突然精神疾患になり、自分でも感情をコントロールできない日が続いて、心療内科にも通って頑張ろうとしてたんだけどな…
色々会社とも話し合って頑張って治療しながら仕事する事になった。
でも全部理解しろとは言わない、実際にならないと分からない事だと思うから。
でも、上司が影でコソコソ私の事を他の人達に悪く言って私の居場所を無くしていく。
勝手に精神疾患の事を決めつけで語って悪く言われてるのを聞いてしまってしんどい。
私生活でも不幸が続いて亡くなった人や倒れて長く持たないと言われた身内が居る。
私生活も仕事も限界。
唯一私という人間をちゃんと見てくれて理解してくれてる母方の祖父母が亡くなったら後を追おうと思う。

もう3週間も学校に行ってない
塾だって辞めようか悩んでる
「何がしたいの？」って聞かれるけどそれが分からない
中学に入った時から将来の夢が特に無くなって
やりたいこととかなりたい人物像とか全部無くなった
高校行く気はないのに受験生だからって高校の話とか将来の話とか沢山される
「将来の夢とかは特にないです」って言ったら
もう受験生なのにそれはまずいよって言われた
どうすればやりたいことが見つかるんだろう
何もやる気が起きない
ここで人生終わらせても後悔とか残らない
そろそろ死んでもいいかな

先生がよく「何かあったら相談してね」って言うんだけど相談したところでどうせ模範的な回答しかせんのやろ、
そんでその上親にも言うし、親に知られたくないから先生に相談したのに意味ないやん、
もう死にたい

俺は何のために生まれてきているんだろう？
なんで俺は生きている意味を探しているのだろう？
俺は不幸人間なのに。
皆を巻き込むだめっていうか、この世に必要ない人間なのに。
皆から見捨てられ、俺は元気をなくし、それのせいで皆を巻き込み、不幸にする、めちゃくちゃにする。
俺はなんで生きているのだろう？
なんで俺がいなくちゃいけないんだ？
俺は、皆を元気にする方法が分からない。
俺は自由になれない。
もう、体がボロボロだから。
心臓なんてないのだから。
皆の輪に入れない。
まず、入れてもらえない。
それを悲しむ俺なんて、誰も心配しない。
楽しく過ごせない。
無感情。
人の心が読めない。
空気が読めない。
ひどすぎる人間。
赤点バカ。
内申点だけを考える馬鹿すぎる発想。
ゲームバカ。
スマホを持っていない癖に、近づくんねぇよ。
人のことを馬鹿にして、お前はすぐにやめる。
ひどすぎるよね。
お前らのことを裏切ったんだ。
それだけの罪は俺に全部背負う。
喜ぶ・うれしい・悲しいなどの感情がなくなった。
俺は、何をしたら正解なんだ？
俺のミッションは何だ？
何をしたら成功？
俺は、俺の体に傷つけて、ボロボロにするんだ。
皆より後について行って。
先頭に居たら怒られる。
でも、後ろ側に居ても怒られる。
なんで俺の選択は怒られるしかないんだ？
俺は、俺の選択肢の中には、特別の「死ぬ」という選択肢が出てこない。
なんで？
なんで俺の選択肢の中には、「友達と話す」があるんだ？
「次の道へ進む」のやつがあるが、その内容は、部活動しかなかった。
なんで？俺は、その選択肢に、「死ぬ」という選択肢が…….
もう、俺は消えちまいたいというのに。
不幸人間なのに。
皆を裏切るというのに？
神様。なんで俺を生かすんですか？
俺はこの良い世の中にいらないものです。
俺だけ！俺だけを死なせてください。
その他の皆さんは、いい人です。
勇気を出しているのです！
でも俺には、そのような勇気がありません。
希望も、感情も。
なので、ここに書いている皆さん(俺以外)だけを生かしてあげてください。
俺は見捨てて、死なせてください。

怖い、やだ、ごめんなさい、
もう無理、いやだ、やだやだやだ、
ごめんなさい、何もかも全部、
怖い、不安、ヤダ、

俺はどうして学校へ来てしまったのだろう？
そうか、友達から嫌われるのが怖いからか。
授業を受けないと内申点が・・・
もう、笑うのがつらくなってきた。
だって、顧問の先生に「部活を辞めたい」って言ったら怒られたし、その日になぜ辞めたいのか理由を言ったのに、「分かる。先生も、そういうことがあった。」
はぁ？何が僕の気持ちが分かるだぁ？
人間はな、他人の気持ちなど分かるわけがない。
俺だって、そういう気持ちで辞めたいといったわけじゃない。
楽しくないから、この場所に居ていい場所じゃない。
自分勝手すぎる、やろうとしてやってみたのにダメだったという後悔。
もう嫌だ。この場所に居たくない。
「お前は、お前が辞めてどんな影響が与えられるのかわかっていない。」
分かっている。分かっている！わかっていないという顔をしているのかもしれないけど、
俺は、もう感情を失ったんだよ！
笑うことすら疲れていて、嫌でもやらなきゃいけない。
ほかの人の思っていることが分からない。
無表情でいないと。
相手の気持ちにあったことをしないと。
無理に笑顔でいないと。
腕に赤のボールペンでやったり、シャーペンとかでやったり、無理してでも、部活をやらないと…..
友達から無視をされる。
なんで俺は、一人になりたいのに….こんなに友達を欲しがるんだ？
馬鹿すぎる。
人間はうそつきが得意で、なんでも自分の見方にしたがる。
俺は、人間が苦手だ。
だって人間は、信用しようともしないんだもん。
生きるのがつらいし、あのせいで体が崩壊寸前だし。
もう、学校に行くのも嫌になってきた。
友達の顔も見れなくなりそう。
もう、人間を信用するのをやめようかな？
顔を見るのすらつらいし、人の声も聞きたくない。
辛いから。消えたいから。死にたいから。
もう、俺のところにくるんじゃねぇ！！
不幸にするんだもん。俺が…….俺が……
もう、消えたい、死にたい。人にこの気持ちを伝えたくない。
もう、何したいんだ俺は！！！！
もう、ずっと体が冷たい。寒い。
家に帰って、俺の手で首を絞めたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
俺の友達へ
俺のせいで後悔にさせてすまん。
迷惑をかけてしまってごめん。
俺を必要としてくれてありがとう。

頭がうるさくて仕事が出来ない嫌だ殺してくださいお願いだからもうやめてくださいうるさい嫌だ

一人になりたい。
友達なんていらない。
話したくない。
消えたい。
みんな嫌い。
人が怖い。
不安でいっぱい。
うるさい。
やめて。
こないで。
もうやだ。
ボクに近づかないで…

こんなクラスになったのは、”僕”のせいか。
もうやだな。
人間関係が怖いし、
関わりたくないし
みんな大っ嫌いだし。

もう家に帰りたい。

「死にたい」と「死にたくない」
なんでどっちも持ってるんだろうか。

喉が乾燥して声出しずら、きつ、
てか学校に来たら声は震えるし、緊張はするし、
友達から話しかけられはするし、
なんか、逆に怖いな、人が、
なんかもう、人気者みたいに囲まれるし、あと俺、人気者じゃないから
早く帰りたい、この緊張どうにかしたい、逃げ場所なんてないし、
怖い、何もかもが、もう関わりたくない…

好きだったものさえも好きと思えない、感じないなら生きる意味はなんですか。
助けてください、私を殺してください。
この絶望をどうにかしてください。

しにたいいまからがっこう

どうして？
どうして？
どうして？

もう考えることに疲れました。
そんなことで死にたいなんてバカらしい？

あなたにとってはそんなことかもだけど
私の心はバキバキに壊れました。

勝手に涙が出てくるし
何度も同じことを検索しては自己嫌悪になって
私が悪かったのかな？私に飽きたのかな？

辛い
このまま眠って起きたくない
幸せな夢の中にいたい

死にたい恵まれた環境に居るのに何も出来ない自分が憎い嫌い死にたい全部怖い死にたいどうしたらいいのか分からない

僕が今まで生きたいって言ったことありますか？
死にたくて仕方ないです。
メンタルゴミのメンヘラです。
けどリスカもできません。この間親にバレたから。
ああ、クソだ。
けど自殺もできない。どうしたら、楽になれるかな。
生存価値なんて微塵もない。
死にたいのに死ねない。生きるのは義務でしたっけ。
近いうちに死のうと思っても、無理で。

どなたか僕を殺してください。
どんな方法でも構いません。
お願いします。

無能でごめんなさい
生きててごめんなさい
死なせてください

悩みを先生 スクールカウンセラー 話しても無駄 先生が親にチクった 私は怒られた だから ここに来た 。 悩んでいる事を書けるからストレス解消する ありがとうございます。 このサイトを作ってくださって 感謝します。 ありがとう

あーあー人生しんどっ

楽になったとおもったのに
落ち着いたと思ったのに
また死にたいと思ってしまった
いつまでこの病み期が続くのか
病み期が来る度消えたくなる
助けて
友達にも家族にも猫を被って「大丈夫」と言ってしまう
なんでだろ
……まあ人の顔色ばかり伺って生きたらそんなこと言っちゃうんだろうな

寝るのも辛い起きるのも辛い誰かと話すのも辛い歩くのも学校に行くのも辛い

ばあちゃんが心配してくれて家に来るらしいけど

余計なお世話だよ。
なんか妙に気を使うんだよね
疲れるんだよね
でも心配してくれてんだから我慢しなきゃ
我慢しなきゃ
我慢しなきゃ

生きるの辛すぎ
まじ萎える～……

笑えねえよ
いつもなら笑えてたんだけどな