つらい
きえたい
しにたい

離婚したから子どもは不安定で学校を嫌がるのでしょうか。
元旦那は「今の家庭環境（俺がいないこと）に疑問を持ってるせいじゃないか、離婚したことをはっきり言うべきじゃないのか」
職場の人「パパがいないからでしょう。子どもは敏感なんだから。あなたがパパの悪口とか言ってんじゃないの？」
と言いました。

子どもは離婚したことを知りません。単身赴任としています。1か月に１～２回会っています。
私は離婚したことを言わないつもりです。子どもたちが気づいたときに嫌われるのは私だけでいい。私のことを嫌って構わないと思っています。

ちなみに子どもが不安定なのは、離婚する前からです。夫婦仲がいい時でも、幼稚園でも登園拒否となり、休みました。それでも離婚が原因ですか。

ずっと近くで子どもを見ていない人からなぜ言われなければいけないのでしょうか。
パパの悪口は言わないよう心がけています。はなれたところでお仕事頑張っててすごいねと話すようにします。

全部私のせいですよね。離婚、愛情不足、全部私のせい。
大好きと言ってくれる子どもたちはうそをついているのでしょうか、気を使わせているのでしょうか。

それなら死んでしまいたい。子どもたちにそんな風なことさせているなら
生きている意味もない

今のまま生きても何の意味も無い
朝起きておにぎり1個食べて寝たふりして仕事行って仕事終わったら寝ての繰り返し
早く殺してくださいお願いだから

地獄の学校再開。
生きたくない
吐き気がする
なのに生かせるなんて
頭悪いんかな？
はー死にたい

死んだら悲しむ人がいる？
そんなの気にしないほど苦しいんだよこっちは
追い詰められて、追い詰められて奈落のそこに落とされて
友情なんていつか自然消滅するんだよ
どこかの本で読んだ、シヌトキハジブンダケ
人間みんな最後は孤独
だから、これを読んでる自殺を救いたい人はこんなことを言うな！！！！

僕の学校ではクソばっかだ！！！！！！
第一印象で人を決めつけて、いやだったら根も葉もない噂流して！！！！
人に嫌われてることを知らずしつこく呑気に話しかけてる奴もいるし！！！！
僕も話したいけどこれ以上評判下がったら死ぬんだよ！！！
多様性、多様性ってなんだよ！！！
子供社会は周りと合わせないと嫌われるんだ！！！！
暴力、暴言をやめろ？クソばっかだからできねえよ！！！
みんな先生から隠れてやってんだよ！！
学校行きたくない、行きたくないのに！！
親に行けって言われるし、自分を隠すのだって大変なんだよ！！！！
もうこっちの身になってくれよ…

生まれてきてすみませんでした
生きててすみませんでした
迷惑かけてすみませんでした

もうさっさと消えてしまいたい…
人生100年時代ってなんなの?そんなに生きていたいなんて思わない
100年なんて言わずに今すぐ死なせてよ
もう嫌だよ…家族や周りの人に迷惑ばっかりかけて…でも死にたいくせに死ぬ勇気もなくて
こんな自分が嫌いだし憎い
家族や周りに迷惑かけてばかりの私,さっさと死んでくれ
もう嫌だ

「学校行かなくていいよ嫌なら習い事も休んでいいよ今週は休憩だね」
言ってくれたのに明日なんて怖くないのに
寝れない
寝たくない
“今週は”休憩だね
来週はどうなるんだろう
来週が嫌だ
明日がこわい
まだ何年も先のことなのに大人になったらと考えてしまう
定期テスト・中間テストも受けたくない学校にも行けない
そんな私が真面目な社会人になれるはずがない
嫌だ嫌だ嫌だ
こんなの生き地獄
早く消えたい
でも死ねる気がしない
こんな自分勝手でごめんなさい
でも最後のお願いです
殺してください

今日も1日罪悪感で終わる
何をするのも罪悪感いっぱい
そもそも生きてること自体が罪悪感なんだもん
作り笑いして笑顔見せて
どっと疲れがくる
誰も居ない無人島にでも行きたいな…
友達もいない
お金もない
この先夢も希望もない
不安だけがある

自分が嫌になって、消えてしまいたいと思います。
私1人いなくなっても世界は変わらないし、
私は人の顔色を見て生きてきた。
仕事も人のために尽くしてきたと思う。

でもう疲れたよ。
生きることも、自分を犠牲にすることも。
もう分からなくなったよ。
なんで私生きてるのかな。

もうしんどい、前みたいにお母さんと笑って話したいし余計なこと考えずに学校楽しみたい。夜泣いて朝しんどくて学校行けない、つらい、何もできないごみ人間でしかない

死ねない・・・・・・・はぁ？？

気付けば毎日、ここに来てしまう。
私と同じ様に消えてしまいたい人達の手紙を読んでは泣いてる。
私はゴミだ。この世のゴミ。
私が存在している事にデメリットはあってもメリットは一つもない。
自殺と分からない様にこっそり死ぬ方法ありませんか？
私が死ねば喜ぶ人がいる。
私を憎んで、陥れ、周りが私を嫌う様に仕向けたひと。元夫。
私は孤独になり、その人は子供達と楽しく暮らしている。不倫をしたのはそっちなのに。
私はただ一生懸命に子育てしてただけなのに。
周りに相談しても誰も助けてくれなかった。
子供達を手放してはダメだと言ってくれなかった。
私は大きな波に飲まれる様に、もがいてもがいて気付いたらひとりぼっちになってた。
もう、こんなゴミ、生きてる価値も意味もないんだよね。本当に消えたい。
誰か私を消してください。

死にたい

「笑っとけ」
今日、ゲーム友達に消えたいっていったらこんなこと言われました。
いやぁ・・・・・・・・・・・・・・・・
笑うのって正直きついというか苦しくなるんよねぇ
笑いたいのに笑えないときがあって
笑いたくないのに笑って
気持ち悪いなぁ俺
・・・・・・・・・・・・・
いやなこと思い出したなぁ
いつもより多く酒飲も
今日は、死ねるかな

なんでこんな人のこと不幸にできるんだろう俺。
不幸にしたら、いつか俺に帰ってくるのに、
全然帰ってこない。なんで
バチ当たれよ。なんで当たんねえんだよ。
おかしいだろ。なんで。俺だけ？
みんな病んじゃってんのに俺のせいで。
俺がもっと我慢すれば、表に出さなければ、笑顔でいれば、
こんなことなんて怒らなかったのに、
全部俺のせい、全部全部全部全部。
何もかも全部。この地球ごと全部。
俺が死ねば、みんな喜ぶのに、俺が生きてるから、みんな不幸になるんだ。
全部俺のせいだ。
反省しないと、寝なくていいや、起きてて、いいや、結局俺は寝ても起きれないんだし。
体調崩れたって、その後治るだろ。
もう寝ないことを誓います。
努力しないと、もっともっと、遊ばないように、俺はみんなと違うんだ。
みんなと違う人間なんだ。みんながそう言ってた。俺は悪魔だって。
お前は人間じゃない。部外者って。
早くみんなの前から消えないといけないのに。
メンタル崩壊したって構わない。明日から、いつもと違う自分でいよう。
そうだと、みんな安心するし。昔みたいに…
いや、昔のことなんて考えなくていいや。
明日か、授業、嫌いなものばかりだな、
先生怖いし、授業抜け出せないしな。
頑張っても、結局みんなから笑われるだけだし。
あ、そっか俺笑われ者なんだ。はは。それでいいや。
俺は笑われ者。
笑われ者っておもしろいな。こんなに面白かったんだ。笑われ者って。
明日が楽しみになってきた。あははw
はあ…
誰よりも我慢しないと。俺はストレス発散できない人間なんだ。
誰よりもストレスお抱えないとダメなんだ。
そのために、大切な友達を、救わないと、意味がない、俺は、そのために生きてる、
救えなかったら俺は生きてる意味なってない。
海、見たいな。久しぶりに。お母さんの実家、海の近くだもんな。
久しぶりに、見たいな、あの太陽が沈むぐらいのきれいな海、海と太陽、俺は好き。
好きなものにはよく写真撮ってたな。
なんかもう疲れちゃった。
もう泣きたくない。
なんで、この手紙を書くと、涙が出てしまうのだろうか、
涙なんて俺には必要ないのに、俺には笑顔だけあればいい。
笑えいればそれでいいのに。なんで泣くんだよ。
泣きたくなんてない。泣いてる顔なんて見たくない。本当に自分が情けない。
嫌い。自分なんて嫌い。
何もかも嫌い。
俺のことなど知らないくせに、笑ってくる
そういうお前らが嫌い。
家族もみんな、先生もみんな、そこら辺の住民もみんな
みんなみんな…

大っ嫌い、！(泣)

とうして幸せを感じられないの
どうして愛情を感じられないの
どうして感じる心が育たなかったの
まともに感じてみたかった

死にたい
なのにどうして死ぬのが怖いとは感じるの
いらないよそんな感情

全部失って消えたい

一回でいいから愛されたい
ほめてほしかった
母さんに会いたい
自殺で亡くなった大切な人たち
この願いをかなえたら死にたいな消えてしまいたいな

好きなことも楽しめない。
勝手に涙が出てくる。
誰にも会いたくない。

死ぬのは怖いけど
生きてるのもつらい。

誰にも相談出来ない。

殺して。