なんのために、生きてると思う？
推しのためとか、将来のためとか、色々あったけど、全部疲れちゃった。
消えたいなぁー
社会人っていうのも経験してみたい。
飛び級で生きていきたいなぁー
早く死んじゃいたいなぁ〜
つかれた。

はーマーチング終わっちゃった。

最初はめっちゃ諦めた。
音が出ない
息が続かない
音がずれる
暗譜むり
怒られる

この繰り返しで何度も投げ出した。
なのに
なぜか続けられた。
諦めたら諦めっぱなしだったのに。

なぜか続けられた。
今日で楽器を触ることすらもうない。
あっても「今の全く同じ楽器じゃない」
種類が一緒でも意味ないの。
「今のやつ」じゃないとダメなの。

凄い泣いた。
一人で。
もう、卒業だな。
まだ、したくないな。
これ以上。
生きていたくない。

どんどん別れる。
どんどん忘れる。
どんどん消える。
どんどん無くなる
怖い。もう、終わりにしよ？
だっていきたくないのに
なぜか生きてて
明日死のう。
なのに
まだ生きてる．

親にイライラする。病気のせいって分かってても、言葉には出さなくても心の中で思ってしまう。お前、なんで他人事やねん。お前の子供で育て方やろが。なんや、その返事の仕方舐めてんのか。小さな事にイライラする。こんな事思ってしまう自分が嫌い。表面上良い子ちゃんな自分に吐き気する。嫌い、自分嫌い。早く死ね。私の何も知らんくせに良い子の私を見てそれを愛でる親にイライラする。いっそ、もっと自分を見てよって泣き喚いたらスッキリするんやろか。
今日も怒りや、言いたい事感情全部飲み込んだ。
さっきまでイライラしてたのに、今はこんな事思ってしまっただけで後悔と反省で泣きそう。
ごめんなさい、死ねばいい、こんな自分。最低や。

少しでも、生きたいって、思えるように、

うるさいうるさい
だからもう綺麗事は聞き飽きたんだって
しつこいな

って
心配してくれている人にもこんなことを言ってしまう自分を殺してください
ごめんなさいこんなに慰めようとしてくれているのに
あなたたちは悪くないのに
許さないでいいから殺してください
「心配してくれている人」っていうのも自意識過剰なのかな
わかんないや
わかんないのに正解探して
馬鹿みたいだね
しつこいのは私なのかな
うるさいのは私なのかな
疲れたな
自信持ちなさいと言われても持てなくて
自分の意見を言うことも出来なくて
唯一できたのは人に合わせて我慢するだけ
それでも才能だという人がいたから
続けてたのに
なんで疲れてんだろ
なんで死にたいんだろ
なんで消えたいんだろ
やっぱ最初から最後まで私は頭のおかしい人間なのかな

お前ら、生きててくれてありがとな
辛かったら辛いって言えばいいんだから
わざわざ自分に溜め込まなくていいの
そうするともっと死にたくなるし
ほんとに自殺するんだから
少しでも気持ちが楽になれること教えよっか？
俺はね教えても何ともないんだけど
〈俺がやってる事〉
・音楽を聴く
・親の手伝い（料理とか食器洗いなど）
・散歩に行く
かなー
参考にしてくれたら嬉しいな。
俺は調べてずっと続けてたら気持ちは楽になったし死にたい気持ちも無くなった。（1週間だけしかやってないけど、笑）
俺のクラスでね、大切な友達が病んじゃってるのよ。
病んでる人に「大丈夫？」とか「どうしたの？」って言われるのきついよねー（言われました※泣きたかったです）
大丈夫、どうしたの じゃなくて、「何時でも話聞くからね」とか「辛かったら辛いって言っていいんだよ」とか「○○はひとりじゃないよ」など安心するような声がけなどしてみてね。
ちょっとはメンタル回復すると思うよ。
大切な親友とか友達がいなくなったり死んじゃったら悲しいじゃん？だったらこの手紙を見た貴方でも困ってたり、落ち込んでる友達、親友を見つけたら暖かい声で話しかけてみてください。
親やおうちの方の場合は「いつもお母さんありがとう」とか「お父さん夜遅くまでお仕事お疲れ様」など言ってみてください（これはあくまで俺の感想なので、笑）皆さんも困ってる人を助けてあげてください。貴方なら出来ます。
死にたい消えたい貴方。少しでも親の手伝いをしたり貴方の好きな音楽を聴いてリラックスなどしてみて下さい。（俺の好きなアーティストはMrs. GREEN APPLEさんです。(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))）
今日も一日お疲れ様でした。
明日も無理に頑張れとは言いません。
自分のペースでいいので明日も笑顔で！
笑うだけでいいです1回でもそれかスマイルで
‪(*´﹀`*)‬

「今は自分が我慢すればいい」とか
「言えそうな時が来たら言えばいいから」とか

絶対にやめた方がいい

人生はドラマじゃないから、都合よく解決するなんてことはない

自分が動かなければ、気持ちが伝わることはなく吐き出すこともできず、ずるずると引きずり続ける

そして、そっちにしか気持ちが向かなくなって、多くの時間を無駄にする

そんなのもったいないだろ

続ければ続けるほど、相談すべきことが言えなくなるぞ

もっと色々なことができる可能性がたくさんあったのに

親でも友達でも学校の先生でも病院の先生でもだれでもいい
自分を追い詰めてどうしようもなくなる前に吐き出しておけ
目を背けるな、後に残すな
自分のために時間を使え

私は小さい頃それを初めてから、今まで1番伝えるべきことを伝えずに来た
そしてこれからも

どこかで言えていれば、変わっていたかも

もう言えない

諦めるのは早いのかも

でも、もう疲れたよ

生きたくないとか死にたいとか
もうめんどくさくて、何もしたくない

もったいない人生

私より若い諸君！
この文を読んだなら、どうか私と同じようにはなりませんように

本当は今が1番楽しい時期のはずなんだ
なのに、ずるずる引きずったせいでこうなった

苦しいんだ
どれだけ笑っても、その時楽しいと感じても、辛い気持ちは消えはしない

あのさ、なんで学校では、私のこと嫌うの？私は何もしていないのに、なんで嫌われるの？
私、基本優しいのに、なんで嫌われるの？教えて？
くまさん保谷では、モテるのに・・・

心臓が痛いよ、息ができないよ。でも涙が出ないよ
怖いのに、怖いのに悲しくない
体が震えてる、吐き気がする
苦しいだけ、苦しいだけ、悲しくない
おかしいのかな僕は
学校ではいじめ、家では喧嘩、塾では成績いじり、ネットはもうできない
居場所がないよ怖いよ
友達すら信用できなくなっちゃった
もし願いが叶うなら消えたい、いやもういっそ飛び降りればいい
でもできない
なんで僕だけがこんなに苦しまなきゃいけないの？
僕なにもしてないよ
第一印象で人を決めつけるな！！！！カスが！！
なんて言えたらな

親が帰って来てから言うこと
・勉強したのか聞く（してるのに疑う）
・前のテストの話をする（今日で多分10回目）
・ご飯食べたか（自分にとってはご飯の量が多すぎて全部食えん）
・このままじゃ〜みたいな感じでプレッシャー与えてくる
これが毎日僕の家でやられること
ストレス爆たまり、学校で疲れてるのに
不登校にさせてくれないし仮病もバレる
居場所ないよ、ないんだよ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

どうしたら死ねるのか考えてしまう。
きっと不自由なく暮らしてきたのに、どうにも家族とうまく行かなくて恋人ができて今までの人生で1番幸せな時間を送っていたのに、自分でぶち壊してしまった。幸せの象徴のあの人を離してあげる勇気がなくて今も引き留めてるけど、今日周りに味方もいないことを気づいてしまった。少しでも元気付ける言葉が返ってくると思ったけどそうじゃなかった。
何度も家出して、今も家がなくて、でもそれは人の期待を裏切ってしまう自分がいけなくて、それもわかってるから。

いっそのことこんな人生なら終わらしたいと思ってしまう。なのにあと一歩飛び出す勇気が出ない。
誰か殺してくれないかな、死ぬ勇気をください。

ほんとに自分が嫌になる… 将来に希望がないし他の人より劣ってるしテキパキ動けないから絶対煙たがられる…どんくさい自分が嫌です……何回も夜中に泣きました　つらい　ちょっとしたことですぐに泣いてしまうし、注意されただけでも自分を否定されたように感じてつらい。。もうあんまり楽しく無い… 論理的に考えるのが苦手で計画性もない……コミュニケーション力も無くてあんまり気が合う人がいない………
消えたいな…でも好きな人と離れるのは嫌だから消えれない…消える勇気もない…
もうどうすればいいんだろ…しんどい…つらい… 何かを説明する時も理解して貰えないことが多々ある… それも悲しい…… もう嫌だー..

苦しい学校に行くのも怖いし友達と話すのも苦痛に感じるいつもいじられるし嫌われるのが怖いからそれに答えないといけない学校で少しできないことがあったくらいで泣いちゃったしもう行きたくないしにたいもうどこにも居場所がない気がして家で泣いちゃうしさっさと消えたい

自分を見るのが辛い
センスもなければ努力もできないし
容姿も悪い
自分でいることがつらい。
いい所が何も無い個性も無い
話もつまらない意欲もない
ここくらいしか吐くところがないから
つらいよ
死にたいよ
誰にも見られたくないよ
なんでこんなに他人の目を気にして生きなきゃいけないんだろう
生きてて何が楽しいんだろう
分からなくなっちゃったよ
助けてよ

人生のメリーゴーランド、海の見える街を聴いていると、言い表しようのない感情が芽生える。切なくて、美しい音色が心の奥底に差し込んでくる。自然と涙が溢れてくる。ノクターンという曲も綺麗で、よく聴き入っている。この3曲が弾けるまで、死なないと決めたんだ。
　
だから、聴いてみてほしい。本当に美しい音色なんだ。死ぬ前に、少しでも安心して聴いてほしい。

死にたいなんて、普通だと思っていた。でも、一般の人間にとっては違うみたいで、生きることを良いように捉え、生き延びさせようとする。よくわからないよね、、生まれてきてくれてありがとうなどの言葉もくだらないとおもった。生まれてきてしまったのが自分だっただけなのに。産んだことの正当化か、それとも自分の分身ができて嬉しいのか。人間とはよくわからない生き物だ。それなのに、幸せそうに微笑んで手を繋いでいる親子を見ると虚しくなる。でも、愛おしいとも思ったりする。自分が、よくわからないよ。

うちの友達、KPOアイドになりたいんだって。

いいな。夢あって。
夢が欲しい。

だって何もないのに何かあるかって言ったら
「自殺して死んで来世海月になる」
そんなの。

あーきっと学生が考えることじゃない。

…
もういいや
腕なんて明日の体育で怪我してしまえ
そうじゃないと成績落ちる
全部成績のために頑張らないと

励まさなきゃ、、、っ
元気づけなきゃいけない
もうメンタルボロボロだよ、、、っ

もう私とかかわらないで
もうやだ
貴方達と関わると気が狂う
もうやめてよ
喋りかけてこないでよ
否定しないでよ
男に生まれたかったなぁ泣
やめてよ、、、っ
トランスジェンダーでごめんなさい
でも女らしくしなきゃいけないわ
男になりたいなん思っちゃだめだ、、、
お母さんに産んでもらった体だから、、、、、、

、、、、、、私って何だっけ？