今の俺は謝ることしかできないと思った
だから謝る
「ごめんなさい」
耳に届くことを願って

なぁちゃんへ&今逝こうか悩んでいる方へ

なぁちゃん私の誕生日の1月16日に死んでしまったんだね。私すごく悲しいよ。YouTuber仲間でずっと仲良くしてくれて大好きだった。アンチが来てから精神状態がおかしくなってしまって、自害しちゃったんだね。お母さんから聞いたよ。でも、なぁちゃんは間違っては居ないよ。生きるか死ぬかは自分で決めるのが一番いいと思うし、正解なんてないからさ。なぁちゃんは死ぬほど辛かったよね。苦しかったよね。私もいじめで死にたいって思ったとき沢山あった。そんなとき支えてくれたのは友達だった。なぁちゃんもその一人だよ…！ありがとう…
来世は辛いことは相談してね。来世は同じ世界で生きていこうね。ありがとう…大好きだよ!!!

自死ではないかもしれないけど
私が幼稚園の時私のお母さんの上から2番目のお兄ちゃんが死んだ
その前の年はそのお兄ちゃんが飼っていた猫が死んでしまった
二人とも私のことをしーちゃんと言って慰めたりしてくれたなのに、
その猫に会いにいく前日私の予定で会えなくて翌日には家から離れたところで亡くなっていたらしい…私はなんでその時自分がいなかったのか責めた、そして私のお母さんのお兄ちゃんおじさんはトラックに轢かれた、その日も私はアイスクリームを食べに行っていた
なんで私のせいで…と思った、なのにお葬式では涙も出なくて亡くなっている実感はわかなかった
その日の夜二人が夢に出てきた
翌年私は小学生になった
ありがとう二人とも私に優しさを教えてくれて
夢でまた会えたらいいな

あの子の辛さに気付けなかった僕は、無責任に「生きて」なんて言えません。
本当はずっと死にたかったんだよね。
辛くて辛くて、ずっと僕に助けを求め続けてくれていたのに、僕は気付けなかったんだね。
違和感は覚えていたよ。
笑顔がひきつっていたこと。
少し避けられていたこと。
元々あまり喋らない子だったのに、口数が多くなっていたこと。
些細なことで自分を責めていたこと。
それから、
最後のにした挨拶が、
僕は「またね」だったのに、
君は「さよなら」だったこと。

けん兄へ

けん兄が亡くなってから7年が経つね、
今でも信じられないよ
世界一周旅行に行くって言ったきり
帰ってこないんだもん…
ほんとはその日に亡くなってたんだね、
中々会いに行けなくてごめんね
けん兄の最期には立ち会えなかったけど
6年遅れで言うよ
遅くなってごめん
色々私の好きなもの買ってくれてありがとう
弟のぐち聞いてくれてありがとう
勉強教えてくれてありがとう
色々な話聞かせてくれてありがとう
もっともっとありがとうを伝えたい
だけどもうけん兄に直接伝えることは
できないんだね…
あの日夢に出てきてくれて嬉しかった
まだ私は幼くて意味が理解できなかったけど、
けどけん兄最後だけど言う事間違ってるよ…
ごめんねばいばいじゃないでしょ…
またね…だよ
絶対にけん兄に会いに行くから
一時も忘れないから
だからさ
会いに行く時まではおじいちゃんと
将棋でもして待っててね！
私はけん兄が大好きだったよ
安らかにねむってね…

けん兄のことが大好きなゆきより

胡桃ちゃんへ
私が一人ぼっちで居たとき、声をかけてくれて本当に有難う。
あの時とても輝いて見えたあなたが、突然居なくなってしまうとは思ってもいませんでした。
ねぇ、私、内心とても淋しいよ。　何を考えていたの？何を知ってしまったの？
そんなことは私じゃ分からないけどさ、何か話してほしかったよ。
ううん、本当はこんなことを伝えに来たんじゃないの。　私、胡桃ちゃんが目指してたイラストレーターになったんだよ。
私は胡桃ちゃんの絵がすっごく好きで、よく胡桃ちゃんの真似して描いてたでしょ？
一緒に立ち上げた（？）マンガ係。　私さ、まだあのマンガ取ってあるんだよ。
マンガだけじゃないよ。　一緒に近所のゲームセンターで撮ったプリクラや、お揃いにしたペンケース。　ほら、あの動物のちいさい消しゴムとかさ。　胡桃ちゃんとの思い出がいっぱいだよ。
苦しいとき、哀しいとき、一緒に居れなくてごめんね。　私の孤独を蹴散らしてくれて、ほんとに有難う。
胡桃ちゃんと帰り道に作ったオリキャラ、ずっと忘れないから。

ねえ律
そっちにいっていい？
でも律はダメって言うだろうな
もう律がいなくなってから毎日苦しくて
辛くて
死にたくて
消えたくて
こんなことばっかり考えちゃって
だからもう…
そっちにいかせてください
神様
お願い
これが叶ったら私もう何もかもいらないから

なんの感情も抱かない俺をあいつは許してくれるかなぁ。

ねえ美桜、私もそっちに行っていい？
美桜はダメって言うかもしれない。
でもさ、もう限界なんだよ。
だからさ、いいよね…？

あまり話す機会がなかったけどあの時数少ない友達って言ってくれてとっても嬉しかった！
所詮は他人事かもしれないかもだけどたくさん辛い思いしてるのに何もしてあげられなくてごめんね。まだ生きてたらそれはそれで嬉しいんだ。
死に際にさようならって報告してくれてありがとう。
来世では幸せになってね。
じゃあね。いつまでも唯一の友達だよ。
あなたの数少ないネッ友より

ママへ
受験期遅くまで勉強している私に寄り添って朝までお酒のんで起きておいてくれたり、
病気になって死ぬ前にちゃんぽんが食べたいって我慢してたものたくさん食べたいって言ったときもう自分が長くないのがわかってたみたいで、
ごめんね助けられなくてごめんねこんな娘でごめんなさい
早く早く会いたいですもう一度だけ会いたいです
ほんとにほんとに会いたいんです
次生まれ変わったらもっと自分のこと身体のこと大切にしてください
会いたい一言でいいからありがとう大好きって直接言わせてください

なんでいなくなってしまったの？
私はこんなにも大好きで、あなたも私を特別だと言ってくれた。
なのに、なんでなの？
それはもう聞けないけど、私はいつもあなたの事を想ってる。それだけはわかって欲しい。
残された人の気持ちを考えろなんて綺麗事は言わないよ。私も死にたいと思ったことは何回もあるもの。

でも、一つだけ心残りがあってね、あなたが死にたいと思って行動しようとするのはとても勇気がいることだと思うし、あなたなりの考えを持って行った事だとはわかっているんだけど、直前に少しだけでもいいからあなたの頭の中に私の存在はいたのかな、こんなにこんなにずっと考えるくらいに私はあなたの事を大切に思ってるのに私はあなたにとって生きる理由にはならないぐらいだったんだなって。ずっと悲しいよ。
でもあなたならそんな事ないよって言ってくれるよね？ずっとそう信じてる。
あともう1つ思うことがあるの。私があなたが好きだと伝えていれば変わっていたのかな。あなたは1人じゃないと言えればあなたは助かったのかなって。

今ふと思い出したのだけど、あなたのお母さんが私のお母さんに言った事を聞いたよ。
具合が悪くても何時間も遅れても私に会うために学校に行く！と言っていたこと。
私は泣くほど嬉しかったよ。
それに、誕生日のお手紙も何回も読み返してくれてるって。
本当にあなたは私の嬉しいことをなんでもしてくれるね。
ありがとう。

あなたはあまりたくさんの人と関わるようなタイプじゃないからいつかこの世界から忘れ去られてしまうかもしれない。
だけど、あなたを想い続けることが出来るのは今この世に生きてる人しかできないの。
そのことを思うといつもあなたの為にまだ死ねない、あなたが生きていたら手にしたかもしれない幸せをあなたの分まで楽しんでやると思えるんだよ。
だから、私は生きるよ。
あなたは居なくてもいつでも私を助けてくれる。
とっても心強いじゃんか！
ありがとう。ありがとう。
私と出会ってくれて。私を1番大切な友達だと言ってくれて。
ずっとずっと大好きです。私の憧れの存在はあなたです。私の生きる価値でした。そして、これからも。

まいへ
貴方と一緒にいた、時間は短かったけど私にとって、ものすごく、長いよ。
いつでも、どんなときも一緒にいてくれたよね。
あの日のことは忘れられない。
でも、貴方が死んだって聞いたとき、私は受け入れられなかったよ。
猫だけど、私は、大親友だ。
もう、いないけど、まいのことも思って頑張って生きるよ。
365日×ありがとう。
を言いたい。
どれだけ貴方のことが好きなのか、大切なのか。
天国に行ったら、思い知らせてやる！
もう少しだけ、待っててね。
大好きだよ。

雪にゃんこの20年間いつも毎日どこでも一緒に生活してきたね
子猫授乳期終わり頃のちっちゃくても必死に私の服にしがみついて離れなかった
だからもぉ1匹の男の子も一緒に2にゃんともDAISOの店の敷地に段ボールで捨てられてたから、彼の家に一緒暮らそうと連れて帰った
そしたら雪にゃんは私より彼の腕枕で寝るようになったよね(笑)
そこでの14年間家族6人と雪にゃんと楽しかったね
親の介護がｷｯｶｹで実家に籍も入れてないままなら戻って自分の親をって､姉から言われて彼5人家族とはお別れし実家暮らしもいつも一緒でつらい時も支えてくれた

父介護4年亡くなり入院中母の面倒見ながらｺﾛﾅ禍になり､私の仕事も激減りし母の障がい者年金に頼りっきり生活
色々やりくりしながも母が去年5月亡くなり年金も無くなり、急激に貧乏になり生活苦1度は生活保護通ったのに1回目受給後直ぐに最後の年金が入ったからと停止
雪にゃんも高齢猫だからｶﾘｶﾘ食欲減ってﾚﾄﾙﾄﾊﾟｳﾁ、ﾁｭﾙになったよね
夏頃も痩せて食が細くなっても毎晩私の顔にﾋﾟﾀｯとくっついて寝てくれてとても癒され貴女のぬくもり感じ鼓動が心地よく、父母亡くなった消失感から逃げて居られた
11月になりいよいよ生活出来なくなり生活保護申請し12月から貧困の生活保護生活になって私にあなたはずっと寄り添ってくれて、頑張って病気治してフルで働けるぐらい痩せて生活保護からの離脱する気をあなたの為に稼いで美味しいﾁｭｰﾙわあなたにって思ってた矢先のこのお正月
急に口内炎で食欲激減り2度獣医へ料金いくらとか症状説明後連れて行ったけど､高齢猫で栄養取れず水すら自分で飲めない薬入りﾁｭｰﾙもあんまり舐められず、いくら高いお金かけても手の施しようがないと言われて､金曜日獣医から帰宅後から日曜日の朝まで付きっきりでｽﾄﾛｰで水を与え電気毛布で冷たい手足を温めて薬混ぜたﾁｭｰﾙを口へ 少しだけ舐めて止め水も少しだけ口動かし止めの繰り返しだったね
口痛かったねごめんなさい口内炎にもっと早く気付いて病院行けたらこんなはずじゃなかった
お金の、やりくりに苦労してなければ正月中でも連れて行けてたはずが、休みは別途費用がって言われたら休み明けまで待ってしまった後悔

どんな時もあなたがいてくれたから励みになって一緒に生きようって思えたのに
今もこの部屋で箱な寝かされてる冷たくｶﾁｶﾁの雪私もあなたの、そばにいたい一緒に消えたい
そんな時、ｹｰｽﾜｰｶｰの家庭訪問で車の処分話に泣きながら、車無くなると仕事が、訪問介護で行けなくなるし会社も遠くて、勤務が、出来なくなるからと訴え
先に病気治して痩せてフルで働ける体になってから今度中古買って別の仕事先見つけたら良いと言われた
生きる希望無くなって仕事な行く車の処分言われて
生活してく術分からなくなった
雪のそばへ

近所のおばちゃんへ

僕が4年生の時に
あなたはこの世から去った
去った理由は僕にはわからない
ただ自殺で去ったということは
知ってるよ
冬だった
熱湯をあなたは自分自身に
頭からかけたそうだね

あなたは僕が
小さい時から一緒に遊んでくれた
キューピーのおもちゃや、買い物かごのおもちゃで遊んでくれたよね
よくわからないことで僕は喜んでて
それに合わせて一緒に
笑ったりしてくれてありがとう
しかもキューピーのおもちゃくれたよね
あれ多分まだあるよ

あなたがこの世を去ったと知った時
僕はびっくりした
なんで去ったかわからなかったから
現実味がなかったから
ずっと遊べると思っていたから
ずっと「おはよう！」って
毎朝学校行くとき挨拶できて、
いつまでも会えると思っていたから
あなたが熱湯をかけた後
救急車と警察が来たんだ
あなたは救急車に連れていかれた
残ったのはあなたの血だけ
僕は救急車が来れば
必ず助かると思っていた
でも違かった
あなたは帰っては来なかった
だからもう一緒に遊んだり
挨拶したりとかできないね
でも一緒に遊ぶの楽しかったよ
ありがとね

あなたのこと忘れてないからね
ちゃんとあなたとの
思い出があるんだからね

こんな僕と一緒に遊んでくれて
ありがとう

この世のことは気にしないで
僕はきっと元気でやっていけるから！
あなたの家族もきっといつかまた
前に向かって歩いて行けるから
安心してそこで待っていてね

また会えたら一緒に遊んでくれる？
一緒にお話してくれる？
また会えたらいいね

あなたは僕の中でずっと
生き続けているから
僕はずっと忘れないよ！

あなたにキューピーの
おもちゃをもらった女の子より

会いたいよ。あの時間を返せ、幸福を返せ、それ以前の関係を返せ

また会えると思っちゃうけどもう会えないんだよね
もう一生会えない
早すぎるよまだ18にもなってないのに
なんでなんにも言わずいっちゃったの？？なんで？？？？なんで、なんか一言くらい言ってくれてもよかったじゃんなんでなの
ほんとにほんとに何か言ってほしかった最後の別れくらい言わせてほしかった
もうどこにも吐き出せないしここに書くね
今までありがとう
放課後一緒に遊んだりお泊まりしたりゲームやり込んだり
めちゃくちゃ楽しかったよ
叶うならもう1回話したかった
支えになれなくてごめんね
今までありがとう

おじいちゃんの、てっちゃんへ。

ごめんなさい。
私シャイでてっちゃんとなかなか仲良くなれなかった。
本当はもっと仲良くしたかった。
もっと一緒に遊びたかった。
本当は大好きだった。
優しくて、面白くて、たまに怒るけど、尊敬できるおじいちゃんだった。
葬式の後の日に夢に出てきてくれた。
すごく嬉しくて、悲しかった。
起きた後にお母さんに抱きついて泣いたんだよ。
もっと仲良くしてれば、何か変わった？
ごめんね。ダメな孫でごめんね。
もっと一緒にいられると思ってた。
もっと生きていてほしかった。
退院祝い渡したかった。
お葬式の後、死んじゃったことが受け止められなくて
ぼーっとしてた。
もう一度会いたいよ。
もう一度ぎゅって抱きしめて欲しいよ。
何回だって遊びに行くから、
戻ってきてよ。おねがいだから。
今までごめんね。ありがとうね。

ハムのタネヘ

ごめんね。本当にごめんね。
私、あなたの面倒あまり見ずに、お兄ちゃんにばっか任せてたね。
本当にごめん。
寿命だって言われた。
私、あなたが死んで、本当に悲しかった。
涙が止まらなくて、すごく悲しかった。
もっとお世話してれば良かった。
もっとあなたと遊びたかった。
もっとずっと一緒にいたかった。
あげだしたらキリがないよ。
後悔してもしきれなくて、
あなたを思い出すだけで涙が込み上げてくる。
私今、結構辛い。
死にたいなってよく思うよ。
でも、タネのことを思うと、
贖罪だと思って生きようと思えるんだ。
タネ、ありがとう。
ダメな飼い主でごめんね。
めんどくさい飼い主でごめんね。
タネに会いたいよ。
タネと遊びたいよ。
タネのお世話したいよ。
タネ、大好きだよ。
私がんばるから、見守っててくれないかな、？
そうしたら私頑張って生きるよ。
タネ、何年経っても大好きだよ。

サーちゃん、なんで逝っちゃったの？
私、サーちゃんだけが頼りだったんだよ？
私がゴミ投げられてた時も、ロッカーに得体の知れないマスクが入ってた時も、
いつも慰めたり、守ってくれたサーちゃん。
ごめんなさい。
私を庇ったから、あいつらになんかされたの？
ごめんなさい。
サーちゃんが巻き込まれるのが怖くて、冷たい態度をとったのが、辛かったの？
ごめんなさい。
そもそも私が死んでいればサーちゃんは死ななくて死んだの？
ごめんなさい。
なんで存在してたの？私。
ごめんなさい。
私が元々いじめられるような性格じゃなければよかったのに。
いつもみんなの中心にいられるようなサーちゃんみたいな性格だったらよかったのに。
周りと馴染めなくてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい…