寝たら明日が来る。寝たくないけど、明日に響くから寝ないといけない。
仕事に行きたくない。体調崩しました、すみません休みます、って電話の1本でも入れられる度胸がない。朝家出る前に仏壇にお参りして、持ち歩いてるお守りを握りしめながら職場まで行って、無事に平和に過ごせますようにってお祈りする。
それでもうまくいかない。

職場だけじゃない。電車に乗っててもどこにいても私何か変な行動してるんだろうか、おかしなところでもあるんだろうか。周りの人間みんな敵に見えてくる。

私がケガして使い物にならなくなっても支障ないなら、職場で死にかけるような状況になったら。

私を嫌うあなたたちの記憶に強く残る、きっと。清々したって瞬間に忘れるかもしれない。それでもいいよ。だってあなたたちの責任じゃないから。安心して。私が悪いんだから、あなたたちが責任を感じる必要は一切ない。

だから好きに陰口でも悪口でも嫌がらせでもすればいい。気の合う者同士でつるんでればいい。

私はお荷物。荷物の言葉なんてみんな聞かないでしょ。だったら私に構わないで。

結局環境で苦労してない人が正論言ってくる。
別に事実だからいいけど、そんなの求めてないしうるさい
もう自分の感情も本当に分からないのに、そんなのありえないとか言われて陰口沢山
周りの目が怖くて人前でマスク外すのも嫌なのに、被害妄想強すぎの自意識過剰とか言われるし意味不明私が全部悪いらしい
いいよね、自分はメンタルが強いしっかり者だから、お前とは違うって簡単に言えて
暴力受けて自分の存在価値否定される日常送ったことあるの？
確かに今の自分の性格は歪んでるかもしれないけど限界だった
元々のメンタルが弱いんじゃ無くてもう耐えられなくなった
信頼してた人に全否定されるのはつらい
本当に幸せな人は何も分かってくれない。今まで乗り越えてきた物全部否定されてるみたい。
もうめんどくさいから誰とも関わりたく無い
正論論破大好きな人は私の目の前に現れないでほしい、そもそもの前提が違いすぎて生きづらい

中3だよ受験生だよ。
受験生だから勉強すんのは分かるよ。
でもそんなの嫌になるくらい、苦しくなるくらい死にたいよ。
お願いだから首吊らせて欲しい。
ナイフを突き立てさせて欲しい。
屋上から飛び降りさせて欲しい。
踏み切りに飛び込ませて欲しい。
今すぐ。
もう僕を、生かさないで欲しい。

どなたか僕を殺してください。
どんな方法でも構いません。
お願いします。
お願いします。
お願いします。

相談に乗るのが下手でごめんなさい
それでいて自分は相談に乗られたままでごめんなさい
人に迷惑しかかけれなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
息を吸っててごめんなさい
気持ち悪くてごめんなさい
気色悪くてごめんなさい
うるさくてごめんなさい
頭が悪くてごめんなさい
取り柄がなくてごめんなさい
無駄に食べ物を食べてごめんなさい
無駄に水を飲んでごめんなさい
無駄な金をかけさせてごめんなさい
心配かけてごめんなさい
言うこと聞けなくてごめんなさい
メンタル弱くてごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
絵が下手でごめんなさい
ゲームではキャリーされてばかりでごめんなさい
話を合わせることしかできなくてごめんなさい
期限を守れなくてごめんなさい
委員長なのにハキハキ喋れなくてごめんなさい
なにもかも無関心でごめんなさい
授業中死ぬことしか考えてなくてごめんなさい
頭おかしくてごめんなさい
動くたび埃を増やしてしまってごめんなさい
私が生きてるメリットがなくてごめんなさい
死なせてくださいお願いします
私を地獄に落としてください
天国に行くのはテト（友）だけでいいから
お願いします
どうか
地獄へ行かせてください
寝ている間に連れていってください
できるだけ早く
お願いします

痩せたいのにお菓子を食べちゃう。有言実行できないダメな人間だと思っちゃう。もういきるのがやだ。生まれたときからでぶだった。友達がうらやましい。人生が楽しそう。それに比べて自分はなんの努力もしてきてない。気持ちだけで痩せるわけがない。行動をしなきゃいけないのになにかのせいにしてしまう。人生が楽しいこともあるのに死にたい。消えたい。みんなが自分のことを忘れればいいのに。

勉強が大嫌い
勉強が出来ないのは学校に行かなかったから？
気にしなくていいなんて言われても
やっぱり気にしちゃうの
周りは皆出来てるのに自分だけ出来なくて
そのうち頑張ろうともしなくなって
テストも宿題も授業も真面目にやらなくなった
全部自分のせい
簡単な問題すら分からなくて
周りからバカにされてるようで
慰められても気を使わせているようで
恥ずかしくて周りに何もないように振る舞って
バカがバカみたいに泣いちゃって
どんなに泣いてもバカなのはかわりなくて
大嫌い　周りも自分も
全部嫌い
バカは生きてる価値なんてないんだよ
死にたいな
生まれたくなかった
こんな人生になるなんて

自分だけ上手くできない。気になるほどのいじめもない、虐待もされてない。逆に平和な家族。自分自身がこの世に存在してる意味がわからなくなってきた。いなくなったら悲しむ人はいるはずなのに消えたい。この世からいなくなりたい

「あなたが死んだら悲しむ人がいるよ」
「生きていたらいいことあるよ」
…うるせぇよ
ねぇから死のうとしてんだろ？
悲しむ人がいないから死のうとしてんだろ？
何にもわかっちゃいない
ただの阿呆の集団がこっちの事情知らずに綺麗事並べてんじゃねぇよ！！！！
こっちの気持ちも考えてみろよ！！！！

誰か助けて

生きてるだけで偉いって言われたかった

「なんで相談しなかったの？」　相談しても綺麗事並べるじゃん
「言わなきゃわかんないじゃん」　言っても分かろうとしてくれないでしょ
「なんで学校来ないの？」　聞くなよ
「学校来てね！」　なんで？
「死にたいとか言ってどうせ死なないw」 ふざけんなよ？
「死にたいなら死ねば？」　死ね！
「大丈夫だから！」　大丈夫な訳ないだろ
「話聞くよ」　やめて、
「心配、、、」　見ないで、

誰にも言わなかったの。言えなかったんだけどさ。
なんか言っちゃったらさ、そんなこと大したことないみたいな感じして。
相談したところでなんて返されるか分かんないし
どうせ皆綺麗事並べるから。
だから言わなかった、

もし、自分が死んだら誰かが悲しむのかな、
それともみんな笑うのかな、
いじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもない、本当は「幸せ」のはずなのに「幸せ」と思えない
吐き気が辛い、吐き気でご飯が食べれない、吐き気を治してくれたらいいだけなのに
ご飯が食べれないせいで心臓がちっちゃくなって脈が弱くなってるんだって
このまま食べずに息が出来なくなって死にたいな

リスカ、してみたいな。
泣いてる理由がわかんない、なのに泣いたら「泣いてる理由を教えて」って言われて、思っている通りに「分からない」って答えてもそれは自分と向き合ってない証拠そう言われる
心配してくれてるのか分からない
人には誰にでも裏がある 信じられる人なんていないよ

誰を、信じたらいいの？

消えたい

死にたい

思ってた事が現実になった感じ
そうだろうなと薄々思ってた、恨まれないようにするってそういうことでしょ
期待を持たせて、監視して制限かけて囲んで
支えもないのに頑張れ？本当は全部排除するためでしょ
全部関係ないものですから私が頑張っても意味がないでしょ
何も見ないで頑張ればいいんでしょう
全部見られて1人で落ちて死んでいけばいい
消えたい
涙も出なくなった

死にたくない。消えたくもない。何もしたくない。

私は自分が怖い 、自分が何者か分からない。

好きな人？嫌われてるし騙されたし
勘違いしたし
生き恥晒されて一人ぼっちになったよ
好きだった
相手はそうでもないし、過去にいた人の事探せば分かりますもんね
気づくか試してだったら本当嫌になる
気づいて喜んだらまたこいつやべーやつだろ？
本当信じられないよね
すごくいやだ…
ゾンビって思われて
あの人かもしれないって思った自分が馬鹿だよ

僕は誰よりも僕が嫌い
なにも取り柄がなくて何をしても
うまくいかない毎日怒られて
毎日泣きたくて

みんなには嫌われて毎日死にたい
消えたいと思って
なんのために生きているのかも
わからないもうここには
僕の味方はいない

僕がいなくたってこの世界は
動き続けるなにも変わらない
誰も悲しまない
だったらもう消えてしまいたい
どうして生きているんだろう
生きづらいこの世界で

こんなに悩むなら全て
諦めて楽になっちゃおう！
もうここに僕がいる意味はないから！

自傷するために彫刻刀を出してみた
使うのは小学校の時以来だから使い方覚えてないけど
とりあえず1番切れそうなやつを腕に当てた
切る自傷はあんましないから緊張したけど
彫刻刀押しても引いても全然切れないからがっかりしたけど心の奥で安心してる自分がいた
散々死にたいとか思ってきたくせにろくな自傷行為もできないとか
覚悟が足りないのかな
もっと無理して傷つき続けたら覚悟できるのかな
いつかそうなったときのために研いでおこうかな
そんなん思ったってどうせ怖くて実行できない未来が見えるけどね
全部自己満だしいいんだよーん