水曜どっかで面談しようって、
なんでやねん
言っても何も変わんないのに
なんかもうみんなのことなんてどうでも良くなってきた

お前のせいって言われて、自分が悲しいと思いながら、心が痛くなった。
相手の心の声は、多分バーカ！っと思っていると考えた。だから死にたい。

痛いのとか苦しいのとかに耐えられる自信がない
いつしか楽しい気持ちとかがなくなって
毎日同じことが無事に繰り返されるように祈って、
いっぱいいっぱいで、
抜け出せば助かるかと思って抜け出したら、
やりたいこともわからなくなった。
何をしてても生きてる感じがしない。
ただ毎日がつらくて、早く過ぎ去ってほしいと願うだけ
何もしたくない、
だって何をしても何も変わらない
つまらない生活が益々つまらなくなるだけ
昔に戻りたい
私にはなんにもない

死にたい
死ねるもんなら死にたい
生きてるだけ無駄
今日も先生に怒られた
教室から勝手にいなくなるな？
ただの公務員が何も言うな
って切れたい
ああああああああ！
もう嫌だ
死んでいいですかー！
迷惑かけてもいいから死にたい

うるさいうるさい
だからもう綺麗事は聞き飽きたんだって
しつこいな

って
心配してくれている人にもこんなことを言ってしまう自分を殺してください
「心配してくれている人」っていうのも自意識過剰なのかな
わかんないや
わかんないのに正解探して
馬鹿みたいだね
しつこいのは私なのかな
うるさいのは私なのかな
疲れたな
自信持ちなさいと言われても持てなくて
自分の意見を言うことも出来なくて
唯一できたのは人に合わせて我慢するだけ
それでも才能だという人がいたから
続けてたのに
なんで疲れてんだろ
なんで死にたいんだろ
なんで消えたいんだろ
やっぱ最初から最後まで私は頭のおかしい人間なのかな

心臓の痛みが日に日に増していく
あの加害者のせいで負った傷害
もう先が長くないことも理解している
自分の身体だからよくわかる

周りもみんな見て見ぬフリをして
加害者のバラ撒いた嘘ばかりを信じ込んだ
自分の味方なんて誰一人いなかった

遂行する日も方法も前々から計画してきた
こんなに苦痛な日々が続くくらいなら最期くらい自由にさせて
お願いだから

日本に安楽○制度がないこと
そして自分自身も含めたこの世界の全てを恨みながら逝く

もうこんな人生、

　　　　生きたくない。

もうこんな学校、
　　　　
　　　　行きたくない。

もうあの上空に、
　　　　
　　　　逝きたい。

「明日学校行きたくない。」
その願いを聞いてくれる人は、いないかな。
私の周りにはいないみたい。
明日は、体育でテニスをやるんだ。
テニスは本当にできなくて、やってるときに泣いてしまったことが２度ある。
先生や友達に築かれなかたから良かった。
でも、本当にそのくらい辛くて、自分を消したくて仕方なくなる。
いきもうまくできなくなって、手足も震えてくるときもあって。
周りのみんなにいつもの倍迷惑をかけてしまうから本当に嫌なんだよな。
「今すぐにでも、消えてなくなりたい」
この思いを打ち明けられるのはここしかないし。
誰もきっと聞いてくれないし。でも、明日三者面談だ。だるいな。何言われるんだろう。
この間、自主勉強ノートに自殺ノートと間違えて「死にたい」とか「消えたい」とか色々書いちゃったんだなよな。
あのときは、本当に「終わった」って、「私の努力が全部水の泡になった」って思った。
でも、その日、先生に何も言われなかった。
ちょっと、疎遠になったような気もしなくはないけど、きっとバレてない。
でも、もしかしたら明日言われちゃうかも。そう思うとますます行きたくないな。

「運動がどんなにできない私でもなにか一つでも会うものがあるかもしれない！」
と張り切ってやっていた１年前に戻りたいな。
あっ、でも一年前のほうが辛かったんだっけな。
今は、「死ねるから良いや。」と思えてるからそんなに辛くないんだよな。
そう。そう。そうなんだよね。私は辛くない、辛くなんかない！
「死にたい」って思ってるだけ。
「消えたい」って思ってるだけ。
「生きるのに向いてない」だけ。
「生きるのが下手」なだけ。
「無能」なだけ。
「ただ苦しい」だけ。
「ただうまく息ができない」だけ。
「ただ笑うのが苦しい」」だけ。
「ただ泣くのを我慢してる」だけ。
「ただ本音を飲み込んでる」だけ。
何も辛くない。
そのはずなんだ。

どうか明日、死ねますように。

苦しい、もうやだ、なんでそんな俺に集まってくるのかな、早く席替えして、いなくなりたい、最初っから我慢すればよかった、辛さなんて我慢すればみんなあんなことにはならなかった。
俺のせいだ。もう辛いことなんて、、、

ー・ ーーー・ー ー・ーー ・ー・ーー

死にたい

今回は本当にだめそう
消えたい

お酒飲んで○飲んでお風呂入ったら死ねるかな…

頑張るってなんですか？
何を頑張るんですか？
私の頑張りは頑張ってないんですか？
人並に頑張らないと頑張れてないんですか？
弊害作られて追い込まれて、人が怖くなって震えて
びくびく怯えて
怖い
消えたい

毎日毎日とてもつらいはやく今すぐ死にたいあぁ生まれたくなかったガチで死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私は、遠くの小学校に行っていた人が、人間関係で失敗しても、公立の中学校で人間関係お願いしますなんて言えないから、そういうことで疲れている人の居場所となるような、中学校についての知識に簡単に触れられるような、相談しやすいような世の中であってほしいと思う。
それに、同じことで悩んでいたあなたが、人間関係に気を遣わず、ただの、中学生として過ごせるようにしてあげられなくて、ずっと後悔している。まともに日常生活が送れないほど、日々悲しくて、大事な子どもである時期に、自分の気持ちに素直になれるような体験をさせられなくて、
楽しく生きていける方法を教えられないまま、
ごめんなさい。
少しでも自分の気持ちで生きていて大丈夫だと、思える日々を送っていることを願っていて、
それしかできない。それに、話しかけてみたい同級生には話しかけてみていいんだよ。
いつもこうだからとか、姉だからとか、妹だだからとか関係ない、ある程度似たような方法で人を助け合ったとしても、
あなたという人間として見て、それで関係があったり、接したりする経験が必要だって、
先生方も、あなたの大切な人も、私もずっと心配していたんだ。
身体が悪いから、死にたいと思っているけれど、
自分の気持ちもまともに持てなくて、
人に優しくすることもできなくなってしまって、
関わることも嫌になっていて、
私はどうしようもないし、悪いことをしたと思うし、それなりの人生になっている。この気持ちがあるから、前に一緒にいた人とももう一緒に居ないよ。
恨んでていい。印象を変えてほしいわけではないんだ。
あなたはあなたでいい。大丈夫なんだよ。
あなたはこれからたくさんのことが待っているから、
先生方は、あなたがあなたでいられる時間が長い人生を送れることを、一歩を踏み出せるようにって、応援しているし、祈っているよ。
この場を借りて、伝えたいことを伝えたくて、
この場があって、ありがとう。

たとえ相手が親しい友でも、冗談でも、そんな言葉使わないで。傍観者のこちらはどれだけ傷められているか。周りを考えられないあなたたちこそ、〇〇〇〇。

生きているのがもう嫌になる
剣道とかやめたいでもやめたら迷惑かかる
相手にとってはどうでもいいことでも私にとっては大切なんだよ？
傷つけられてことも嫌なことも痛いこともいじめられたことも一生覚えてるんだよ
自分じゃなきゃどうでもいいよね
親も友達もなんで信じてくれないの
消えたいよ死にたいよいつになったらこの気持ちは消えるの？
最初からいなければ良かったのに
誰かに気付いてほしい
こんな事考える私がおかしいのかな？
もう全部嫌い
どうでもいいや人生めんどくさい
20歳になったら死んでいいかな？
子どもとしての義務は終わるしいないほうがみんな嬉しいでしょ？
こんな事考える自分が嫌い

もう消えてしまいたい　勉強もできない、周りのことを配慮できず自分の発言に後悔したりもうじぶんはいない方がいい、何回も自分がすくわれようとして周りのことを考えないで周りに迷惑かけているのに自分はないて休んでもう消えた方がいい、なんで生きてるのかわからない　お菓子でひとを笑顔にするなんてできるはずないのに

殺してくれ
誰でもいい
どんな方法でもいい
役立たずで
クズで
馬鹿な僕を
生きてるだけで辛いんだ

散々死ねって言う割にはさ、死にたいって言うときもいって言うよな、お前ら。