アンチって最低。
散々嫌いとかキモすぎとか言ってきたくせに、その人が自殺したら「死亡おめでとう！」って言ってるくせに、一週間も経ったら興味をなくして、次は他の人に誹謗中傷して、どんどん人を殺す。
知らないの？一瞬でボロボロになった心を治すのには何年も何十年もかかるんだよ？
なのにさぁ。どんどん人を殺すのって、趣味悪すぎ。
そのせいであの子も死んじゃった。
人に「好き」「嫌い」っていう感情ができる時点でみんな嫌いなものをなくすなんて無理に決まってる。私もそんな未来は願ってない。
でも、その「嫌い」を言わないってことはできる。
人間は賢いから。
冷静に判断できるから。
なのに「嫌い」って。わざわざ言う必要ないよね。特にその人や物が好きな人とか、その本人の前で。
好きなものを好きっていうのは素敵なことだけど、
アンチがいるせいで好きなものを「好き」っていう事自体難しくなる。
アンチの人に言いたいことがある。
嫌いってわざわざ人前で言わないで。
どうしても言いたいなら同じように嫌いな人と、好きな人に聞こえないように嫌いって言って。
それならいいから。
あと誹謗中傷をする前に考えて。
自分のコメントのせいで誰かが自ら命を絶たないか。
そうすれば自殺する人はいなくなる。とは言えないけど、少なくなるんじゃないかな。
もう二度と大切な人を失わないために。

さらちゃんへ
いつも　いつも
私に毎日話しかけてくれてありがとう。
苦手、って言ってた男子にも平等に話しかけていたし
本当によく頑張っていたと思います。
私の唯一の親友です。
さらちゃんの分まで元気に過ごしていくから見ててね。
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
なにも
してあげられなくて
ごめんね

私が
最後に
なにかして
あげれたら
よかったのに。

もっと感謝を伝えておけばよかった。
もっとたくさん話しておけばよかった。
もっと、もっと
さ。

してあげたら、よかっ、た。。。。。

みんなとも
私とも
なかよくしてくれて
とっても嬉しかったです。

だれにも仲良くしてくれなかったのに、
あなただけはそうじゃなかった。

いつか
また、
会ってみたいものです。

こんな私に、すごく優しく接してくれたこと、忘れないよ。

貴女といた時間が、いちばん幸せだったよ。

すごくつらいことがあっても、貴女は嫌な表情を全く見せなかったね。

ずっと、我慢してたんだよね。一人で耐えてたんだよね。

貴女は私のためにいろいろしてくれたのに、私はなにもできなかったね。本当にごめんなさい。

貴女より優しい人には、多分出会えないと思うな。

もう、最後にお話してから、2年以上経ってるんだね。

貴女はすごく頭がよかったよね。全くお話についていけなかったよ。

また、あのお話をきかせてほしいな。多分、なにも理解できないと思うけど。

……なんか、すごくつらくなってきたよ。

貴女に会いたいよ。またお話がしたいよ。

あと何年かかるか分からないけど、必ず貴女に会いに行くからね。

それまで、待っててね。

私のことを、見守っててね。

大好きだよ。素敵なお姉さん。

あの世行きの乗り物にのっていなくなった君へ
さっきの投稿に書き忘れちゃった
愛しています。ずっとずっと好きだから。
あの世で見守って！私はげんきにやったるからっ！君の分まで！

たった一人の友達へ
私はあなたに生きて欲しかった。
だけどそれが負担になってたなら申し訳ないなぁ。
それをあなたに言ったら多分そんなことないよって笑っていうだろうなぁ
私はあなたの助けになりたかったな
いつかまたあえるかな。死んだら会えるのかな？
でも私はあなたの分も生きなきゃいけないよ、ひどいよ。なんで置いていったの？
一緒に死ぬって約束したのに。
でも今はね楽しいよ。友達もできたよ。あなたの分の幸せが私がもらってしまったのかな？
もしそうなら私の分の幸せもあなたの方へ行って欲しかったな。
神様。この手紙をあの子へ。
あの子みたいに困っているなら生きてほしいです。わがままでごめんね。

いつも、
優しくしてくれて嬉しかったです。
今も思い出すと目に涙を浮かべます
次に　また　会えたら
沢山の感謝を伝えたいです

みおへ
久しぶり、
昨日あったね、
先生と喧嘩した時、
泣いてしまったあの時、
みおは隣にいたね、
ありがと、
これからも見守ってて、
そのうち、澪に追いつくと思うよ、
まっててね。

ねぇ、えれな。
どこにいったの？
どこに消えちゃったの？
貴女がネットから姿を消して一ヶ月が経つよ。
いままで楽しそうにお話してくれたアカウント
全部消えちゃったよ？
ねぇ、もう一回だけでいい
もう一回だけでいいから
一緒に話そう？
一緒になりきりごっこしよう？
一緒にやりたいこと
まだいっぱいあったのに
ごめんね。
気づいてあげられなかった。
ねぇ、もう一回戻ってきたらさ
また
一緒に遊ぼうね？
絶対だよ？
見つけてみてねって言ったのそっちだもん
絶対見つけて、捕まえて、あたしのおしゃべり相手してもらうからな！

どっかで生きてることを願って。
まぁ、無駄だけどね(笑

大好きでした。
今も
これからも
ずっと忘れません。

見てくれてるかなぁ。
元気かなぁ。

ずっと大好きだよ。
絶対に忘れないよ。
来世で会えるといいなぁ。
君の代わりに私がたくさんの人に笑顔を届ける。
君はゲーム実況だったけど、私の場合は曲かな。
自分が「音楽」で救われたように私も「音楽」で誰かを救う。
だから見守っててね。
もう一度。

ずっとずーっと、大好き！

またね。

もうちょっとで冬休みだけど、君がいない長期休みは休みと認めない、あの日姉の吹奏楽部で会ってなかったらもうあのロブロでのチャットのやり取りはできなかっただろうね
今まで話してなかったけど隠してた、好き

もう一度、一回でいいからまた君の声を聞きたい。
「大好きだよ。」って、伝えたい。

自分も幸せになりたいと思っていたけど諦めてしまいました。だからせめてここに投稿している人も、友達も嫌いな人も周りの人もみんなまとめて幸せになってほしいと願っています。

貴方にとって最期だったクリスマス
会いに行けなくてごめんなさい
来年のクリスマスでいいって
悠長に考えてました
寒い季節になると思い出します
貴方の苦しさに気付けなかったこと
あの年のクリスマスに会っていたら
何かが変わっていたかもしれないこと
なんで何も話してくれなかったの

莉夢花へ

莉夢花、そっちでは元気？
また好物のソーダばっかり飲んでない？
莉夢花は私とおんなじでキラキラネームっぽかったよね
莉夢花は、りむか　で
私は　姫香　ひめか
親からもらった最初のプレゼント。
りむかの分まで大事にしてるからね
そっちに私が行くときは、もうこの名前なんて似合わないおばあちゃんです、きっと
でも、りむかもそうだねw
そっちに行ったら、名前の似合わなさ具合に爆笑しようね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界一の親友より

何年前のことか覚えてないし小さかったから何を話したっていうのは分からないけど
僕に対してすごく良くしてもらったことは覚えてる
だからお礼を言わせて！
ありがとう！！
何があって自殺をしてしまったかは分からないままだけど一緒に居た事実は消えないから。
過去は何があっても変えられない。
そっちで楽しいのならそれが何より！！

子供の頃から生きていたくなかった。
死にたいけど痛いとか苦しいとか嫌で特に死なないで耐えた。
数年前は首吊りにトライして、咳こんじゃって断念。この時に死ねば良かった。
結局、息子が自殺して死んでしまった。
息子が死んで悲しいとかの感情はもちろんだけど完遂して凄いなとかズルいなとか意味わからない気持ちでいっぱい。
私も連れて行ってくれたら良かったのにって。
私がちゃんと死んでれば息子は生きてくれたのかなとか。
もっと一緒にやりたい事がたくさんあって、そのために頑張って毎日をやり過ごして耐えていれたのにな。
娘を残して死んだら息子はもういないからそれこそ親として生きなくちゃいけないとか思うけど、しんどいな。目を覚ますのも呼吸さえも続けたくない。
寝たら目が覚めない日が早くやってきて欲しい。
何も考えたくない。
食事の事を考えるのも、娘の受験の事を考えるのも稼がなきゃいけないって考えるのも養わなきゃって考えるのも。
コンセントを引き抜いたときみたいに一瞬でダウンしたい。

私は帰り道ずっと一人で帰ってたときに野良猫をみつけたの最初は怖くて近づかないようにしてたけどその猫は片足を引きずって片目はなくなっていたなんで気づいてあげられなかった。
その猫は近くにきてくれたねこのコは毎日のように私のところに来てくれた１ヶ月後私は帰り道いつもいるところに行って遊ぼうとおもったがその猫は口に子猫を加えて横断歩道をわたっていた…だが様子が変だった横断歩道をわたり終えると猫は倒れた近くに仲間の猫がいてその猫を加えて去ったあれから一年あの猫たちはどうなってしまったのだろうか？わたしがその時助けなかった事今でも後悔している

みるきへ

みるちゃん、元気にしてるかな？
骨折した足は治ってるかな？
あなたと過ごした17年間、いつも思い出すのは綺麗な思い出ばかりで余計に辛い。

今ね、いろいろあって辛いんだ。
今まではみるちゃんがそばで聞いてくれてたからなんとかもってたけど、今はいない。
写真とか動画でしかあなたのことを見れないのが辛い。あの温もりをもう一度感じたい。

私はあなたに何にもしてあげられなかったけど、あなたは私にたくさんしてくれた。

本当ありがとう。

いつか私が死ぬときには迎えにきてね。