騙し騙しやってきたけど、ここまでです。僕は生きるに値しなかった。

仲良かった子。
みんな離れていっちゃう。
なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

止まない雨はないし、明けない夜も出口がないトンネルもない。
そんなポジティブ的なこと言われても嫌になる。
太陽は雲で隠れるし、いつか日は沈む。
見えない出口まで進むのすら大変じゃん。
綺麗事並べないで。

気持ちのアップダウンが急すぎて
辛い

楽になりたい

死にたい…消えたい…
どうせみんな僕がいない方がいい
僕に生きていてほしいと
思う人はいない
なんなら僕なんかがいない方が
絶対みんな喜ぶでしょw
だって心無い言葉を
たくさん言われるから

それに周りの人にはわからない
理解してもらえないような
障害のようなものもあるし
だから勇気だして学校に
行きたくなるためだって言い聞かせて
そのこと学校にだって言った
なのにいつまでもなにも変わらない
正直もう行きたくない
でも大切な人と
会いたいから行ってる
でももう生きていたって
辛いことばっか
生きていたって意味はない
生きる理由なんてもうない

みんな、他人に興味ないんでしょ？
どうせ自分のことで精一杯なんでしょ？
だったら、突然いなくなっても気にしないよね？
そうでしょ？

楽しい時に限って終わりがあるんじゃないかなって
死にたくなる
昔から楽しい時に限った死にたくなる人生なんて一度きりとか言うけどみんないい人すぎて自分が惨めになるみんなの前では明るくていい子っていう仮面を被ってるけど本当の私は妬みがすごくて性格なんて真逆レベル。本当に心から相談出来る相手なんていない。

「死にたい気持ちになる」と、勇気を出して夫に伝えたのに、軽く流されました。はったりだと思われているのだと思います。こちらは真剣な気持ちだったのに。

若い頃、母が本当に酷い人だった
まずキレるとヤンキーみたいな口調になり「あんま調子にのんなよ？」とか、扉を強く閉めて私を閉じ込めたり、不登校になった時に気持ち悪い、死ねと言われたり、遺書を破られて鼻で笑われたり
高校になってから、親にお金を渡すのが苦痛だった。嫌いな相手だったからね

時々思い出すと理不尽だなって思う
幸せになろうとしてるけど、せき止めるものの一つに、幸せになったら過去の苦しみが理解されないような気がするから。

でも、ちゃんと話しても身近な人も理解してくれないんだよね

もし私が不幸じゃなかったら
本当に好きな人と付き合えたのかも

でも今は、過去の自分にあって抱きしめよう
よく頑張ったね
よく自分の身を守ったね
辛かったね
ごめんね

周りの人たちは何も悪くない
私だけが悪い
他の人を責めるのはやめて
私を責めて
誰か私を殺して
できるだけ苦痛を与えながら死なせて
それが生まれてきた罪への最大の償い

この世で一番うれしかったのは、引っ越した親友と8ヶ月ぶりに再会したこと。
親友の目の前で嬉し泣きしちゃった。
でもそれをごまかす自分がいた。
なぜだろう。
一番死にたいと思ったのは修学旅行最終日の最後のところ見学してる途中。
見学が終わったときはみんな話してるのに自分だけかどでうずくまって泣いた。
見学したところで『飛び降り自殺すればよかった』って思ったから。
相談する人は誰もいない。

自分の存在を消したい。

自分の忘れたい記憶を消したい。

自分の関係を消したい。

自分の感情を消したい。

自分の思い出を消したい。

自分の行動を消したい。

自分の存在を忘れて欲しい。

『愛してくれてありがとう』
そんなこと言いたくない。
自分は十分嫌われてるから。
自分は陰キャでボッチでクズでカスでゴミで存在価値の不都合で誕生した存在しては
いけないバケモン（人）だから。
マンションの上の方に住んでて今日も『飛び降り自殺しようかな』って思ったけど
死ねないのだけは苦しい。
自分は毎日包丁を持つ。
自分の存在　感情　記憶　思い出　喜び　苦しみ　悲しみ　怒り　を消したいから。

あと　死にたい、消えてしまいたいを支える人へ
手を差し伸べてくれる人なんているはずない

学校で泣きました｡本当に辞めたい､死にたい

今のところ、日本の風潮として寿命が尽きるまでは、どんな環境や状態であろうとも懸命に頑張って生きる！！というのがあるよね。
大昔は、短命で亡くなることが多かったら、長生きが美徳(？)という価値観になった経緯があるかもしれないけれど。

はっきり言って、長生きにも弊害があるんだよ。
長生きすれば、いいってものでもない。

普通のレベルが上がりすぎて、ついていけない人もいるんだよね。ついていけない世界で生きて行くのは、過酷だよ。
安楽死制度ができれば、生きて行く以外の選択肢ができて、失敗しても大丈夫、いざとなったらこの世からいなくなることもできるから！！と頑張ることもできるかもしれない。

今、ここ2年ほど停滞時期でしんどいんだよね。
安楽死制度があれば、計画的に貯金も使えて、自分のしたいことをして、終活も計画的にできるのに。

安楽死制度があって、自殺幇助団体があるヨーロッパの国が羨ましい。

わたしには心の中に二人の人がいる。

一人目はわたしの行動全てに肯定してくれる。
もう一人はわたしの行動全てには否定する。

最近は否定的。
どんどん性格が変わってきて
自分でもどれが本当の自分なのか疑ってしまう程
変わってる
これが思春期なのかな？
て思うけど
正解なんてないからね。
どれが本当の自分なのかな？
答えが解りますように
だけど。
その前に叶えて欲しいものがある。
それはね、
早く死ねますように。

演技で失敗して、みんなに怒られるし、何回も言われる。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！私って馬鹿なのかな？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？
もういやぁァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

いいことないかな…
さいごにいいことしてからしにたいな

死にたい。死ねない。どうして。なんで。おかしいよ。どうしてみんな見てもないくせに、表だけで評価するんだ。私を否定するんだ。死ぬことを悪いことだって言うんだ。おかしいって。もう嫌だ。疲れた。私よりもつらい人がいるのはしってるうわ、気持ち悪くなってきた。自分も、何もかも。辛い。吐き気がする。苦しい。学校行きたくない。死にたい。空に生きたい。死にたい。消えたい。みんなに忘れてほしい。全部なかったことにしたい。あの世行きのバスはどこかな。ずっと探してるのに、見つからないし、バスも来ないや。どうしてだろう。生きることもしむこともできないの。なんで。なんで。おかしいよ。つらすぎるって。死にたい。死にたい。消えたい。消えたい。もう明日なんて来なければ良い。もう目が冷めなければ良い。ずっと伏せてたい。人と関わりたくない。人と話したくない。人と目を合わせたくない。人と会いたくない。もう笑いたくない。もう泣きたい。もう弱くなんかなりたくない。もう死にたい。消えてなくなりたい。早く自殺したい。リスカしたい。アムカしたい。レグカしたい。もう人に迷惑かけたくない。もう邪魔者なんかにはなりたくない。もうしんでしまいたい。もう嫌だ。もう嫌だ。もうあの子よりもって思うのはもう嫌だ。どうしてこんな自分に生まれてしまったんだろう。どうして今域をしてもいいと錯覚しているんだろう。私が生きてて良いはずがないのに。早く死ななきゃ。早く傷つかなきゃ。早く、早く。もう嫌だ。明日に希望なんてあるわけ無いだろ。相談なんてできるわけがないだろう。人を頼れるわけがないだろう。人の役に立ちたいけど、たてないんだ。たとうとすると、避けに迷惑をかけてしまうから、私はいないほうが良いはずなんだ。なのに、死ねないなんて馬鹿げてるよな。早く死にたい。もうこんなに計画も練って準備したのに、どうして死ねないんだよ。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。無能でごめんなさい。生きてる価値・資格なくてごめんなさい。役立たずでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。頭悪くてごめんなさい。優しくなくてごめんなさい。ダメダメでごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。運動できなくてごめんなさい。気持ち悪くてごめんなさい。気が利かなくてごめんなさい。気を使わせてしまってごめんなさい。泣けなくてごめんなさい。うまく笑えなくてごめんなさい。「普通」を演じきれなくてごめんなさい。「変なやつ」でごめんなさい。周りに合わせることしかできなくてごめんなさい。誰かに認められることを望んでゴメンなシア。生きることを望んでごめんなさい。生きている意味なんて、生きてていい理由なんてあるはずがないのに少しでも希望を持ってしまってごめんなさい。ごめんなさい。死ぬのでどうか許してください。どうか。良ければ、私の存在自体を記憶から消し、忘れてしまってください。

死にたい。
今日言われたんだ。
「困ったことがあったら相談しましょう。すぐに解決できるかと言われたらそうではないかもだけど。でも、先生がしってるのとしってないのとでは全く違うから。自分で解決しようと思っていても、話してくれると先生も嬉しいし。だから、自分ひとりじゃとてもじゃないけど解決できない問題にぶつかったときには、先生に相談してほしい。私じゃなくても、他にみんなの周りにはたくさん先生方がいらっしゃるんだから。」
そっか、そっか。で？
これが私の感想だった。
そうだよね～。うん、だから何？だから、相談しろって？冗談じゃない。面白くないからやめてくれる？だって、先生たちは「死にたい」なんて言われてらすぐに親を通すよね。親を挟もうとするよね。それが嫌だから、相談しないんじゃん。私一人じゃ解決できないけどさ。でも、親にバレるくらいなら、しんだほうが１０００万倍増し。だって、親にバレたら、殴るケル、首絞められる、そして自殺もできなくなるから。自殺できずに苦しむのは嫌だ。だって、辛いのに逃げれないんだよ。つらすぎるって。私には、もうきれいごとは耳には入ってこない。先生の話を目を輝かせて聞くことはできない。ごめん、本当に。優秀じゃなくて。先生の望むような生徒じゃなくて。

疲れた

さっさと死んで消えたい。

いなかったことにしたい
みんなのおもいでからわたしをけして
いなかったようにして
しんできえたい

むりだけど
そうしたい
しにたいわ
とかいっても
だれもたすけてくれないよね