誰か助けて

生きてるだけで偉いって言われたかった

「なんで相談しなかったの？」　相談しても綺麗事並べるじゃん
「言わなきゃわかんないじゃん」　言っても分かろうとしてくれないでしょ
「なんで学校来ないの？」　聞くなよ
「学校来てね！」　なんで？
「死にたいとか言ってどうせ死なないw」 ふざけんなよ？
「死にたいなら死ねば？」　死ね！
「大丈夫だから！」　大丈夫な訳ないだろ
「話聞くよ」　やめて、
「心配、、、」　見ないで、

誰にも言わなかったの。言えなかったんだけどさ。
なんか言っちゃったらさ、そんなこと大したことないみたいな感じして。
相談したところでなんて返されるか分かんないし
どうせ皆綺麗事並べるから。
だから言わなかった、

もし、自分が死んだら誰かが悲しむのかな、
それともみんな笑うのかな、
いじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもない、本当は「幸せ」のはずなのに「幸せ」と思えない
吐き気が辛い、吐き気でご飯が食べれない、吐き気を治してくれたらいいだけなのに
ご飯が食べれないせいで心臓がちっちゃくなって脈が弱くなってるんだって
このまま食べずに息が出来なくなって死にたいな

リスカ、してみたいな。
泣いてる理由がわかんない、なのに泣いたら「泣いてる理由を教えて」って言われて、思っている通りに「分からない」って答えてもそれは自分と向き合ってない証拠そう言われる
心配してくれてるのか分からない
人には誰にでも裏がある 信じられる人なんていないよ

誰を、信じたらいいの？

消えたい

死にたい

思ってた事が現実になった感じ
そうだろうなと薄々思ってた、恨まれないようにするってそういうことでしょ
期待を持たせて、監視して制限かけて囲んで
支えもないのに頑張れ？本当は全部排除するためでしょ
全部関係ないものですから私が頑張っても意味がないでしょ
何も見ないで頑張ればいいんでしょう
全部見られて1人で落ちて死んでいけばいい
消えたい
涙も出なくなった

死にたくない。消えたくもない。何もしたくない。

私は自分が怖い 、自分が何者か分からない。

好きな人？嫌われてるし騙されたし
勘違いしたし
生き恥晒されて一人ぼっちになったよ
好きだった
相手はそうでもないし、過去にいた人の事探せば分かりますもんね
気づくか試してだったら本当嫌になる
気づいて喜んだらまたこいつやべーやつだろ？
本当信じられないよね
すごくいやだ…
ゾンビって思われて
あの人かもしれないって思った自分が馬鹿だよ

僕は誰よりも僕が嫌い
なにも取り柄がなくて何をしても
うまくいかない毎日怒られて
毎日泣きたくて

みんなには嫌われて毎日死にたい
消えたいと思って
なんのために生きているのかも
わからないもうここには
僕の味方はいない

僕がいなくたってこの世界は
動き続けるなにも変わらない
誰も悲しまない
だったらもう消えてしまいたい
どうして生きているんだろう
生きづらいこの世界で

こんなに悩むなら全て
諦めて楽になっちゃおう！
もうここに僕がいる意味はないから！

自傷するために彫刻刀を出してみた
使うのは小学校の時以来だから使い方覚えてないけど
とりあえず1番切れそうなやつを腕に当てた
切る自傷はあんましないから緊張したけど
彫刻刀押しても引いても全然切れないからがっかりしたけど心の奥で安心してる自分がいた
散々死にたいとか思ってきたくせにろくな自傷行為もできないとか
覚悟が足りないのかな
もっと無理して傷つき続けたら覚悟できるのかな
いつかそうなったときのために研いでおこうかな
そんなん思ったってどうせ怖くて実行できない未来が見えるけどね
全部自己満だしいいんだよーん

しにたい

しにたいなぁ 自分の存在意義がないなぁ だれもわたしのこと本気ですきになってくれないなぁ しにたいなぁ 自分のことが大嫌いだなぁ しにたいなぁ もうなにも考えたくないしにたいこんな気持ちになるくらいならしにたいよーーー

初恋の人に好きって気づいて貰えなかった
そりゃあそうか、ネットの人だもんね。
現実で恋した方が良いもんね。
もっと早くに産まれたかった。
もうヤダよ消えたい。

風邪で学校休みました。
親に体調管理をいい加減ちゃんとしてと怒られました。
ひとことも、心配の言葉なんてもらえなかったのに。

でも。
ひとに会わないで家で引きこもって絵を描いていたら、楽しかった。
もう学校なんてやめたい。

学校に行くのは義務じゃない。
勉強するのは義務じゃない。
権利でしょ？
なのになんで学校にいかないと変な目で見られるの
なんで学歴社会なの。

特技もない。取り柄もない。なにもできない。迷惑ばかり。
こんな人間、生きる価値もないですか？

休憩するのは大事だよって言われる。
じゃぁどのくらいまで休憩していいんですか？
もはやもうなにもしたくない。
でもやらなきゃ。
休んでしまったから。
でもやらない。
これは、もう甘えですか？

私は鬱ですか？
ADHDですか？

誰か教えて。
誰かひとこと、死ねと言って。
迷惑だ、消えろ、生きてる意味なんてない。

中途半端な優しさが、一番苦しくて辛いんです。

なんでこんなに自分は無能なんだろう?
なんでこんなに自分は無知なんだろう?
なんでこんなに自分は我儘なんだろう?
なんで自分は生きてるんだろう?
なんで自分は死ねないんだろう?
毎日毎日同じことを考える。なんで?なんで?と言うだけで答えを探しもしない。
勉強が特別出来るワケでもない。
運動が特別出来るワケでもない。
観察力が特別いいワケでもない。
気配りが特別出来るワケでもない。
生活環境に困ってるワケでもない。
学校も行ってない。勉強も進んでない。
何か出来るワケでもない、疑問をいだいてばっかで何も考えない。知りたいハズなのに知ろうという気力が湧かない。もう全てが面倒くさい。
毎日毎日「死にたい」って思ってる。なのに死ねない。なんで?
それは「死にたい」と思うばかりで行動に移せもしない臆病者だから。根性無しだから。
我儘だけは一人前。最低の極み。そうやって怠惰している今も迷惑をかけ続けている私。
そんな自分が死ねばいいのにって思うのに、臆病者で根性無しだから、死ねない。
そんな私を、誰かに殺してほしいのです。

ふとした瞬間。死にたいって思った。

あぁぁぁ。
死にたいよぉ、死にたいよぉ、死にたいよぉっ。

叫びたいよ。

死にたいわけじゃなくて。
消えたいわけじゃなくて。

いなくなりたいの。
楽になりたいの。
心穏やかになりたいの。
愛してほしいの。
抱きしめてほしいの。
もう大丈夫、頑張ったね、偉かったね、すごいねって。
優しい言葉をかけてほしいの。

、、、、、、助けて、、、、、、。

助けられないなら。

ひとこと、「死ね」とでも、「消えろ」とでも発してください。

そしたら全て諦められる。

最後まで人任せな私は、駄目駄目でしょうか。

もう、楽にさせてください、、、、、、。

死にたい
生きたくない

これ以上
苦しみたくないから。

さっき、レグカとアムカした。
傷がヒリヒリしてる。
音楽の先生に聞かれるかも。
バレたら怒られるかも
約束、また破っちゃった。
どうしよう。
2週間も学校、休めないよ。
どうしよう。
右足全部
左二の腕
全てに傷。

明日はマラソン大会。
こんなんで走れないよ。
どうしよう。