今　飛び出したら死ねるかな
どうしたら死ねるだろう
OD　リスカ　アムカ　首絞め　飛び降り
こんなこと考えちゃいけないって思うけど気付いたら考えてしまう
頭の中でぐるぐる　結論は　死にたい

ごめんなさい、たすけてほしいって
いいたかった
いえない
しにたいよ
でもそんなこといったら
がんばってるから
苦しめたくないから
でもここなら
たすけて
ごめん
くるしい
つらい
きえたい

私は鬱ですか？ストレス性胸痛ですか？
私の今の状況に病名があったら少しは楽になれるかな。

親に胸痛で病院受診したいって言っても、どうせストレスじゃない？って。

ストレスなら、なおさら治してもらうべきじゃない？

なんか、余計に気力なくなったわ。
友達作り直すのも、受験勉強も、

誰か、死ねって言ってください。
そしたら死ねるから。
これ以上辛くなりたくない。

やや重めのメンタル病気持ちの彼とやや軽めメンタル病気持ちの私。

私だって辛いけど相手の方が症状が重いからと思って甘えられても何も言わないでいたけどもう限界。

仕事も上手くいかないし、甘えられる人も居ないし、いい年齢だし何もかも投げ出したい。

何処かの国立公園の山奥で野生動物の餌となれば少しは迷惑かけずに消えられるかな。

私がいきなり居なっても世の中は回る。

消えたい。
いなかったことにしたい。
自分がゴミに思える。
いない方がいい。お父さんお母さんごめんなさい。
大切に育ててくれたことはわかってます。
でもいなかったことにしたい。
優しくできない、上手く話せない、こんなやつ必要ない
イライラが止まらない、涙が出て止まらない
チリになって消えてしまいたい
怒る資格ない、
こんなクズだからカスだから
ゴミなんだ
誰にも必要とされてない
いない方が自然だ
存在が迷惑
平気なふりして笑って気持ち悪い
上手く言葉が出てこない自分が気持ち悪い
ゴミクズだ
早く消えろ自分

小学生の頃はまだお気楽でいられた
不登校になっても留年させられたりしなかった
中学受験勉強してたこともあって中学校で勉強に遅れを取ることもなかった
偏差値45の私が、どうしても行きたくて公立受験まで捨てて、当たって砕けろダメ元で受けた偏差値の超高い高校に
なんかよくわかんないけど受かって
まあ偏差値の高い学校だからいま勉強についてけてないし
授業の欠課時数ももうすぐ留年レベルに達する
終わった
もう逃げ道がない
他の高校に行くのは嫌だ
この高校で生きていたい
そうやっていつまでもこの学校にこだわり続けるから私は周りを困らせる
とっとと転校すればいいのにここにいたいって言い続けるから周りは苦労する
こんな私、早く死ねばいいのに

登校中、道行く人に手当たり次第に「ハンマーで殺すぞ」って言っていた怖いおじさんに遭遇した。声かけられても当然ながらみんな何も反応せずにスルーしていく。私も声をかけられたけどスルーした。どうせ殺せないのに殺すとか言わないでほしかった。殺せるんだったら今すぐ殺してほしかった。
とあるドラマでいじめに耐えられなくなって、母親に「私頼んで産んでもらったんじゃないよ」という娘がいた。ドラマの中でその母親は「そうだよ、私が好きで産んだんだよ、だったらあんたを殺して私も死ぬ、それでいい？」と包丁を娘に突きつけた。もしも私がその娘だったら、お願いします、殺してくださいといったかもしれない。まあそれで死ねるわけもないだろうけど
生きたくても生きられない人に寿命をあげる代わりに、楽に死なせてほしい
眠った後で目が覚めないように殺してほしい

私のような底辺の人は生きて死ぬために生きるのだから
今消えても何も変わらないよね

最初から私の存在をなかったことにしてほしい
私を産んだ人は
私が生まれたかったかどうか、産む前にわかるはずもないのだから

家族は絶対に僕に死んでほしいと願っている
何しようと助けない見捨てるいじめるそんな日々繋いて頭がおかしい、サイコパスと
いわれる日々
自分が友達と思っていてもいつか絶対に裏切られる
経験したことがあるし毎日ずっと思っているみんなネガティブでみんながいなくなればみんな幸せになると思ている日々
死にたい死にたいなんでしなせてくれないの
もう疲れた僕は頑張った
クラブの友達も裏で陰口をみんなで言っているクラスでも学年でも
しんどいしんどいしんどい
なんでみんな元気があるのなんでみんな楽しめるのなんでなんでなんで？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

両親に虐待されてもう生きるのがつらくなってきた
自分はいらない子供ですみませんでした
生まれ変われたらかわいがってくれますか？
しんどいしんどいゲームだけが僕を癒してくれる
それも奪っていく父親それも見ずに父親の味方につく母親多分
もっと生きていったら自分のすべてを奪っていくんだろうと思う日々
もうしんでいい？もうしんでいい？つらいよ助けてよ

私は病気なんだろうか

私は今何の贖罪を受けてるんだろうか

前世でなんかやったんかな

色々経験積みすぎなんよ

普通おかしいでしょ

何でみんなこんなに辛くなんなきゃいけないのか理解不能

生まれてくる時にさ
人生の方向性というか　ある程度の選択ができればいいのにね
例えばさ　自分のことを理解してくれる人がそばにいる人生　とか

あるところに　壁のある大きな動物園がありました
そこにはもともと多くの動物がいました　ただし　獰猛だったり　騒がしかったりする動物ばかりでした
そこに新しく　小動物などの　襲われやすい動物が合わせて入れられました
当然駒にされ　下に見られるのでした
問:さて、動物園とはなんのことでしょう
答:学校に決まってるね

最近調子悪すぎて精神病んでて迷走しまくってるからさ　思いついたことどんどん書いてってるのよ
文脈がっつり無視してるけどごめんね
毎日毎日毎日毎日学校に行かなきゃいけない絶望感と拘束感と窮屈感
本当嫌だ
班の女子ほんと最悪
班ポスター作らないで放置+当番の仕事取り掛かり遅い+言語回路悪汚染+陰で色々いうくせに言われたらブチギレ
いい加減にしろよ

死にたい 本当に辛い

どいつもこいつも

もうしんどい 死にたい 消えたい

20年以上生きて 人生で初めての彼女が出来て、
年齢的にも もうこのまま 先ずっと一緒に居て
いずれは結婚する、
そう思って 2年半の交際の結果 破局 喧嘩別れだ。
両親とも上手くいっていない というより 険悪。
仕事も上手くいかない 失敗ばかりで
生きていくにはあまりにも厳しい給料。
親しい友人も居ない。
趣味に没頭出来る程 余裕なんて無い。
現状でこんななのに 将来への不安なんて考えてられない、それでも分かっていても 嫌でも考えてしまうし 想像してしまう
情けない 何もかも全てが中途半端
自分には何も無い 何も出来ない 馬鹿だから 無能だから 何もかも自分が悪いから
普通が出来ないから 人一倍頑張らなきゃいけない
なのにもう これ以上 頑張れる気がしない
頑張る事が出来ない 頑張る事すらも出来ない
もう何も無い これからも生きていく意味が分からない 必要性を感じない なんの理由がある？
生きる事がそんなに大事な事なの？
こんな腐りきった人生に生きる程の価値があるの？
疲れた 疲れたよ 誰か 助けて。

死にたいだけなのに死ねない。
もう計画も考えた。
後は死ぬだけ。
もう、いいんだ。
数学も英語も今、とても楽しい。
だけど、そんなのどうでもいい。
本当に学校も大嫌い。
消えたい
死にたい
もう、生きていたくない

毒親の子供に生まれて何とか生きてきた。
自分も親になり、毒親にならない様に身を削って夫の家族や周囲に尽くして、多忙な日々を過ごしていたら、複数の癌になってしまい、急遽手術となりました。
術後、医療ミスで声が出づらくなり、燃え尽きました。
この歳になってやりたい事も全て我慢した結果がコレって悲しいです。
最後くらい自由になって死にたい。
死こそ全ての人に平等であってほしい。

学校に生きたくない。
苦しめるから。
辛くなるから。
馬鹿だから。
要領わるいから。
空気読みすぎるから。
友達優先しすぎるから。
考えすぎるから。
担任が嫌だから
担任がひいきするから
担任のお気に入りだから
担任がいじめを無視するから
クラスでいじめがあるから
友達がいじめてるから
友達がいじめられてるから
友達が煩わしいから。
友達にイラつくから
友達にハブられるから
生きていたくないから
生きたくないから
死にたいから
消えたいから
声枯れるから
ストレスが溜まるから
帰って当たるから。
学校で嫌だった事を溜めるから
そして、親にキレるから。
親と関係悪くなるから

親「理由がないなら休めない」
wwめっちゃあるじゃん。
べつにいいでしょ、？
休むくらい。

「死にたい」毎日願うと同時に来る綺麗事や否定。

「周りの人が悲しむよ」
「周りの人の迷惑も考えて」
「周りの人がいるでしょ」
「死ぬのはおかしい」
「死は逃げだ」

は?んなもん知らんわ。

なんで周りの阿呆に付き合ってやらんとアカンの?
どうせうちが死んでも別に寂しかないやろ。
お願いだから死なせてくれや。

うまくかけそうにないけれど
このまま人生という幕が安らかに下りればいいのにと思っている
幸せだった日々のことだけ胸に抱いて
今という現実から逃避したいのに
守らないといけないものを気にして動けずにいる
自分の人生なのに、どうしてこんなにつらいんだろう

もぉ…やだよ…
死にたいよ…
なんで病んでるのかなぁ…
きっと自分のせいだろうなぁ…
生まれ変わったら人間になりたい
…死んだら考え方が変わるといいな？
変わんなかったら、また自殺するから。

だれかに話を聞いてもらいたい
だれかに慰めてもらいたい
もう大丈夫だよって言われたい
だれかに本気で愛してほしい
だれかとずっと一緒にいたい
怖いもの全部から守ってほしい
今生きてるのはそのときが来るのを待ってるから
願いが叶ったらどうするのかな
今こうしているのも忘れて幸せになれたらいいな
そんなこと起きるはずないのにね
いつまで夢見てんだろ
私の世界だけ消えればいいのに