ずっと死ぬことばかり考えている。
方法もどれにしようかって。
私が死ねば家族の苦労が一つ減る。
この先もしたいことたくさんあるけど、死ぬことに比べたらどうでもいい。
保険金は必要だから、誰か殺してくれないかな。

もう22歳なのにね。
鬱と付き合い初めて10年近く経つのにね。
元気になった！と思うと一気に落ちていく。一生治らないんだろうな、苦しいな、消えてなくなってしまいたい。大人なのにな。

もう疲れた
すごく恵まれた環境にいるのに
どこか遠くに行きたい
ほんと恵まれてるのにこんな考えしてごめんなさい

鬱病の人に言ってはいけない言葉があるように
不幸体質の人に言ってはいけない言葉もあるんです

自分は運動もできない頭も良くない手先が器用なわけでもない、親に怒られてばっかりでなんで生きてるのかなっていつも思う死にたいけど迷惑かけるし生きていても迷惑をかけるからもう生まれたことすらも消してしまいたい。死ぬんじゃなくて消えたいいつもそう思う

毎日が嫌い
両親が嫌い
兄弟が嫌い
学校が嫌い
友達が嫌い
人間が嫌い
幸せが嫌い
不幸が嫌い
朝方が嫌い
深夜が嫌い
空気が嫌い
世界が嫌い

一人が怖い

存在自体が怖い
クズな自分が怖い
身勝手な自分が怖い
すぐ逃げる自分が怖い
やる気がない自分が怖い
すぐに嘘を付く自分が怖い
何も理解できない自分が怖い
何でも避けてしまう自分が怖い
矛盾した話をすぐ話す自分が怖い
言いたいことを言えない自分が怖い
何に関しても嫌悪感が湧く自分が怖い
言われたことを実行できない自分が怖い
何もなかったことにしてしまう自分が怖い
存在意義がないのに存在している自分が怖い
この世界でのうのうと息をしている自分が怖い

自分が嫌い

虐待が嫌い
騒声が嫌い
暴力が嫌い
暴言が嫌い
お金が嫌い
父親が嫌い
母親が嫌い
両親が嫌い
兄弟が嫌い
家族が嫌い

何もかも嫌い

こんな自分
こんな家族
こんな人間
こんな社会
こんな秩序
こんな宇宙
こんな世界

消えてしまったらいいのに

消えたい

昔から親が、自殺しそうになっているのをずっとみてたそれで、何回もないた。すごく辛かった、でもまだそのときはまだよかったんだと思う。妹が生まれると今までと同じことも起こるし、妹が死んだらどうするの？とか、妹が妹がってうるさいしそれに反抗できなかった。だって反抗したら親がもっと怒るだけだからそれから自分は、親の顔色伺いながらいきてきた。そのせいか友達の前でもいつでもどこでも自分を偽るようになってた。そんなことしてたらさ、自分が、わからなくなってた。そして一年前ある人から自分が頑張ってるものを貶されてすごく傷付いたそこから自分の人生が狂い始めた。昔より一層自分が嫌いになったし、自分なんていらないこの世に必要じゃないって思って何度も何度も死のうと思ったでもできなかった。だって唯一私のことを肯定してくれる人がいたから、だから無理だった。
まだ自分は、生きてていいんじゃないかって思えたでもそう思って生きてると辛いことばっかりで、もう消えてしまいたい。死にたい。もう、自分が嫌いで嫌いでしょうがない。

みんな私のこと優しいっていうんだよ。
私はねありがとうっていうんだ。だってそれしか言える言葉がないんだもん。

友達は、優しい、でもそんな優しい人と一緒にいて良いのだろうか。いやだめだ。もうそろそろ消えよう。覚悟を決めて。大人は信用できないから。だれも助けてくれないんだから

モヤモヤして気持ち悪い。
どうにもできないから消えたい。

裏切られた
悔しい
死にたい

無職に成って約1ヶ月半。面接は上手く行かない。実家暮ら。未婚。生きているのが面倒。

この先が見えないくらいなら今すぐ消えたい。誰もこの深度さが判らない、判って貰えない。

兎に角、人生を終わりにしたい。　

今日は「三者面談」だった。
その時に担任の先生が
「〇〇さんは進路とか考えてますか。〇〇の学力ならどこでも行けると思うよ。いつも努力してるのは俺が一番わかってるから。」
そう言われた。嬉しかったのが素直な感想だけれども、
進路なんてちっとも考えていなかった。
いや、違うんだな。
考えたけど、考えるべきことがありすぎて疲れちゃったんだった。
だから、いきたいとこも夢も言えないし、最近はよくわからないし。
私は中２で次は受験生。
正直、来年までには死にたい。
少なくとも卒業式までには。
１日中死ぬことを考えて生きるのはつらすぎるもの。
あー、あれ使ったら死ねっかな。とか。
あー、でもそうすると迷惑かけちゃうな。とか。
ぐるぐる考えてたら、一日が終わってて。
もうよくわからない。
考えたくもない。
疲れたから。
何もしたくない。
そういえば、思い出した。
私が「勉強」を頑張りだした理由。
それは、誰かに「生きてていいよ。」と許可をもらうためだった。
「生きてていいよ。」って「君は生きるべきだ。」といってほしかっただけなんだった。
ある日ふと、死にたいと思いだしてから、その感情を忘れるためにも頑張ったんだっけな。
私は何もできなくて、無能で、迷惑ばかりかけてしまうから、生きているべきじゃないから、普通じゃないから。
そんな私を隠して、かくして、偽って、演じて。
正直もう、疲れたんだよ。
あの人になろうと努力もした。
普通になろうと努力もした。
だけど、私は何にもなれなかった。
馬鹿で、アホで、無能で、何もできなくて、人のじゃまで、迷惑ばかりかけて、生きるべきじゃないやつ。
ずっとそのまんまだった。
だから、もうつかれたんだ。
何も変わらないとしったから。何も変える資格さえもないとしったから。
抗えば抗うほど無駄になっていって。
私はずっと私のままで。
もうしんどい。
つらい。
苦しい。
死にたい。
きえたい。
忘れてほしい。
生きたくない。
死にたい。
死にたい。消えたい。

明日、夜が明けずに、朝日が差しませんように。
明日、死ねますように。

何もできない自分が嫌だ　何もしようとしない自分が嫌だ　いつも傍観者な自分が嫌だ　死ねない自分が嫌だ　生きている自分が嫌だ　生まれてきてしまった自分が嫌だ　人に迷惑ばかりかけてしまう自分が嫌だ　人の役に建てない自分が嫌だ　無能な自分が嫌だ　ゴミみたいな自分が嫌だ　人の顔色ばっかり伺っている自分が嫌だ　自分がわからない自分が嫌だ　優しくなれない自分が嫌だ　人を頼れない自分が嫌だ　うまく泣けない自分が嫌だ　うまく生きれない自分が嫌だ　普通になれない自分が嫌だ　こんな人生もう嫌だ　もう本当に何もかも嫌だ

心理テストの選択肢を見て、あぁこっちの選択肢を選んだら(学校にいる)私っぽいなって思って全く思ってもない選択肢選んでさ。
承認欲求15%とかありえないよ。だって、普段死にたいほど認めて欲しいって思ってる人間だよ？何個かホントのこと答えたけどね。

自分を嫌いって気持ちだけはごまかせないや。

やっぱり
「死にたい」
この４文字に尽きるんだよな。

学校に行くとストレスが溜まる。
何も注意しない先生。
それを甘く見て巫山戯る男子共。
それを注意しても屁理屈、法律、ひろゆき…それで反論されるだけ。
他の人に比べたらこんな悩みちっぽけなことなんだけどさ。
僕は…僕はそれ以上の悩みも抱えている。
今日、３階の窓から何回飛んでやろうと考えたか。
今日、何回自分の息を止めようとしたか。
そんなの数えててもキリがない。
大人は見て見ぬふりする。大人中心の日本社会。
それが…嫌だから死にたいのもあるのかな…
本当の理由なんてわからないよ

死にた。こんな世界もう生きたないねん。なんで死んだらアカンねん。
「死んだらダメだよ」「死んだら他の人が悲しむよ」「周りの人のことを考えて」「辛いのは今だけだよ」「大丈夫だよ」「皆も頑張ってる」「頑張って」……

「頑張って」?ずっと頑張っとるわ。

「大丈夫だよ」大丈夫ちゃうからこうなっとんやろが。

周りは綺麗事ばっかいいはる。悪気はないんやろうけど。

死んだら他の人が悲しむ?周りのこと考えろ?ふざけとんゃうぞ。周りの他人に付き合ってる暇ないねん。そんな余裕ないねん。やからこうなっとんのやろ?
てか「死んだらアカン」って何なん?うちみたいなゴミ人間には死ぬ権利すらないってことなん?意味わからんわ。

こんなゴミみたいな人間で堪忍な。でもこの気持ちは変わらん。むしろ何も苦労してねぇ奴らに分かられてたまるかよ。

あーもうホンマさっさと死にたいな。でも死ぬ権利すらないんやからなぁ。

どんだけ楽しいことがあってもこの気持ちだけは変わらない。なんで?楽しいことがあるクセに。趣味だってあるクセに。好きなものがあるクセに。なんでお前はそんな我儘なの?なんでそんなにソレを望むの?「みんなに期待されている」?みんなからの期待に”追われてる”んじゃなくて?もう何もかも分かんなくなってきてんだよ。どうしたらいいの?どうしたらソレを願わないでいられるの?どうしたらこんな気持ちにならなくて済むの?なんで?なんで私はこんなにも我儘で無知なの?なんで私は迷惑ばっかかけるの?なんで私は生まれたの?全部全部全部全部全部分かんない。
もう「死にたい」。ほらまた願った。また逃げることを考えた。もうやだ。
私なんか消えちゃえばいいのに。

死にたい

友達にばれた
終わったーｗ
・・
髪質いいね
絵上手いね
関係ない
今すぐ死にたいんだ

建築作業員らのよる自宅の不法侵入が多くなりました
誰も信じてくれずにただ怯えて生活しています。本音は死にたいです
死ねない理由は友達・推しに悲しませたくないからです
身内でもある兄に救援のメールを何度も送っても返事もありません
建築作業員・工事がなければこんな苦痛にならずに済んだのに‥
多数のコレクションを壊されるのも我慢の限界です
特に寝ている時に襲われるので休めません。地獄すぎます
・警察は信用してくれず自分に怒鳴るだけでメンタルが持ちません