ねえ、おじいちゃん
見えてるかな？、あれから、何ヶ月かかったんだろう笑（この前に描きました）それでも、私も、忘れずにいるからね！バイバイ！

あなたが自死してからもう少しで1年だね。
あの頃は自分が病みたてで
よく分かんないところ助けてくれたよね。
付き合って少しすると何回もチャレンジしてたね
でも1年前に成功しちゃったんだよね。
悲しかったな、けど何処かで羨ましがる自分がいた
お空でも元気にやってると信じて

ご冥福をお祈りします

大好きなおじいちゃんへ
本当に後悔しています。
あのとき、心の中で、おじいちゃんなんていなくなっちゃえばいいんだって思って
それから、癌がわかって
本当に、いなくなっちゃって
もしこんなこと思ってなければ、とか、なんでお葬式で、泣けなかったんだろうとか
当時の私は、なかなか人前で泣くことがなく、何かにぶつかったり、転んだりした時くらいしか泣きませんでした、子供ですよね笑
でも今は、色々な悩みの影響で、家で1人で泣くことがあります
今これだけ泣いてるなら、あのとき、もっと泣けばよかった
もっと、遊べばよかった
ごめんね、おじいちゃん
クリスマスイブの前日だったね
おじいちゃんは関西にいて
私は関東にいて
おばあちゃんから連絡が来て
今なら、まだ間に合うかもって
急いで支度してるお父さんをみてたけど
私はなんのことか分からず、のんびり準備して、
お母さんは仕事があるから家に残って、
もし私がもっと早く準備を終わらせていれば、
最後に、また、会えてたかもしれない
お父さん、おじいちゃん、本当に、ごめんなさい

君がいないけどいきていけるかな

ねぇ、×ちゃん

君の気持ちはわからなかった
いや
分かろうとしなかった
私がきづいてあげれば
死ななかったの…？

ねぇ
そしたら
生きてたの
会いたいよ
私のせいなんでしょう…？

迷子？
だとしたら
探しに行くよ
会いに行くよ
必ず見つけ出す
君が生きててくれれば

それだけでいいのに
でもどこかで死ねた君を羨ましく思う
自分がいるの
ネッ友だから、ホントかわかんないけどもう会えないんだね

その目やめて、呆れた目で憐れむ目で僕を見ないで
君のせいで、僕はまだ人の目を見て話せない

Nさん お元気ですか？
今 どうしていますか？
Ｎさんが ご自分から命を絶って もう何年が経つのでしょうか？
そんな事も 分からなくなりました。
私は Ｎさんの事 何にも分かっていませんでしたね。
あなた様が どれだけの悲しみと寂しさ やりきれなさを抱えて生きていたか…。
本当に分かっていませんでした。
今ならほんの少しですが 分かるような気がするのです。
あなた様の力になるどころか 逆に追い詰めてしまったのですね。
懺悔と後悔の日々を過ごしています。
苦しい思いをさせてしまい 自分の不甲斐なさを痛感しています。
Ｎさん ごめんなさい。
本当に申し訳ありません。
いくら謝っても 謝り足りません。
そちらの世界は快適ですか？
そうであって欲しいと 切に願っています。今はもう少しだけ こちらの世界でしぶとく生きてみようと思っています。
そちらに行ったら また 友と思ってくれますか？そう思ってくださると 嬉しいな。
それまで もう少し待っていてくれますか？ちょっとだけ 力を貸してください。
それまで 元気でいてくださいね。
Ｎさん 会いたいよ。

おばあちゃんになったらお茶会しようって誕生日の時にくれた手紙に書いてくれたよね。
大好きだよ。忘れない。
気づかなくてごめんね。
私の人生の中でかけがえのない思い出をありがとう。豊かにしてくれてありがとう。

死ぬときは絶対一緒って言ってた友達が私を置いて自殺しちゃった。

やー、突然いなくなっちゃ困るよ。
てか逝かないでよ。
きみはいまどこにいるの？
たのしい？楽しいなら良かったな。
君がいなくなったとき、お母さんとお姉ちゃんでいっぱい泣いた。
名前くらい呼んでほしかった。
「〇〇お姉ちゃん」って
まだ小さかったよね。
もしかして迷子になってたりしない？
ねえ、夢に出てきてよ。
名前呼んでよ。
その間だけでいい、いっぱい話そうよ。
いっぱい遊ぼうよ。
もう無理。
このパソコン壊しちゃうかも。
泣きすぎて。
いつか、お姉ちゃんの前に来てほしいな。
夢幻でも良い。
言ってよ。
「〇〇お姉ちゃん」って。
いなくなってから何年経った？
お姉ちゃんもまだ小さかったからなぁ。
六年くらい経ったかなぁ。
あのあと、あなたが逝く前にあそこをきれいにしててくれたから、
あなたの妹は元気だよ。
あのこはもう五歳だよ。
あしたで六歳。
お姉ちゃん困ったら、助けてくれたら嬉しいな。

兄は殺人未遂、母は自死。ほんと笑える。でもあなたのぶんまで幸せになれるように頑張る。私頑張るからね。

貴方の呪いになりたかった

くぁちゃんへ
心の整理がつかなくて苦しくてこんなところで手紙を書いてます。まだあなたがもうこの世にはいないなんて実感がありません。あなたは苦しいのは嫌だから結局死ねないって自分で言ってたし私も死なないだろうって思ってました。2人で幸せになろうねっておばあちゃんになっても仲良しだよってお互いがお互いの支えだよって言ってたのにあなたはおととい自殺しちゃったね、おととい通話していっぱい喋ってもっと仲良くなったのによりにもよって首吊り相当追い詰められてたんだねあなたが限界だって絶対私が気づけたはずだし少しはストレス減らして生きる道もあったはずなのに、ごめん距離も遠いから一年に一回しか会いに行けないと思う。ごめんねあなたの分までわたいが精一杯幸せになるからね。一生忘れないし大大大大好きだからね

先生、もう一年たちましたよね。明日で先生が亡くなったと知らされた日から一年。
私、面談で先生の授業もっとゆっくり説明してほしいなんてクレームではないけどそれみたいな言い方になってしまって、先生はわからないことあったら聞いてねって何度も言ったけどそもそもわからないことがわからなかったから何も聞けないし、授業も聞いてるふりばかりしてた。
同じクラスの子もあの先生の授業わかりにくい、別の先生がいいなんて話してて私もそれがいいかもなんて思ってしまった。
そしたら先生急に入院して、退院するまでの間別の先生来て、まぁ、すぐ退院して戻ってくるって思った。
でも、急に脳出血起こして亡くなったと聞いた。
私はそれから後悔ばかりで何日も泣いた。どうして先生に優しく出来なかったの、もっとちゃんと真面目に聞いてれば良かったごめんなさいって。
後から聞いたけど、先生は臨時でまだ若干不慣れで先生なりにうまく授業をしようとしたんだよね。
私だって初心者だったらうまく出来ない。本当にごめんなさい。
先生、今私は何とか生きてるよ。時々死にたいなんて思っちゃうけど。どうか私のこと見守ってくれたら嬉しいです。長くなって変な文章になっちゃったかもだけど。私、頑張ります。

ふうがへ
ふうが，どうしていなくなっちゃったの？Rは自分が背負っていい人じゃない？なんで，Rはふうがのこと大好きなんだよ？遊ぶ約束してたって言ってった．約束くらい守ってよ，R悲しんでるよ？あなたとRには幸せになって欲しかった，せめてさ，せめてRが泣いてて悲しい時は，そばにいてあげて，夢に出てきて励ましてあげて，大好きって言ってあげて，僕は，幸せになれるように頑張るから，お願いね，
Rから伝言
ふうがのこと愛してる

双子なのに気づけなかった。なんでだろう君が自死してから49日が経った。双子でいつも心が通じ合っていると思ってた。でも違った。今何してるかって？不登校になって引きこもって、ひたすらOD、リスカ、アムカしてるよ。死にたいけど怖くて死ねない。よく死ねたね勇気あるねすごいよ。でも死なないでほしかったな。はあこのじごくの日々はいつまで続くのかな？早く楽になりたい、、、、、、、

まだ出会ってから1ヶ月しか経っていない貴方。
自殺しようとしたんだよね。貴方は。幸か不幸か助かって、今は入院。
1ヶ月しか経ってない。たった1ヶ月。でも、毎日お弁当一緒に食べて、くだらないことで笑って、話して、話しかけて、ちょっかいかけてちょっとうざがられて…親友になれるって、思った。
そんな矢先に、いこうとしてしまった。
その日あったのは私だけだった。珍しく登校が早くて、お手洗いで見かけた。その後、教室には戻ってこなかった。”今、誰か落ちた？”って聞いた時はまだわからなかった。そのあと先生が来て、そうなんだって。誰か見た？って、私だけが首を縦に振った。

急にいなくなるのは、怖い。最後に会ったのは私だけで、もっと何かできたかもしれない。生きていたからよかったけど、きっともっと気付けてた。どうしたのって、なんかあったのって、声をかけるべきだった。もっと、もっと、あぁしてれば、こうしてればって。過去に戻れたらどれだけいいだろう。

自殺がいい、悪いは、誰にも決められない。一生懸命生きた結果、この地獄に気づいて、逃げ道がそれしかなかった。そんな世界を恨むべきだとも思う。けど、どうか、たった1ヶ月一緒にいただけの人でも、悲しんで、悔やんで、後悔して、どうしようもない気持ちに襲われるくらい、あなたを思ってる。誰にも愛されない、なんてことはきっとない。綺麗事かもしれないけど、それで前を向けるなら。綺麗事なんていくらでも言ってやる。

ねえ、M、
ぼくもうつかれたよ、

Mがいなくなって、4年半くらい、
Mのあと、がんばったけど、むりだよ、

ね、M、、もう、ぜんぶ、おわらせていい、？
Mも、ぼくにまかせて、いなくなったんだもん、
ぼくも、おわらせたい、
いい、？
僕をつくって、いなくなるの、ずるいよ、
僕だって、Mと、がんばりたかったよ、
でも、いなくなるのは、ちがうよ、
つかれたよ、、
Mは、どこいるの、？
天国、？それとも、もう、うまれかわっちゃった、？
だいじょうぶ、つぎは、しあわせに、生きようね、

Mのあと、ぼくも、そのうち追います
そのときは、がんばってね、って、ほめてほしいな、

いまの主人格より

第2の母へ。

あなたがいなくなってからもう随分経ちました。写真を見るたびに声や仕草や思い出色んなことが蘇ってきます。

小さい頃からずっと一緒にいて、
私と母、貴方と息子4人でよくお出かけしていたと母から聞きました。

母とは親友のような存在で、貴方の息子と同じ幼稚園でよく面倒もくれてたよね。

私がよく覚えてるのは、幼稚園の頃あなたの家でたこ焼きを食べようとして、その頃私は中にはいってるタコがどうしても苦手でタコだけを食べる分全部抜いてくれてたよね。
今思えば、絶対に面倒くさかっただろうに嫌な顔1つせず抜いてくれてありがとう。

病気になってもう末期だって聞かされたときは、頭が真っ白になって助かる方法を沢山調べたんだ。けど、なんにもできない自分がいて、悔しくて願うことしかできなったよ。ごめんね。

家族や私たちに末期になるまで、伝えなかったのはきっと皆の悲しい顔を見たくなかったからなんだよね。でもね、いなくなるって事もすごく悲しいよ。

最期まで優しくて人想いな貴方の事、大好きでした。

私は貴方の分まで頑張るからね。
天国から見てて。
そっち行ったら、今までの沢山話したい事あるからちゃんと話付き合ってよね。

生き損ないより。

こういうのって正直うざいじゃん？
だから最後まで見なくてもいいよ。
「死なないで」って正直苦痛だよね
何言ってんだよ、とか
何もわかってない、とか
思うじゃんね
けど
少なくとも私はだけど
夢は持っていたいと思わない？
まあ、それを思えるのは楽なときだけだけどさ
それでも私は
夢に、願いに
救われたよ
誰でもいい
なんでもいい
けれど好きな人を
ものを
ことを
思いうかべれば
きっと夢を抱けるから
ここまで読んでくれた人は
ありがとう