しにたい

しにたいなぁ 自分の存在意義がないなぁ だれもわたしのこと本気ですきになってくれないなぁ しにたいなぁ 自分のことが大嫌いだなぁ しにたいなぁ もうなにも考えたくないしにたいこんな気持ちになるくらいならしにたいよーーー

初恋の人に好きって気づいて貰えなかった
そりゃあそうか、ネットの人だもんね。
現実で恋した方が良いもんね。
もっと早くに産まれたかった。
もうヤダよ消えたい。

風邪で学校休みました。
親に体調管理をいい加減ちゃんとしてと怒られました。
ひとことも、心配の言葉なんてもらえなかったのに。

でも。
ひとに会わないで家で引きこもって絵を描いていたら、楽しかった。
もう学校なんてやめたい。

学校に行くのは義務じゃない。
勉強するのは義務じゃない。
権利でしょ？
なのになんで学校にいかないと変な目で見られるの
なんで学歴社会なの。

特技もない。取り柄もない。なにもできない。迷惑ばかり。
こんな人間、生きる価値もないですか？

休憩するのは大事だよって言われる。
じゃぁどのくらいまで休憩していいんですか？
もはやもうなにもしたくない。
でもやらなきゃ。
休んでしまったから。
でもやらない。
これは、もう甘えですか？

私は鬱ですか？
ADHDですか？

誰か教えて。
誰かひとこと、死ねと言って。
迷惑だ、消えろ、生きてる意味なんてない。

中途半端な優しさが、一番苦しくて辛いんです。

なんでこんなに自分は無能なんだろう?
なんでこんなに自分は無知なんだろう?
なんでこんなに自分は我儘なんだろう?
なんで自分は生きてるんだろう?
なんで自分は死ねないんだろう?
毎日毎日同じことを考える。なんで?なんで?と言うだけで答えを探しもしない。
勉強が特別出来るワケでもない。
運動が特別出来るワケでもない。
観察力が特別いいワケでもない。
気配りが特別出来るワケでもない。
生活環境に困ってるワケでもない。
学校も行ってない。勉強も進んでない。
何か出来るワケでもない、疑問をいだいてばっかで何も考えない。知りたいハズなのに知ろうという気力が湧かない。もう全てが面倒くさい。
毎日毎日「死にたい」って思ってる。なのに死ねない。なんで?
それは「死にたい」と思うばかりで行動に移せもしない臆病者だから。根性無しだから。
我儘だけは一人前。最低の極み。そうやって怠惰している今も迷惑をかけ続けている私。
そんな自分が死ねばいいのにって思うのに、臆病者で根性無しだから、死ねない。
そんな私を、誰かに殺してほしいのです。

ふとした瞬間。死にたいって思った。

あぁぁぁ。
死にたいよぉ、死にたいよぉ、死にたいよぉっ。

叫びたいよ。

死にたいわけじゃなくて。
消えたいわけじゃなくて。

いなくなりたいの。
楽になりたいの。
心穏やかになりたいの。
愛してほしいの。
抱きしめてほしいの。
もう大丈夫、頑張ったね、偉かったね、すごいねって。
優しい言葉をかけてほしいの。

、、、、、、助けて、、、、、、。

助けられないなら。

ひとこと、「死ね」とでも、「消えろ」とでも発してください。

そしたら全て諦められる。

最後まで人任せな私は、駄目駄目でしょうか。

もう、楽にさせてください、、、、、、。

死にたい
生きたくない

これ以上
苦しみたくないから。

さっき、レグカとアムカした。
傷がヒリヒリしてる。
音楽の先生に聞かれるかも。
バレたら怒られるかも
約束、また破っちゃった。
どうしよう。
2週間も学校、休めないよ。
どうしよう。
右足全部
左二の腕
全てに傷。

明日はマラソン大会。
こんなんで走れないよ。
どうしよう。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

会いたい。ただ、そう思っている。人間嫌いなのに、寂しい。
どこにも居場所などなくて、消えてしまいたくなる。どんどんつらくなって、
また一人になって。もう、これ以上生きなくていい。はやく、死んでくれ。
自殺がうまくできないから、そう願うことしかできない。

全部終わった

いつも見るのは私の”絵だけ”

私自身は見てくれない

”絵上手いねぇ～”　”尊敬する！！”

、、、、、だれも結局見るのは私の”絵だけ”

お願い誰かに私を見て

身勝手だけどさ、

これだから人間は嫌いなの、

都合の良いものを見つけて、、、っ

悪いものは私にぶつける

もうやめてよ、、、っ

私は結局”おもちゃ”なの、、、、？？

生きるのがめんどくさい
死ぬのもめんどくさい
自分の性格が大っ嫌い
クソみたいな常識のない家族も大っ嫌い
好きなことも全部めんどくさくなって嫌になる
ムカついたりイライラしたら自分に爪を立てる
今までたくさんのものにあたって最終的には自分に当たる
今まで私のせいで傷ついた人ごめんなさい
死にたいより消えたい
生まれてこなければよかった
明日なんてこなければいいのに
私なんか消えていなくなっちゃえばいいのに

友達にばれて自分の書いたの全部読まれたら終わる

リスカ誰か手伝ってくんないかな

死にたい
消えたい

、、、何考えてたんだっけ？
あ、死にたいんだった。
自殺したかったんだ
できなかったけど。
あしたこそ、

出来ますように。

どんどん状況は悪くなり、点と点がつながり、理解し、絶望する。

死んでも終わりではなく苦しみは続くと聞くが、それでも死んだ方が楽だと思ってしまう。

子供と一緒に死にたい

みんな 毎日お疲れ様

名前を出されてないけど、仕事ができないくせに…っていうのは私のことだろうなと思う。思うんじゃなくて、確実にそうに決まってる。
言う人、それに乗っかる人。言うだけ言ってすっきりはしてないだろうけど、本人がいる前で陰口悪口を言えるあなたたちはすごいと思うよ。
なまじ仕事ができるから見過ごされてるんだろうし、私たちが悪いの？みたいな話をしてたけど、安心していいよ。全部仕事ができないクソな私が悪いんだから。あなたたちは何も悪くない、私が全部全部全部全部全部悪い、全ての元凶は私。
私が辞めれば楽しく仕事ができるよ。
愚痴を言わずに済むよ。
私がいなければストレスをためずにいられるよ。

死にたい消えたい気持ちが一旦落ち着いたと思ったのに、今日またそんなことばっかり考えた。
息苦しくて、居場所がなくて、腕に痕が付くくらい強く握って、後からその痕を見て少し後悔して。指の皮を剥いたときの達成感みたいな感じはあるかもしれない。

出勤するときに交通事故に遭えば。仕事中に生死に関わるような労災に遭えば。
物理的に動けなくなれば仕事に行かなくて済むかな。

余計に迷惑かけるかな。
そんなことないか。私がいるだけで空気が悪くなっていろんなことが悪い方向に作用していくんだから、そんな人はいない方が仕事はうまく回っていく。

いない者、邪魔者扱いされて、誰からも期待されない人間なんて消えてしまえばいい。
私はまだ死にたくないし、消えるならやりたいこと全部やってからじゃないと嫌だけど。
でも私が生きてるだけで迷惑がかかるなら、私の意思よりその他大勢の意思を尊重しないといけない。

私のことを嫌ってるあなたたち。
なんでこの部署を選んだのか知りたがってたあなたたち。
早く異動が出ればいいのにって大声で話してたあなたたち。
私よりよほど仕事ができるあなたたち。
人のことを蔑ろにしても馬鹿にしても見下しても何も言われないあなたたち。
仕事ができれば何を言ってもいいあなたたちへ。

あいつを辞めさせろって直談判すればいいよ。
あなたたちの意見なら喜んで聞く。私が仕事できないのはみんなみんなわかってるから、あなたたちがそう言うならそうだろうね、って思った通りに動いてくれるよ。
それで使えない人間ひとり潰れても痛くも痒くもないもんね。

早く解放されたい。
いつまでも苦しみたくない。
消えたい。

突然くるこの気持ち
いやだいやだいやだいやだ
いなくなりたい、きえたい、なにもかもからにげたい
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…
全部私のせい
私なんていなければよかった
ごめんなさい
消えてお詫びしたい
全て私のせい