こんにちは。まずは一言言わせてください。
僕の文章を目で追ってくれてありがとう。

僕が言いたいことは一つだけです。

生きていて欲しいです。

会ったことも話したこともないあなたにこんなことを言うのは無責任かもしれないけれど、

あなたのことはよく分からないけれど、あなたの幸せを本当に願っています。僕もまた明日を生きます。

大丈夫だよ。ほんとに。
あなたが思っているよりも意外と感じている壁を楽に飛び越えられるから。
わたしを助けてくれたあなた。本当にあの時のことは感謝してるよ。
あなたの前で泣き出した時はびっくりしたと思う。けど、優しく励ましてくれて、「ゴールはもうすぐそこだから」っていってくれて。うれしかったよ。
だからね、次は私があなたを助けたいな。
大丈夫。大丈夫だよ。

疲れたよね、わかるよその気持ち。すっごくわかる、でもね私はあなたがいないと生きていけないの。死にたい時に救ってくれたのはあなただったよね？わがまま言うけど絶対死なないで、ずっとそばにいるから。
大好きだよ！ほんとに出会えてよかった！生まれて来てくれてありがと

自分の人生があまりに不幸すぎると、幸せそうに見える人たちに身の上話をするのは恥ずかしいものです。でも、ここなら恥ずかしがらずに話せるかもしれないと思ったので、投稿します。
これは皆さんが、こんな不幸な話でも偏見を持たずに読んでくれるのではないかと感じたからです。少なくとも、何もかも順調でないのは悲しいけれど、
皆さんはきっと人の痛みは分かってくれる。
だから、存在してくれてありがとう。読んでくれて、ありがとう。
おばさんはいわゆる育児放棄をされて育ちました。実家の家族は、昔からあるカルト宗教に入信しています。お金はほとんど吸い取られ、幼少期の環境はまともではありませんでした。憧れは、幼稚園か保育園に行って友達を作ることでした。家族は今も生きていますが交流はなく、助け合うこともできません。
高校卒業と同時に家を飛び出した私は、人生の基本的な教育を受けずに家を出てしまい、頼れる人もなくてたくさん傷つき、恐怖も味わいました。路頭に迷った末、長年風俗嬢として生きることになりました。中絶、暴行、性病、あらゆる地獄を見ました。
ある日、客の１人と結婚しましたが、10年後に夫の不倫が原因で離婚しました。
現在、乳がんの手術が終わって闘病中です。余命は、あえて書きません。
2人の子供を持つシングルマザーになりましたが、最近、子供のうちの１人が難病になり、普通の生活ができなくなりました。
それでも、子供を愛しています。自分に何かあっても十分生きていけるように、現在も少しずつ準備を進めています。
どんなにみじめでも、死のうと思ったことはなかった私ですが、最近、ついに死のうとしました。
賢かった娘が重病になり、進学の道を断たれ、治療費の負担がのしかかってきたときでした。
おばさんはホテルで働いていて、屋上に入れる鍵の所持を許されています。普段は気丈で明るいほうなので、同僚はだれも私が飛び降りようとしているなんて気づきませんでした。

両足を屋上の縁にかけたとき、不思議なことがありました。
死んでほしくない、と何かに言われたのです。そして、自分の右隣がほんのりと温かくなりました。
死んではいけない、とは言われなかった。死んでほしくない、と何かが言ったのです。それで、何十年かぶりに温かい涙を流して、しばらく気持ちを落ち着けてから仕事に戻りました。
今も、あれが何だったかはわかりません。１つだけはっきしりているのは、自分が特別でもなんでもない、不幸なおばさんだということです。
感性によるのかもしれないけれど、「死んでほしくない」という思いは、あらゆる人に向けられた「何か」の思いです。
おばさんは親がカルトに洗脳されて苦労をしたので、軽々しく神様の話はしたくない。
ただ、あの出来事を代弁していくことに決めました。私は、あなたに死んでほしくありません。一緒に、もう少し生きてみましょう。

ふだん、私も死にたい側の人間なのですが、今日はここに書きたいことがあってきました。

わたしも、この手紙を読んで私より辛い人がたくさんいると思ってしまいますが、私は私であなたはあなた。辛いのは一緒。辛い気持ちは一緒。だから比べなくていいと思う。

辛い。苦しい。それでいいと思う。

だからなんだよって話なんだけど、辛さを比べないでほしいなって思ったんだ。

みんなと比べると…ってよく見るからさ。
気持ちすごくわかるけど、ここに書き込むときは、思いっきり自分だけの辛さに目を向けて吐き出そう。

今死にたい、消えたいと思っている若い子達へ。

大丈夫な保証はないけれど、でも、みんなの心の中に残った傷はいつか誰かの手によって癒やされるかもしれないし、残念ながら癒やされずに残ってしまうかもしれない。
でも、これだけは覚えておいて欲しい。
それはね、ここで頑張って生きたら絶対に将来明るく、楽しく過ごせるってこと。
そして、絶対に将来どんな壁にぶち当たっても、自分を見失ってしまったり、消えたくなることも死にたくなることもきっとないってこと。
だって、あの時僕は私はあんなに辛かったのに、耐えたんだよって思えると思う。
だからね、今を乗り越えたら絶対にその乗り越えたことが自信になるとおもう。

あなたは将来大人になって、いろんな人に出会うとおもう。
そしたらきっと、死にたい、消えたいと思っている子どもたちに出会うと思う。
そしたら、その素敵な笑顔で今度は死にたい、消えたいと思っている子たちの心の傷を癒して欲しいな。

昨日青空を見てたら、最期にしたい素敵な日だなって思いました。でも生きてます。今私は、さよならってカジュアルに最期が迎えられるならいいな、と思っています。ただ、今死にたいって思ってる人たちが、つらい、苦しい、痛い、悲しい、恨めしいから死にたいと思っているなら、せめてつらさがなくなってから選べればいいのに、と願ってます。

生きて

あの、限定的な話になってしまって申し訳ないんですが、死にたい人の手紙の方で時々、
「身体は女／男なのに俺（あるいは僕）／私とか言ってるの、気持ち悪いよね」
と書いてある投稿を見ます
そんなことないと思いますよ
私の学校に、女子で、制服のスカートが嫌だから体操服を着て、一人称が俺の人、いました
でも、皆なにも気にしてなかったし、面白くて、人気者でしたよ
確かに好奇の目に晒されることはあると思います
その子も、初対面の人からは、少し見られたりしてました
でも、それが普通になっていきます
その子が、式典などで制服のスカートを履かなければいけない時は、皆で「スカートじゃなきゃ駄目なのかな」って文句を言ったし、「〇〇のスカート姿珍しい！」って普通に話してました
その子が、良い環境に恵まれていると言われてしまえばそれまでですが、それは逆に、性別に違和感があって悩んでいるあなたをありのままに受け入れてくれる環境もあるということです
今周りの理解がなくて辛いなら、自分を守ってください
でも、できたら、死なないでほしい
だって誰でも自然に受け入れてくれる環境もある
知らないだけなら、もったいないです

当事者でもないのに、すみません
少しでも、誰か一人でも、これを読んで、苦しさ辛さが和らいだら、良いなと思います

綺麗事かもしれないけど少し書かせてください
生きている価値がないと思ったり自分がいるからみなが不幸になると自分を卑下的に見ないであげてください、たとえ世界中の誰からも嫌われたとしても自分だけが理解者になってあげてください
私はあなた達の辛いこと苦しいこと全て私が受け止めます 私も辛い時誰かが受け止めてくれたように今度は私が受け止める番です。
私好きなセリフがあるんですよね、辛かった人こそ優しくなれるって辛かった人こそ今辛い人の気持ちがわかるしだから救ってあげたいと私は思います
無理しないでね私はあなた達の理解者です

みんなはがんばれとか言うかもしれないけどあなたは十分頑張ってるよ。あなたが思っているよりあなたは頑張っているんだよ。だからもう無理しなくていい、頑張らなくていい。無理ないでとか他人事にしか聞こえないかもしれない、けど少し肩の力を抜いて自分が休憩する時間を作ってみてほしい。深呼吸して落ち着いて考えてみたらどうかな。あなたのことを私は知らないけど相当辛かったんだと思う。頑張ったね、よく今日まで生きてきたね。もう頑張らなくていいからね、少なくともここにいる人はみんな味方だから、ここに気持ちを吐き出して少しでも楽になってくれたら嬉しいな。どうか一度でも、一瞬でも幸せになれることを祈っています

今、つらい人へ
ひとつだけおねがい
ごはんはちゃんと食べてね
それだけでいいよ

みんな、やさしいね
やさしいから、他の人をわるく思う、思ってしまう自分がいやになって、自分をわるものにして、つらくなっちゃうんだね

いつも死にたい人からの手紙を書いている者です。

逃げてもいいんだよ

逃げ場がない場合はどうしたらいいんですか？

そんな簡単に言うけれど

善意で言ってくれてるのはもちろん分かってます

でも私、ほんとにどこにも逃げ場がないんです

もしかすると

あるのかもしれません

でも

無理なんです

助けてって言いたいのに

どうしても言えないんです

ごめんなさい

生まれてきちゃって

ごめんなさい

某は、生まれたときから他の六人と一緒に生活してきた。生活は一苦労。体が一つしかないから。そんなとき、もち（仮）が突然死にたいといってきた。某は必死で止めた。新人と一緒に。もち（仮）が死んだら某も死ぬ。いやだ、いやだ、いやだ、、、。でも、「同級生に受け入れられないまま、生活するの？」というもち（仮）に反論できなくて、、、。気づいたら、家の一階の屋根の上にいた。急いで戻り、事情を説明したら、優夜（仮）がそっと抱きしめてくれた。きっといつかもち（仮）に反論できるようになるから、もち（仮）の生きる理由を探してやりたい。

こんにちは、いつも死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いている
何もかも辛い女子小学生です。

なんか小学生で人生経験浅い私が言えることでもないと思うんですけど、
逃げたい時は逃げれば良いと思うんですよね、
「急に何言ってんの？この人」
って思ったかもしれません。

まぁ、こう言うことを書いたのは季節が関係していて…
もうすぐ春になるじゃないですか。
春って1番色々な人と関わらなくちゃいけない季節だと思うんですよ。
その分たくさん我慢を強いられる気がするんです。
特に学生さん。
大学生の方は社会人として働かないといけなくなります。
小中高の人たちは受験だったり、新しい環境だったり。

春ってとにかく「新しい」が多い季節で、その変化に追いつけなくて心を病んじゃう人が
出てくるんです。
私もその1人なので、分かります。
で、そう言う変化に追いつけなくて心を病んでしまう前に
あなたには「逃げる」ってことをして欲しいんですよね。
私は逃げないで病んでしまいました。

なので、私みたいな人が1人でも減って欲しいと思います。
小学生の私が言うのも何ですけどね(苦笑)

ここまで読んでくれてありがとうございました。
長文失礼します。

双極性障害の娘が、自宅の2階から飛び降りました。幼い子供が二人います。
お婿さんは、家事を手伝わないスマホでゲームにはまってる人でした。娘は命は助かりましたが障害は残ってます。お婿さんは、娘と退院と同時に離婚を申し出てきました。
孫たちは娘の回復を願い退院を待ちわびています。
親権は渡さないと云われてます。
二人の問題なので私は口出しは出来ません。
娘は半年以上手術や痛みを子供たちの為に耐えて頑張ってきました。

娘は生きてます。これからも生きてます。

娘は子供たちもお婿さんのことも愛してます。

娘の幸せを祈ることさえ、私のエゴのようで悲しいです。

死にたい　
成績も悪く親からめっちゃ言われる。
大声で責められる。怒鳴られる。

自分が悪いのは分かってる。けど
ショックと不安と悲しみで何も頭に入ってこない。

こんな思いするくらいなら死んだほうがまし。
死んだらさ、なーーんも考えなくていいんだよ。
勉強　親　将来　不安、何も考えなくていい。

死のうと思って前包丁を持ってみた。死んだらどうなるんだろうという不安がこみ上げてきた

怖かった。めっちゃ

ああこんな怖いんだ死ぬのって。
私はどうすればいいの？
どうやったら死ぬ勇気がつくの？

はじめまして、あるいはこんにちは。
数日前も書きましたが、また書きたくなりました。

今、私は学級委員をやっています。

でも、前にもいいましたが私は1年前病んでいました。

学級委員なんて、嫌われ役を全部引き受けるような委員会なんです。病んでいたままだったら、絶対やらないような立場でした。

まだ完全に立ち直ったわけではありません。「学級委員にふさわしくない」「ほんとはお前がなるつもりじゃなかった」とクラスメイトから言われたときは、さすがにまた号泣しました。

「もう、目立つのやめれば」とも言われます。

でも私は学級委員がやりたかったんです。そいつらを見返して、完璧な学級委員になりたかったんです。多くの人の期待を裏切って、私は今ここで生きています。

そんな私が言えることが一つあります。

他人のことは正直裏切ってもいいです。でも自分だけは絶対に裏切らないでください。

図太く、自己中で、わがままで、他人に迷惑をかけるのが人間なんです。

頑張れなんて、弱った心を傷つける凶器でしかないです。

表面だけの綺麗事は、誰の心にも届きません。

どうかずる賢く、社会に不適合な人でいてください。

頑張らないでください。汚い人でいてください。

綺麗に、生きないでください。

死に損ないの汚い学級委員より

このメッセージを見ているあなた。初めまして。
ーこちら側で書くのは2回目だから違う人もいるのかな？

私はこのサイトを知ってまだ2日目。
でもなんでか四時間くらいこのサイトを開いてるんだよね。

その中でいろんな手紙を見てきたよ。
じっくり時間をかけて、ゆっくり。ゆっくり。
あなたの心に秘めている叫び、見せてもらったよ。

しんどかったよね。大変だったよね。
今まで我慢して、耐えてきた君。

お疲れ様。
よく頑張ったね。
今までよく生きてくれたね。
本当にありがとう。

私はこの文を見てくれている君の顔、君がしてきた体験はしらないけどさ、
なんでかな。
しんどい中で生きてくれているいるってことが本当に、心から嬉しいんよ。

今、これを見てくれてる君はどんな顔してるかな。
つらさで泣いているかな。
泣きたいのをぐっと堪えているのかな。
それともーー。

私と君は直接会えないかもだけど、話せないかもだけど、
君がしんどい気持ちをここに吐き出してくれたら。
できる限り、私は君の話を、体験を見るよ。

そして、私はできるだけここに浮上するようにするよ。
少しでも君の心の支えになりたいから。
少しでも君を笑顔にしたいから。

ただの一般人の私の話は響かないかもしれないね。
信じれないかもしれないね。

待っててね。響かせてみせるから。

私以外にも励まして、褒めて、慰めてくれる人はもちろんいる。
君が思うよりたくさん。
他の方も勧めてたけど、「https://kakurega.lifelink.or.jp/」ってサイト、行ってみて。
私もしんどい時よく行ってるんよ。

気づいたら長文になっちゃった。でも、私が言いたいことはもっとあるんだよ。
この文の何倍も。
だからまた書くね。
君へのメッセージ。
心を込めて、何回でも。

そのうちの一つだけでも君に届くといいな。

また君に会えることを祈って
あなたに幸あれ。