今日は頭痛が酷い
何となく吐き気もする
独り身だったら間違いなく死んでるだろうな

これから放課後になる時間帯。（現16／20分）

だから休みにはならない。
今日は友達が一緒に学校行こ！
って言ってくれたけど
ごめー休むー
って言った。

ごめんね、、、
これ以上学校行きたくないし？
辛い思いするだけだし？
マラソン大会出れないし？
その理由はレグカとアムカだし？
なんなら、学校行かない方が得じゃね？

って思って休んだ！
とは言えないけど、、
内心思ってるよ

明日はわたしを苦しめる学校に行くからね

頼ってっていうけどさ。
お前にDMしたら、私の死にたい消してくれんの？
お前に話しかけたら、親に伝えてくれんの？
後先考えてないし周り見えてなくて、人生楽しそうだね。
「人助けたい♡」なんて話す余裕があるなら自分のことやれば？？

お父さんが病気で死んだ。お父さんに会いたい。
死んでお父さんに会えるなら死にたい。
これから生きてたってなにもいいことはない気がする。
何歳になっても精神的に成長しない自分にも嫌気がさす。
お父さん。会いたい。
もう、守ってくれてたお父さんはいない。
お父さんを喜ばすこともできない。

うごけない

なにもできない

やるきがおきない

つかれた

年末年始って特に死にたくなる
全然めでたくない

助けを求めればいいじゃんて簡単に言うけどそんなに簡単なことじゃないのになんで助けを求めだけなのに笑われて逆に自己自慢とか言われなきゃいけないのなんで？
もうやだよ

なんで?

あーあやっぱりわかってないや
ごめん私が死んで残された人がどんなに苦しいかとか
気にかけてる余裕がないほど苦しいんだわ

楽な死に方なんてないって知って失望しました
死のうと思えば死ねると思っていました
甘かった
死ぬ方法は全部痛くて苦しい方法
まあそりゃ考えてみれば
いつ何時何がなんでも生きようとする自分の体を
殺すんですから
最終的に心臓も脳も何もかも止めようとするんですから
簡単じゃありませんよね
悲しいですね
世の中はうまくできていました
成果の分だけ評価される
定期テストの苦手教科で満点を楽に取る方法はありません(特別の天才を除いて)
ごく一般の人が楽に高給取りになる方法はありません
楽に死ねる、楽に地獄のようなこの世から逃げる方法も、ありません

自殺したら地獄に行く
きっとこの言葉は自殺のストッパーにはなりません
だって生きててすでに地獄だから死のうとしてんのに死んだら地獄行きなんて言われても
あ、そうですか
だけだから
地獄がどんなところか
地獄に行ったことがある人には会ったことがないので知りませんが

そもそも死んだら何も感じなくなるはずですね
何もかもなくなるはずですね
喜びも楽しみも亡くなるけど
悲しみも苦しみもこの世を地獄のように感じることもなくなるはずで

何もしたくない。
学校を休むなんて
こんなに最高の事なんだ。
嬉しい！

だけど、、、
あした行かないといけない、
辛。

先生へ
マラソン大会に出る約束破ってごめんなさい。
先生に自傷がバレる上、親にもバレてしまうし、走れません．
傷がすごく痛いんです。
そして学校に行く気力もなくなり、学校のことを考えるだけで腹痛がします。

なので休みました。
ごめんなさい。
きっと、昨日自傷しなければ
来れたでしょう。（多分ね？）
本当にごめんなさい。
左二の腕、右足全部自傷しました。
なので走れなくなりました。
マラソン大会を休むには説明もしないといけません。
ですが、こんな理由では恥をかくだけです。

わたしの都合でごめんなさい。
そして、二つの約束を破ってごめんなさい。

ここで謝っても先生は見てないのでいいですよね。
本当の事を書いても。
そして、自傷しないとこれ以上生きれません。
ごめんなさい、死にたいです。

この世界で生きてくの怖いけど死ぬのも怖いな
薬いっぱい飲んだんだけどな
あんまり害のない薬だったのかな

誰とも関わりたくないけどしんどすぎてせめて知らん誰かでもいいから聞いてくれたらいいのに
本当に人生どこで間違えたんかな？そもそも生まれてきたの間違ってた？

誰か私と代わってほしい
違う子になりたい
自分とは全く違う誰も知らない人として0から人生やり直したいな
死ぬしかないかなぁ転生があるか分かんないけど
なんで私まだ生きてるんかな
まだこの世界や未来の自分に期待してんのかな？

病気で苦しい人には申し訳ないし不謹慎だってわかってるけど
いっそこの自分の状態が病気だったらいいのにって思っている
病気だったらしょうがないじゃん
病気じゃないからもう努力と性格の問題しかない
診断名がついて薬の処方とか治療とかしてもらってる状態になったらきっとみんな許してくれる
病気になりたい
入院したら欠席日数も配慮してくれる

家族が全く精神病に理解がなく、中2のときは勉強と
友達関係で鬱を発症しましたが、私立だったので「毎
朝行かなければいけない」と気持ちを押し出していました。
　その結果、教室にもあしを運べないほど人間が苦手になった。　高校生でやっと今までの分が回ってきたんだなと寒々と感じます。　
　死にたいというよりか、タイムリープしてもう一度人生やり直したいです

死にたい思いは誰にも変えられない
上手くリスカできない
あぁ生まれたくなかった
今すぐ死にたいな

何も生み出せない
ただ死なないためだけに生きてる

私は誰かの親になってはならない 妻にもなってはならない
恋人にすらならないほうがいい
あの子たちを傷つけて手放した報いに
私は自分で自分を痛めつけ続ける必要がある

そう決めたのに
自分を痛めつけ続けることができていない
自分の不甲斐ない愚かさが私を押し潰す
こんなに何もできない私は生きていなくていいと思う

なんで私はこんなにも臆病者なんだろう?
なんで私は無能で馬鹿でゴミなんだろう?
なんで中一早々顧問にモラハラされて部活やめて合唱祭休んで不登校になってんだろう?
なんで毎日生きてるんだろう?
なんで死ねないんだろう?
またいつものように疑問ばっか出てくる。知ろうともしないクセに。
家族も嫌い。
学校も嫌い。
先生も嫌い。
勉強も嫌い。
友達も嫌い。
皆皆皆嫌い。
でも、そう思ってる自分が一番嫌い。
臆病者で我儘で無能で馬鹿でゴミ。何も出来ないクセに文句ばっか怠惰ばっか。
反吐が出る。死んでほしい。消えてほしい。
そう願う相手が皮肉にも自分だなんてね。

やる気がでない。
何もやりたくない。
でもこどものご飯は作らないと。
食べたくないけど一緒に食べないと変に思われるし。
掃除、洗濯もしないと。
息苦しくて呼吸するのもしんどい感じ。
ああ。死にたいな。

「死にたい。」
「だったらもうさっさと消えろよ。何に日和ってんの?」
「分からない。」

毎日ずっと同じことを考える。ループしてる。何に日和ってんだろう?自分でも分かんない。もうこのこと以外考えられない。
死に物狂いで生きる意味を探して、居場所を探して、「好き」を探して、理想を追い求めて、自分を探してる。
何してんだろ。全部わかんないや。何を信じてればいいのかも、居場所も、生きる意味も。全部全部。

死にたいな。

家なくなるならここでこのまま死にたいのになんか一人で生きてく前提で話進むんだよな
死ぬって選択はまるでないように感じる逆に私としてはかなり前からその選択しかないんだよな
死ぬ決断が出来なくて生きてるだけなんだよな
生きてるだけ無駄なのにな死ねばいいのにこいつなんて
死にたいな