死ねない・・・・・・・はぁ？？

気付けば毎日、ここに来てしまう。
私と同じ様に消えてしまいたい人達の手紙を読んでは泣いてる。
私はゴミだ。この世のゴミ。
私が存在している事にデメリットはあってもメリットは一つもない。
自殺と分からない様にこっそり死ぬ方法ありませんか？
私が死ねば喜ぶ人がいる。
私を憎んで、陥れ、周りが私を嫌う様に仕向けたひと。元夫。
私は孤独になり、その人は子供達と楽しく暮らしている。不倫をしたのはそっちなのに。
私はただ一生懸命に子育てしてただけなのに。
周りに相談しても誰も助けてくれなかった。
子供達を手放してはダメだと言ってくれなかった。
私は大きな波に飲まれる様に、もがいてもがいて気付いたらひとりぼっちになってた。
もう、こんなゴミ、生きてる価値も意味もないんだよね。本当に消えたい。
誰か私を消してください。

死にたい

「笑っとけ」
今日、ゲーム友達に消えたいっていったらこんなこと言われました。
いやぁ・・・・・・・・・・・・・・・・
笑うのって正直きついというか苦しくなるんよねぇ
笑いたいのに笑えないときがあって
笑いたくないのに笑って
気持ち悪いなぁ俺
・・・・・・・・・・・・・
いやなこと思い出したなぁ
いつもより多く酒飲も
今日は、死ねるかな

なんでこんな人のこと不幸にできるんだろう俺。
不幸にしたら、いつか俺に帰ってくるのに、
全然帰ってこない。なんで
バチ当たれよ。なんで当たんねえんだよ。
おかしいだろ。なんで。俺だけ？
みんな病んじゃってんのに俺のせいで。
俺がもっと我慢すれば、表に出さなければ、笑顔でいれば、
こんなことなんて怒らなかったのに、
全部俺のせい、全部全部全部全部。
何もかも全部。この地球ごと全部。
俺が死ねば、みんな喜ぶのに、俺が生きてるから、みんな不幸になるんだ。
全部俺のせいだ。
反省しないと、寝なくていいや、起きてて、いいや、結局俺は寝ても起きれないんだし。
体調崩れたって、その後治るだろ。
もう寝ないことを誓います。
努力しないと、もっともっと、遊ばないように、俺はみんなと違うんだ。
みんなと違う人間なんだ。みんながそう言ってた。俺は悪魔だって。
お前は人間じゃない。部外者って。
早くみんなの前から消えないといけないのに。
メンタル崩壊したって構わない。明日から、いつもと違う自分でいよう。
そうだと、みんな安心するし。昔みたいに…
いや、昔のことなんて考えなくていいや。
明日か、授業、嫌いなものばかりだな、
先生怖いし、授業抜け出せないしな。
頑張っても、結局みんなから笑われるだけだし。
あ、そっか俺笑われ者なんだ。はは。それでいいや。
俺は笑われ者。
笑われ者っておもしろいな。こんなに面白かったんだ。笑われ者って。
明日が楽しみになってきた。あははw
はあ…
誰よりも我慢しないと。俺はストレス発散できない人間なんだ。
誰よりもストレスお抱えないとダメなんだ。
そのために、大切な友達を、救わないと、意味がない、俺は、そのために生きてる、
救えなかったら俺は生きてる意味なってない。
海、見たいな。久しぶりに。お母さんの実家、海の近くだもんな。
久しぶりに、見たいな、あの太陽が沈むぐらいのきれいな海、海と太陽、俺は好き。
好きなものにはよく写真撮ってたな。
なんかもう疲れちゃった。
もう泣きたくない。
なんで、この手紙を書くと、涙が出てしまうのだろうか、
涙なんて俺には必要ないのに、俺には笑顔だけあればいい。
笑えいればそれでいいのに。なんで泣くんだよ。
泣きたくなんてない。泣いてる顔なんて見たくない。本当に自分が情けない。
嫌い。自分なんて嫌い。
何もかも嫌い。
俺のことなど知らないくせに、笑ってくる
そういうお前らが嫌い。
家族もみんな、先生もみんな、そこら辺の住民もみんな
みんなみんな…

大っ嫌い、！(泣)

とうして幸せを感じられないの
どうして愛情を感じられないの
どうして感じる心が育たなかったの
まともに感じてみたかった

死にたい
なのにどうして死ぬのが怖いとは感じるの
いらないよそんな感情

全部失って消えたい

一回でいいから愛されたい
ほめてほしかった
母さんに会いたい
自殺で亡くなった大切な人たち
この願いをかなえたら死にたいな消えてしまいたいな

好きなことも楽しめない。
勝手に涙が出てくる。
誰にも会いたくない。

死ぬのは怖いけど
生きてるのもつらい。

誰にも相談出来ない。

殺して。

みんなと一緒にいたくないのに、
一緒のグループに入ろうって、無理やり入れられて
嫌なのにもうヤダ、
なんで俺ばっか
ミスばっかして怒られて、
もっと一から直していけばよかった、
もっとだな、努力なんてそんな簡単に報われないのに、
なんだよみんなして努力は報われることばっか信じて
信じなければいのに。
もうやだ。大っ嫌い。みんな大っ嫌い。

またここへ来るようになった。
私は明るい陽キャの部類に入ると思う。だから、弱みを見せられない。この真っ黒で汚くて脆くてすぐに崩れる。そんなところ見せたらきっとみんな離れていっちゃう。
死にたくないんだよね。消えたいの。でも無かったことになるのもなんか切ない。わがままでごめんなさい。
大好きな先輩だけが心残りだ。
これ前にも思ったな。電車に飛び込んだ時に。なんで生き延びちゃったんだろうね。

しにたい
きえたい
そういう気持ちになったら、どうしたらいい？
「命を粗末にしない」ってよくいうけど、
自分のためになんか行動するんじゃなくて、同じ日々を繰り返す方がよっぽど
命を粗末にしてるようなきがする。
学校は嫌いだ。
行くだけでもしんどい
笑うのもつらい
そういっても、
何もわかってくれない。
もう、死のうかな？
最後に、すごくお世話になった去年の担任の先生に会いたい。
そしたら、もう、心残りはない。

1年前の病院研修で酷いパワハラにあい、そこからずっと人との関わりが怖い、辛い。なんとか一年、助けてくれない先生と衛生士とで溢れた誰も信用出来ない環境で研修期間を耐えきったが適応障害になってしまった。あの環境を思い出してはずっと引き摺っている。新しい職場での自分の在り方がわからなくて、苦しさが変わらない。去年まで関わってた人の一部が今の職場にいるせいで、怖さも消えない。生きる為に働かなきゃいけないけど、性格も頑張りも全部否定されて壊されたから、不安定で消えたくなる。こんな自分が気持ち悪い。

私なんて死ねばいいのに

…死ぬ時、人に迷惑はかけたくない。
例えば、飛び降り自殺だったら後片付けが大変だし、飛び降りた場所に皆寄り付かなくなる。それが、死ぬときに人にかける迷惑。
それが嫌だ。人に迷惑かけたくないから死ぬのに、死んだ後に迷惑かけたら元も子もない。
じゃあどうする？首吊りも事故物件になる。衝突事故等はぶつけた側が捕まる。
…なんで
……なんで人に迷惑をかける死に方しかないのですか神様。
どうか僕を、人に迷惑をかけないように。誰の記憶にも残らないように。霧のように死なせてください。

…現実ガ嫌イダヨ
……誰ノ事モ信用デキナイ自分ガ嫌イダヨ
………モウヤメテホシイノニ
……何故僕ハ生キテイル？
…ハハ
本当に情け無いね。

私は
虐待のない環境で生まれて、幸せに暮らすことができて、いじめを受けているわけでもなければ、話せる子がいる。
でも「この子私のこと嫌いだろうな」とか「私のために遠慮してくれたり、会話をあわせてくれたりしてるのに、私何もできてないの最低だな」って思って、勝手にクラスで孤立しちゃう。

そんな自分が嫌になるけど、その自分がしょうもなく見えてきて、もっと自分が嫌いになる。結局自傷したりするけどバレかけて、首を絞めてみたりするけどやっぱり怖くて死ねない。
なんとなく今を生きてるんだな〜って笑

私よりもっと辛い人がいるはずなのに、こんな被害者ぶっちゃって、。

最近思うことは、こんなことを考えるのは生きてるせいだと思っちゃって、死ぬのも怖いから、消えたくなる。それと、やっぱり人はみんな愛して欲しいんだよ。相手は愛してるつもりでも、自分は愛されてないって感じることはもちろんある。（その逆も）
虐待とかいじめ、私みたいな感じ、仕事に関することで、辛くなるのは、きっとみんな「愛されてない」って心のどこかで感じているからだと思う。

最後に、
辛かったら、逃げていい。でも簡単に逃げられないよね。そういうときは、死んでもいい。（私にこんなこという権利ないけど笑）
私の場合、仲間を探すのが意外と1番救われると思う。+人と比べて余計つらくならないようにね。

［あれ、これ支える側みたいになって、、ないよね？笑　えと、こういうところに、私のしょうもない悩みをくわしく書くのは黒歴史になりそうだったので。あと、上に書いてあるのはあくまでも私の意見です！］

自分は人の迷惑になるから死にたい。
自分は生きてても意味ないから死にたい。
自分は生きてても誰からも喜ばれないから死にたい。
自分は人のメンタルを無意識に壊してしまうから死にたい。
自分はメンタルが弱すぎて少し暴言を吐かれただけで傷つくそこから逃げたくて死にたい。
自分は取り柄が無いから死にたい。
自分はなにもできない無力な人間だから死にたい。
自分は人の役に立てないから死にたい。
自分は人の相談にすら乗れないから死にたい。
自分はもう生きたくない。死にたい。
生きてても意味ない。生きていたら不幸が続くだけ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいもうやめてもうやめてもうやめてもうやめてもうやめて！！！

何が話し合いだ。何が意見を述べる場だ。何があなたを攻めていないだ。何があなたを否定していないだ。何かを言えば「じゃあどうして〜」「じゃあなんで〜」「だったら〜」「だとしたらそれは〜」「それは理解できないんだけど」「それ言うのびっくりするんだけど」etc…「あなたの意見を聞いているんだけど」そうやって言うけど、何か話せば全て否定的。何かを言ったところで無駄、責められる、突っ込まれる、あなたが全て悪いと言いくるめられる。意見交換？話し合いの場？相手がいうことを聞いて「そういう風に他人には映ってたんだ」「気をつけなきゃな」「良くないな」「そういうならそうやって行かなきゃな」「周りが働きやすいように自分を変えていかなきゃな」そんなことを思いながら真剣に聞いていたのに。

「全然理解してるように見えない」
「理解してない」
「この場を早く終わらせたいように見てる」

この人たちは結局こちらの感情も意見も気にしない。だって自分たちが正しいんだから。自分たちが常識なんだから。自分たちが当たり前なんだから。

もちろん私自身にも非はある。心当たりある。自分が良くなかったことも理解してる。反省してる。今後気をつけていくべきだとも理解している。具体的にそう伝えても受け止めてもらえてない、否定的な顔。ああ、私ってなんで存在しているんだろう。私ってなんで生きているんだろう。私の全部がおかしいんだろうな。私の全部が常識とは外れていて、私の存在自体が厄介者で、もうなんか、もうなんか、どうして私は人と一緒に生きていけないんだろう。どうして私はこんな人間なんだろう。

リスカ、アムカ、抜毛症、飲酒、喫煙、自分の首を最初で最後のユニバで買った思い出の品で絞める事、OD、引きこもり、親不孝、低身長、デブ弄り、イジメ(られた方)、発達障害、摂食障害、
姉の自○未遂、思いつく限りこれら全部10代でやった事や思い出。
なのに、今日も生きてる…。なんで？

もうやだ、死にたい。

神様、私を苦しめて楽しい？

来年は一緒にお祝いできないや
ごめんね