お金ないし家もそろそろなくなるらしいから死にたいんだけどお金ほしいって思ってるから生きたいらしくてでも死にたいやつにお金回ってくるわけないからやっぱり死にたい

死にたいより消えたい

とにかく消えたい
生まれてこなかったことにしたい
自分の存在が大っ嫌い

声が出ない
耳が痛い
立ちくらみがして気持ち悪い
吐きそう
辛い
もう我慢ならんから死なせて

俺は何をしたら正解なんだ？
俺は、なんで「人間恐怖症」なんだ？
俺は、なんで人を「あいつは陽キャだ」とか「あいつはいじめっ子だ」とか…..
ひどすぎだろ俺…
もともと、皆の後ろにいた友達と一緒にいたんだけど、俺、きずいたんだよ。
皆は、全員‘‘敵‘‘っていうこと。
俺は、前の俺は、皆のところにいたんだけど、ようやくきずいた。
皆は、差別人間なんだって。
あぁ、俺は馬鹿だ。いや、‘‘アホ‘‘だ。
もう消えちまいたい。
こういう俺がいなくなってほしい。

ついにしゃべれなくなった。
失語症だ
もう自分の意志が絶えられても心は耐えられないっぽい。
それに加えてうつ病はつらすぎる。
死のう。

某歌の歌詞
「生まれてきちゃってごめん」
それ、本気で思ってる人たくさんいるのに

口悪い人ばっかで頭痛い

今日も生きてしまった
練炭も買う気力が出ないまま起きてしまった
なんで終わりが来ないんだろ
食生活も健全じゃ無いし身体だって骨みたいなのに
疲れた
いっそ誰か殺してください

2ヶ月で仕事辞めちゃった！晴れて人生2度目の無職です！
得意なこともやりたいこともお金も職歴も学歴も無い、あるのは精神疾患だけだし再就職は無理です！

んなわけであとは死を待つのみなんだよね〜
野垂れ死ぬのも嫌だし、最後にどこか好きな場所へ遊びに行こうかなと。
そのあと死のうと思ってます。海がいいな。

小中高、あと大学のゼミではいじめられっこ。特に小中は学校崩壊起きてて、ロクな場所じゃなかった。不登校は許されなかったし、学校行くふりして逃げるにも物理的・精神的両方の意味で場所がなかった。
大学生の頃には精神病の診断が降りた。今も通院とお薬続けてる。ついでに発達障害の思い当たりもある。
勉強は好きだったし、技術職になりたかったから大学院へ進んだ。けど就活も研究もうまくいかなくて、病気が悪化した。それで休学挟んで、仕事得ないまま卒業した。
1年の浪人期間経てようやく得た仕事は、自分のやりたいことに近い技術職だった。でも、不器用すぎてついていけなかった。失敗繰り返した末に、仕事回されなくなった。ついでに人間関係もうまく構築できなかった。やりたいことが向いてないことを知ってしまった。

あんまり自覚ないけど、どうやら家庭環境もおかしかったらしい。ついでに両親ともに鬱病とか統合失調症だったのを最近知った。

いぇ〜マジモンのチー牛〜wwwwwwwww
ネタにしてわろてもてwwwじゃないと救われんはこんな人生wwwwwwwww

というわけでフライアウェイします！
自殺は地獄に落ちるとかいうけど、生きてるよかマシな気がするの。

……欲を言えばこれだけ頑張ったんだから、天国でのんびりさせてください。

最後に
ここの書き込み、10代の子が多いのかな？
今死ぬ・死なないは一旦置いといて、お姉さんみたいになる前に生き方考え直そうな。
まずは一旦逃げよ？それから自分のできること探せば、まだ戻れるから。後悔しないようにね。

やり直しのきかない人生だから。

どうしたら楽になれますか。
消えてしまいたい。この世から。
自分の全てが嫌い。相手を傷つけてしまうとこも言うこと聞けないとこも見た目も嫌いだし、泣き虫なのも冷静に話せないとこも人見知りなとこも迷惑かけるとこも考えすぎるとこも全部全部大っ嫌い。
私はどうすることが正解なの。どういう選択をすれば私が望まないことが起きないようになるの。
消えてしまいたい。自分では死ねないような弱虫だから誰か殺して。期待して欲しくないのにしてくれないと悲しくて。必要とされたくないのにされないと嫌で。1人がいいとにほっとかれると寂しくて。もうやだ。誰か助けて。

消えたい存在を無かったことにしたい
生きた方がいいのは分かってるけどしんどい人を傷つけたし、迷惑かけた
そんな自分にもお母さんは風邪を引いたら甘くてあったかいココアを入れてくれる嬉しいありがとうなんで恵まれてるのにがんばれないんだろう学校にも行けてない

「働かないと生きる資格がない」っていう考えに苦しんでいる。
働きたくて、10年以上努力してきた。発達障害とメンタル疾患を抱えながら、普通の人と同じようにできない。上手くいったと思っても、些細なことでフラッシュバックが起きたり、簡単にメンタルバランスを崩す。
苦手なことを克服する努力はもう疲れた。毎日がつまらない。できないことを克服するための人生ならいらない。
ただ消費することしかできない存在であることが、本当に申し訳ない。生きていればいるほど負担をかけているように感じる。
景色の移り変わりや、空模様、木々の色、鳥や虫の声に気づいたり、小さな幸せを感じるとか、そういうレベルでいいから、ただ静かに生きることを許してほしい。
生まれた時から発達障害で、生まれを選べない。人とうまくコミュニケーションができないだけ。それだけなのに働けないのはなんで？テキストコミュニケーションでいいじゃん。普通の人からしたら迷惑なのかもしれないけど、そういうメッセージを鮮明に理解できる自分が嫌。半分おかしいけど、半分はまともな自分の頭が憎い。
死にたいと言えば、周りが悲しむのはわかっている。後追いされる可能性も想像できる。でも、後追いされないようにこちらが我慢して生きるのも違くない？私はなんのために生きてる？誰かの人生を崩さないように生きるの？ただえさえ生きづらいなら、せめて自分の人生を生きたいよ。自分が自分であることを認めたいし、「自分のままでいい」と安心したい。死にたくて苦しんでいる人は、自分のままでいいと安心させてくれる存在や、仕組みが必要だと思います。ただ、相談される側はその人の上澄みしか理解できないことが多い。その人の心を見る努力はできます。失ってから気づくなら、本やネットから勉強すればいいし、病院や市役所に相談してアドバイスをもらえばいい。「あなたを理解しようとしているよ」と伝えるのは言葉だけではありません。言葉よりも非言語コミュニケーションだから心に響くものがあります。ネットに「死にたい」と言うしか心がもたない今に生きるのは悔しい。もう生きたくないけど、まだこんな風に思えるからなんとか生きられている。

「なりたくない大人」になってしまった
無知のままなら幸せだったかな
まだ何も知らない人が羨ましい

その時を楽しめるんだ
心から笑いたい…
心から幸せになりたい
心の会話がしたい
今は、みんな嘘つきに見える。
自分のために、操作して、誤魔化して、先延ばして、不誠実で…
辛い…。知りたくなかった。ずっと鈍いままでいたかった。

今は何も感じない…本当に感じないんだ。
愛されても、頭を撫でられても、手を握られても。褒められても、好きと言われても何も感じない
だから消えたくて死にたいの。
私の心は壊された。守ってたものは踏み荒らされて今は本当に分厚い皮の上から、触られてるみたい。
死なない…。死ぬ前にまた、ちゃんと本当の気持ちで生きてみたい…。

早く死にたいね。はやく死ねたらね。
もうずっとこのままですか？変える気ないから変わんないか。終わらせたいどうせなにも始まらないから生きてて楽しい人ってどうしたらそんなふうに考えないで済むんだろ。死にたい。要領よく考えずに”出来る子”で明るく愛想の良いひとに戻りたい。昔みたいに何も考えず？生きていたあの頃にもどって死にたい。来世も未来も明日も来ないでよ…はやく死にたい。

自分の考えを押し付けてくる人が嫌い。
人の気持ちなんて分からないのに知ったかぶっている周りの人も嫌い。
手を差し伸べてくれるフリをして仮面を被っていた元友達も嫌い。
やっと見つけた生きがいを壊した親も嫌い。
そうやって人を嫌う私も嫌い。
素直になれない私が嫌い。
「もう疲れた」って言えない私が嫌い。
もう全部嫌い。

初めて足首を彫刻刀で切った時、痛かったけど、気持ちよくもあった。
もっと気持ちよさを得たくて何回もやった。右足首は傷だらけになった。
最近も1回だけやってしまった。
今でもうっすら傷は右足首に残ってる。
リスカとか、手首にやるのは怖い。死にたくてやってるわけじゃない。死にたくない。生きたいけど、辛いだけ。
疲れた。

早く助けてよ。
どうしたらいい？家族なんて使えない。
先生？先生なんて、使えない。
じゃあ、誰？病院行けって？
みんな辛くて、大勢の人がいるから、そう簡単にはいけない。だから、苦しくなる。
死にたいなぁ。どうしたら、楽になれる？
息がしやすくなる？
助けて。

親と口喧嘩をしました　言葉使いが悪い　早く勉強しろ　とかうるさかった
皆　僕とおんなじような言葉使いなのにどこが悪いかわからない
気分の浮き沈みが激しいからそういうときに死にたくなってしまう
僕が死ねればいいのに　皆いなくなればいいのに
消えちゃえ　死んじゃえ　全部全部なくなれよ

なんでさ、死んでほしくない、全然悪くない人がいじめとかでいなくならないといけないの？
なんで、「私、生きてて辛い」とか言ってるぶりっこ女子（ガチ悩みのやつじゃなくて、ただのかまってちゃんヤンデレみたいな）人の方を先生は対応するの？先生も消えてくれないかな？
やめてほしいとしか思わなかった。
なんで、助けて欲しいのに助けてくれないの。

私の大切な人は傷ついてる。救ってほしいのに、私だって救われない。
辛いから、消えたい。死にたい。
でも、頑張ることって大切かもしれないと思ったことは何度もあるけど、
結局辛いんだよ。やめてくれよ。
もう。助けて。

昨日も今日も明日も　笑って笑って笑って取り繕って　周りに合わせて
気付いたらそうしないと皆と同じようにいれなくなっていた
もう疲れちゃった　周りに合わせないとどうしたらいいかもわからなくなっちゃって
笑って死にたい自分を隠す