかないで 死にたくなるから
のねむ 20代 2024/11/14 画像生成AIがどんどん勢いを増してくる。独学で絵を描いてきた自分みたいなのとは全然違う、鮮やかで華やかなイラスト。しかもそれがすぐにできあがる。 一応自分は絵でご飯を食べている人間だ。今日も寝る間を惜しんで作業するほどの量の仕事はいただいている。でもずっと心の底に焦燥感がある。 取って代わられる。近い未来、そうなるだろうといつ、半ば確信めいた気持ちが鈍く心にのしかかる。 自分は病気を持っていて社会に出て働くことができない。そうなると、これからどうなっていくのだろう。 怖い。 この先の見えない恐怖心から逃げたくて、いっそ命を絶ってしまおうかと思ってしまうこともある。そうできたら楽なんだろうと思う。 自分は絵にしがみつくことしかできないのに、時代は前に進んでいく。 このまま、今の時のまま消えてしまいたい。
消えたい人です。 10代以下 2024/11/14 あのね、誰にも話したことないの。誰にも話せないの。きっと周りの人は、大丈夫だよとか辛かったねとか言ってくるけどそんなんで私の死にたいの気持ちが止まんないの。だから皆そんなこと言わないで。私のために優しい投げかけなんて欲しくない。学校とかでアンケート調査とかあるじゃん?一回ね「私は生きてもしょうがない」のとこにほぼ当てはまってるってとこに丸をつけたの。案の定先生に呼び出されちゃった。目立つこと嫌なのに。苦手なのに。話を聞かされてめんどくさくて綺麗事並べられてそんな綺麗事で私の気持ちを測ろうとしないでよって思った。 小学校の頃、友達と呼べる人が少なかった。2人組を作るとき「一緒に組も!」っていってくれる人がいなかった。私がずぅっと呼びかけてる。それなのに皆はめーわくそうに謝る。だってその人たちは他に私以上に大切で大好きな友達がいるから。そんなときが一番死にたくなる。六年の最後の方授業の時間、特に道徳ね、話し合いのとき、もともと四人班なんだけど、２人お休みで1人は仲の良い友達のとこに行って私は近くの班に行かされたんだけど、ハブられちゃって…なんか言っても「あんたは違う班でしょ?」とか言われても辛かった。小学校の頃一番好きだった場所は学童のトイレだった。そこが自分を解放できるから。そこで泣いてたりもしてた。 何で生きるってこんなに辛いんだろうね。長文ごめんね
キキョウ 10代以下 2024/11/14 今 飛び出したら死ねるかな どうしたら死ねるだろう OD リスカ アムカ 首絞め 飛び降り こんなこと考えちゃいけないって思うけど気付いたら考えてしまう 頭の中でぐるぐる 結論は 死にたい
みんな口ばっかりで誰も助けてくれない
死にたいのに死ねなくて生きちゃってるから
苦しい自分の矛盾のせいで生きづらい早くどっか行けきもい死にたいあの世行きたい
ほとんど毎日うっすらと、早く死のう、殺してくれと思いながら生きています。
行動力がないから、今まで生き延びています。だから、行動力がついてしまったら、簡単に死ねてしまう気がしています。
行動力のなさの他に、友達も私を引き留める1つです。実際に止められたわけではありません。うっすらではなく、本当に死にたいと思う時、仲の良い優しい友達のことを思うと死ねないのです。仲の良い友達は、私が死んだら自分が何もできなかったことを責めるかもしれない。優しいあの子にトラウマを作ってしまうかもしれない。そう想像すると死ねないのです。涙が出て現状を堪えて終わりです。
家族は私が死んだら悲しんだり、大変な思いをしたりするかもしれませんが、ある程度は自業自得だと思っているところがあります。
最近、友達の何名かに対して良くない感情が湧くようになりました。私は友人を助けてきたつもりですが、ふと、私はこの子から何をしてもらっただろうかと思いました。この子と友達でいると私になんのメリットがあるんだろう。疲れるだけじゃないだろうか。普通、友人に対してメリットなど考えないものだと思っています。もう友達ではないのかもしれません。疲れてしまいました。
急に、自分には何もない気がしてきました。数十年生きてきたはずなのに、振り返ると何もないのです。何もできないし、今まで好きだったことも何も楽しくなくなってしまいました。疲れてしまいました。
やはり今日もうっすらと、早く死のう、殺してくれと思いながら生きています。
私ってなんのために生きてんだろ
一人ぼっちだ
子供も私のこと馬鹿にしてる
毎日暴言吐かれてネット三昧やりたい放題の生活してる
たまに見かねて怒ると逆ギレされて大声だすし家具投げるし母親1人で手に負えない
子供に寄り添って生きてきたつもりだけど
子供は宝だと思ってたけど、子供の顔見ると怖いしもう関わりたくない。
毎日自分が消えることばっか考えてる
逃げたいの
消えたいの
死ぬ方法ばっか検索して
でも失敗して今より苦しんで生きるなんてことは絶対いやだ
人に迷惑かけるのもいやだ
どうやったらスッと消えられるんだろ
子供のその後のこと考えて、そうやって思いとどまってを繰り返して
こんな人生なんの意味があるんだろ
親だって人間なんだ
心だって壊れるんだ
無になりたいよ
頼る人も話せる人もいない
毎日学校に行きたくなくて、登校しながら、学校に行かずにどこか遠くに逃げようかって考えてる。
結局逃げる勇気もなくて学校に行く。
3年前に一度精神的に病んでからほんの少しの嫌なことがあっただけで死にたくなるし自分のことを傷つけてストレス発散する癖がついた。
憂鬱から抜け出すことも、学校に行かないという選択もできない弱虫で勇気のない自分が悔しい。
誰にも知られたくない思いをこうやって書ける場所があってよかった。
死にたいし今すぐ居なくなりたいのに怖いの。家族や友達や大切な人がいるからその人たちが私なんかのために悲しんでしまうのが。大切な人には笑顔で居てほしいのに。
でも生きるの疲れちゃった。何も出来なくてただ甘えてばっかりで何もできない自分に嫌気がさしちゃった。
死にたいのに消えたいのに生きたくないのにまだ死ぬ勇気がなくて決断できなくて毎日苦しいなって思いながら生きてる。それもしんどいよ。楽になりたい。
生きてる理由がわからないのです
高校入ってできた友達が一二年生のときは仲良かったのに3年生になってから露骨に冷たくなった気がする 自分の話が面白くないからかな二年間も我慢させてごめんね これからはあんまり話しかけないから安心してね 最近ずっと人に迷惑かけてる気がするし自分がめんどいやつってことにようやく気がついたしほんとに死にたいし消えたい 迷惑になりそうだから相談もできないし辛い 大学も楽しみにしてたけどそれも消えちゃってるし生きる気力ない うまれてきてごめんね
朝が来るのが
本当に怖い
気持ちの浮き沈みが激しくて
心が休まらない
助けてください
死にたい。
私はブラックホールに飛び込んだ光の粒子。 暗闇から出られない。
この2−3時間いのちの電話タイプの所を電話しまくったけど、どこも混んでてつながらないから、もうもう二度と行くまいと思っていたここへ来ちゃった。
自分が60代だからこだわるのかも知れないけど、十代以下の人ってホントにみんなそうなのかな？ 65の私でも精神年齢は幼児だから、十代以下とする方が正しいのかな。
二日前、余りに淋しくて、以前一度だけ会った、同年代の人に電話して、自分が嫌だ、何もやる気が起きない、罪悪感に苛まれて自分をいじめてしまう、etc. etc. とぶちまけてしまった。
とてもいい人をやたら興奮させてしまった、私を慰めようとして。 私はさらに自己嫌悪、その上25才年上の旦那様との残された貴重な日々を大切に生きようとする彼女の態度に触れて、それができずに死に行く夫を憎んでしまった（その結果憎まれた）私は、虫ケラより劣る自分に直面。
それでも何故か昨日の午後は、彼女が私に言い続けたように、ポジティブに「ダメな自分を受け容れる」「自分を愛する」を唱え続けてかなり気分が良かったのが、今日はその反動か、最悪。
いつもに増して自分を虐めてしまった。 買い物に行ったのに買いたかったアスパラガスを買わず、ブロッコリにした（理由：独りでは食べきれない）。 クリスマスカードを買わなかった（理由：夫が死んだのにとてもそんな気に慣れない）
つまらない小さなこと、それが積もり積もってもう自分が何をしたいのか全く判らない。 したいことがない。 何もしたくない。 どうでも良い。 生きたくない死にたくない。 寂しくて堪らないのに誰とも話したくない。 良くなりたくないからどうしようもない。
夫の死が受け入れられない。 受け入れたら前進しないといけないから。 それは面倒で、しんどいから、苦しむ方を選ぶ。 筋が通らないよね。
他の死にたい人の手紙読んでると、無気力、落ち込みなどへのアドバイスをウェブで読んでると、頑張って限界に来た人が多い気がする。
でも私は頑張れない、否頑張らない。 腐った人間、若い頃心酔していた太宰治も、私に比べればずっと働き者でポジティブだと思う。
あぁ、こんなこと書いても何の解決にもならないのに、どうして書くの？ 再び自己嫌悪．．．
学校に行きたくない
お腹痛い
頭痛い
倦怠感
吐き気。
学校に行きたくない
毎日、ここに来てます。皆、それぞれ辛い思いしながら生きているのが解る。私も何も上手くいかない。
二度、自殺未遂をしたが死ねなかった。両親も看取ったし、迷惑を掛けるのは息子二人だけ。でも、もう無理。どうか、自殺する勇気をもう一度下さい。そして、ここに来る人や、私の為に安楽死を認めて下さい。
きょうはわたしを苦しめる学校に行くからね。
みんな、わたしが死ねばいいと思ってるの？
学校無理矢理連れて行って。
休ませて。
無理だけど
人生失敗したなあと思っています。
ブサイクに生まれたのでせめて優秀になり悠々自適な人生ってやつを送りたかったんです。これは6歳くらいから気づいたことです。
でも、今までの人生、長い夢を見ているだけでした。私はさして努力家でもなく、なんとブサイクの凡人になってしまいました！こんな恐ろしい話がありますか？なんて、ざらにあるのがまた恐ろしい。
正社員週5で8時間働いてるのにお金が無くてお腹がすいて寝れない。実家は貧乏なので頼れませんし。せめて迷惑かけないことで母親には年金でなるべく楽しい老後を送って欲しい。父親は無自覚クズなのでできるだけ早く、自然に、亡くなって欲しい。母親の後顧の憂いが無くなるよう祈り。
給料の安い会社、偏差値の高くない大学、就活に対して認識の甘かった大学生活、自分は何者かになれるという希望に縋って消えかけの自尊心を保つだけの高校生活。
あの時ああしてれば。の後悔が繰り返し繰り返し襲ってきます。あれ？凡人じゃなくて底辺だったか。。。
ここの手紙は10代の方が多く投稿されているのを拝見しました。私も10代の頃から誰にも言えず鬱々とした気持ちが決して消えることなく、今まで生きています。人に相談してみても上手く言葉にできるわけがありません。表面だけ話して、相手がいよいよ助言に困ったら立ち直ったふりをしてきました。遺伝的にメンタルだけは強く生まれたみたいで、それでも心身ともに(？)健康で生きてこれました。完全犯罪みたいですねえ。
失敗だ、手遅れだ、こんな自分ではもうこの人生向上が見込めないだろう。そんな気持ちばかりで、前向きに生きていたいと思うことができません。
母親と兄弟の顔を思い浮かべると自殺を実行にうつすことはできませんし、死にたいが口癖になってるだけの生き地獄なんですよね。寝る前は人生の最悪のハイライトが上映されます。
うまいことこの世から自分の存在ごと消せないかなあ。
自殺できる人ってある意味幸せだと思う
ねぇ
何でまた嘘をつくの？
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しい
悲しいしかない
すぐにバレる嘘はつかないで
死にたくなるから
死なせてください。
忘れてください。
殺してください。
画像生成AIがどんどん勢いを増してくる。独学で絵を描いてきた自分みたいなのとは全然違う、鮮やかで華やかなイラスト。しかもそれがすぐにできあがる。
一応自分は絵でご飯を食べている人間だ。今日も寝る間を惜しんで作業するほどの量の仕事はいただいている。でもずっと心の底に焦燥感がある。
取って代わられる。近い未来、そうなるだろうといつ、半ば確信めいた気持ちが鈍く心にのしかかる。
自分は病気を持っていて社会に出て働くことができない。そうなると、これからどうなっていくのだろう。
怖い。
この先の見えない恐怖心から逃げたくて、いっそ命を絶ってしまおうかと思ってしまうこともある。そうできたら楽なんだろうと思う。
自分は絵にしがみつくことしかできないのに、時代は前に進んでいく。
このまま、今の時のまま消えてしまいたい。
あのね、誰にも話したことないの。誰にも話せないの。きっと周りの人は、大丈夫だよとか辛かったねとか言ってくるけどそんなんで私の死にたいの気持ちが止まんないの。だから皆そんなこと言わないで。私のために優しい投げかけなんて欲しくない。学校とかでアンケート調査とかあるじゃん?一回ね「私は生きてもしょうがない」のとこにほぼ当てはまってるってとこに丸をつけたの。案の定先生に呼び出されちゃった。目立つこと嫌なのに。苦手なのに。話を聞かされてめんどくさくて綺麗事並べられてそんな綺麗事で私の気持ちを測ろうとしないでよって思った。
小学校の頃、友達と呼べる人が少なかった。2人組を作るとき「一緒に組も!」っていってくれる人がいなかった。私がずぅっと呼びかけてる。それなのに皆はめーわくそうに謝る。だってその人たちは他に私以上に大切で大好きな友達がいるから。そんなときが一番死にたくなる。六年の最後の方授業の時間、特に道徳ね、話し合いのとき、もともと四人班なんだけど、２人お休みで1人は仲の良い友達のとこに行って私は近くの班に行かされたんだけど、ハブられちゃって…なんか言っても「あんたは違う班でしょ?」とか言われても辛かった。小学校の頃一番好きだった場所は学童のトイレだった。そこが自分を解放できるから。そこで泣いてたりもしてた。
何で生きるってこんなに辛いんだろうね。長文ごめんね
今 飛び出したら死ねるかな
どうしたら死ねるだろう
OD リスカ アムカ 首絞め 飛び降り
こんなこと考えちゃいけないって思うけど気付いたら考えてしまう
頭の中でぐるぐる 結論は 死にたい