疲れた
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希望はひとつも叶わない
絶望しかない
疲れた

久しぶりにここに来た。もう書く気もなくなってきた。胃が痛くてたまらない。中から握りつぶされているよう。なんかよくわかんないや。虚無になりたかったから叶ったんだけど、これでよかったのかな

あーあ
学校だ
行かなきゃならないのか
学校に行ったって友達に迷惑かけるだけなのに
私なんて学校に行く価値もないだろう
友達を不幸にさせるために学校に行くんじゃないのにな

私には嫌いな人がいる。
それは自分自身だ。
どうしてここまで何もできないのか
どうしてこんなに取り柄がないのか
私は何の資格もない
そのうち嫌われるだろう
多分今嫌われてるかもしれないけど笑
相談できる人もいない
信用できる人もいない
一体どうしたらいいの？
学校に行きたくない。
親は死ぬと言う選択肢の前に不登校になるというのもあるといったけど
それは何も意味がない。
どこにも居場所がないんだ。
こんな気持ちになったことがないから言えるんだ
あぁ、消えたいな

私は生徒会に立候補しようとしました。ですが親から反対され、結局諦めることにしました．先生に立候補するといったら、少し不安げにしていました。私は勉強ができず、両立は厳しいと言われたのです．そのとき私は全てを否定されたような感じがしました。友人にも期待されていたのに。
もっと勉強が出来れば何とかなったのでしょうか？もうダメなんだなと自分勝手ながらに思いました。私には向いていなかったと言うことです。もう、何もやる気が出ません。これからどうしたらいいのでしょうか？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう嫌だほんとに嫌だ
生きてられないもうほんとに逃げたい
いきたくないよいきたくないよいきたくないよいきたくないよいきたくないよ
なんでいきてるんだろなんで死にたいの願いごと、かなわないの
もうつかれたよ

辛いこと相談したいけど、友達には心配かけたくないし、親には話そらされて聞いてもらえないんだけどどうしよ‼️
学校毎日行きたくなくて、早退しちゃうけどサボってるって思われてる。これでも頑張って行ってるのに⁉️
誰も助けてくれな

代わり映えのない日々。
頑張っても報われる事はほぼ無く、親切を搾取され、まんじりともせず何がしかに耐えるだけの社会。
平穏な日常を過ごしているのに、ふと消えたいと思ってしまう。

人類の長い歴史の中で見てみれば、毎晩清潔で安全な場所で眠れるだけ幸せだと思う。

でも明るい未来を想像できない。
出涸らしみたいなこの世の中に、少し嫌気がさしている。
環境問題、社会情勢、犬猫の殺処分……考えれば考えるほど人間がごめんという気持ち。
志高く頑張っている方々には申し訳ない。
世の中を支えてくださってありがとうございます。

でも私は身を粉にして尽力する気力が今はありません。ただ気を重くしているだけの役立たず。
存在しても毒にも薬にもならない。

だから何もかもから目を逸らして消えてしまいたいのかも。

消えたくなる度、家財を手放そうとする。
家族の後片付けがラクに済むように。
賃貸ではダメ。賠償請求されてしまう。
どこで消えるのが、一番迷惑が少ないか。
そんな事を考えつつ断捨離しながら、でも好きな漫画の最終巻を目にするまで実行は先送りにしようか……なんて、中途半端な天秤の上で、今日も息をしている。

つらいつらいつらいつらいつらいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
もう嫌だ辛い苦しいよ！！！！！
生きてることがだるくてつらくてくるしくてもうどうだっていいのに
何千何万何十万、何回だってお願いしてきた消えたいという願いはどうして叶えられないの。

学校しんどい 私の大っ嫌いな女が いる 髪も多分洗ってないのだろうベトベトしている 服も洗ってないのだろう 臭い毎日毎日一緒の服

死にたい
消えたい

吐きそう
気持ち悪い
今までのことを思い出すと、全部自分が何かしらやらかして、人様に迷惑かけたことばっかりだ。
私なんか死んだほうがいい。
心だけでなく体もぐちゃぐちゃになる前に。
そうなったら絶対もっと人に迷惑をかけ、不幸にするだけだ。

多分親は私を普通の子だと思ってる
死にたいとか思わないような子
だから普通に接してくれてる
ありがたいけど
親なら気づいてくれると思ってたんだけど
無理なのか
学校行きたくない理由聞いてきたことあったよね
でも意味を理解できてないよね
それか他の子もそうだと思ってるんだよね
私みたいな子の方が少数派だと思うんだけどな
待つだけじゃだめだってわかってるけど
私から言っても学校に行きたくない言い訳だと思うでしょ
もし気づいてくれても迷惑かけるだろうからそれもいやだ
わがままだってわかってる
でも私を産んでしまったのはあなたたちだから
私を最後まで育てる義務があるよね
この先辛いこともあるけどその分楽しいこともあるよって言われたことがある
楽しいことなくていいから辛いこともなくしてほしい
それができないから私にできる選択は死ぬことだけ

みんな大っ嫌い
ほんとに自分が情けない
人の事傷つけておいて
病んでいて
ほんとに生きている価値あんのかって思うよ
早く消えたい
泣きたいし
叫びたい
もう取り返しも出来ないぐらいだよ…
いじめのせいでみんなが大っ嫌いになった。

…

みんな大っ嫌い

なんで、私なんかが、
こんな目に、合わなきゃ行けないの、
辛いのに、もう嫌なのに、

ごめんなさいって言っても、許してくれないよね、

れお、足太くねw
れお、顔ちっさw
れお、ちびだねw
れお、肌荒れやばw

わたしのコンプレックスに文句言わないで、、、

君たち何歳なの？
12歳なんだから人の気持ちくらい考えられるでしょ？
考えられないの？
お子ちゃまだね。
きもいよ？

コンプレックスなのに、、、
気にしないでなんて言わないで。
気にするよ
きにするんだよ。

ハーフってだけでいじめられて
顔が小さいって顔触る。
足太っていって足触る。
肌荒れやばって言いながら触る。
ちびだねw可愛いーw
煽んな。

いやいや、こっちはね？あんたがまだなってない
生理で肌荒れするの！

ていうか、周り見てみ？うち
肌綺麗な方なんだが、、、？
どんな神経してんの？

ハーフってだけでえ？ロシア語喋れるん？
って言うな。
喋れるんわ。
だけどお前みたいな奴に話す筋合いなんてないわ。

顔綺麗ーって言うな。
こっちはね、気にしてるから
煽りにしか聞こえんのよ。
顔小さいとバランスが悪く見えるんよ。

足太っていうけどね、残念だけど
君よりも運動してるんだわ。
筋肉がついてるんだわ．

ちびって言うな。
妹よりも小さいから
妹って周りに思われてるんだわw
なので、残念！

こう言いたいんだけどね？
言えないな。
だって
コンプレックスなんだから．

明日は地獄の学校が始まる．
はあ、嫌だな。
行きたくないな
休みたいな
だめかな？。
いいでしょ。
休むくらい。
たった1日くらい良くない？
別にいいでしょ？

わたしの親の言い訳。教えるよ．
「義務教育だから．」

じゃあ、ダメな理由逆に教えて？
じゃあ、逆に行きたくない理由教えて？

いや、ないしw
ただでさえ生きたくないのに
ストレス溜めて
怒りをお前ら（親）にぶつけるよりはいいだろ．
休ませて。

一回友達に「死にたいんだー…」って言ったら、先生に言われた。
相談に乗ってもらいたいわけじゃない。
聞いて欲しかっただけなんだよ。
人の気持ちも知らないで。こっちは病んでんの。
勇気振り絞って言ったのに。
返事は待ってないんだよ。無言でも良い。共感してほしかっただけ
最近は頭痛がひどい。リスカは見つかるし。
人生イージーだったらいいのにね。
休みの日は部屋に篭って、学校の日はみんなに合わせる。
いっそのこと不登校になろうかな。
両親に外に出ろって言われるし、外はもっと頭痛がひどくなるのに
病みアピ？お前もこの状態になってみろよ

誰か楽に死ぬ方法を教えてくれ、もう疲れた。
限界が来たから親に相談したけど考えを変える気はないって、だからキレたなら私を生むなよって言った
で、なんで私が全部悪いみたいに言ってくる、私が意見を言ったら「反論だ」って言ってくる、私には「自分の意見が何でも通ると想うな」って言って来るくせに自分の意見は100％通そうとする私が正しいこと言ってもなんか意味わかんないこと言ってる。本当にババアかな、
この間またスクールカウンセラーに行ったというか強制的に行かされた、親は「二回目なら分かってもらえる」とか言ってたけどなんにも分かってもらえなかった、何なら担任に、何を話したのて聞かれたまじキモいしかもその日習い事あるから急がなきゃだし、私誰に気を使わずに話せるんだろう
学校も嫌なことが嘘みたいにある、小3のときに担任にいじめられてそれがトラウマだったり自己肯定感がすごく低いから、誰かが褒められると「ほめられ愛い私無能なんだ」って鬱になるし、教師の、矛盾や理不尽に向き合うのももう嫌だ、でも気持ちが分かってくれる友達がいるって思ってたけど、実際は何も分かってくれない、けど私は悩みを聞いて、でも私の悩みは聞いてくれない。
友達にも気使ってて馬鹿みたい、
もう一人にさせてくれ誰にも本音で話せないなら誰とも居たくない
最近は朝に聞こえる足音が怖い
まだやらなきゃいけない事あるけどやる気が出ない、学校行きたくない、疲れた。
よる自分の腕に傷をつけちゃう、もう自傷行為じゃ痛みを感じなくなっちゃった。
はぁなんで生きてるんだろう私、誰か助けて