ねーね、君は今なんて思ってる？わかんないけどさ、
たぶんしにたいやきえたい、そんな感じの気持ちが強いと思う。
ぼくもおなじだよ。なんでまわりって気付いてくれないんだろうね。
1人くらい気づいて心配されたい。ってのはただのぼくの願望かな

ただ愛されたかっただけなのにね。
おかしいよね、世界って

なんか何言おうとしてたのかよく分からなくなっちゃった
ごめんね、せっかく読んでくれたのに

あ、勘違いされるの嫌だから言っとく、ぼくっこだよ
またね

他人から言われて、①傷ついた言葉、②救われた言葉　があります。
一部、書き出してみます。

①傷ついた言葉
「もっとしんどい人は他にもいる」
「生きてたらいつか良いことある」
「死ぬのはダメです」
「私も鬱になったけど自然と治ったよ」
「職場はどこも必ず嫌な人いるから」

②救われた言葉
「そりゃこんな世の中じゃ死にたくなる」
「具体的にどうやって死にたい？」
「死ぬの失敗して脳とか身体に障害残るのも怖いよね」
「職場確かに嫌な人いるかもしれんけど、『良い人、良い人、良い人、嫌な人』のパターンかもしれんし、相談しやすい職場やったら何とかなるかもしれない」

私は今25歳で、学生時代のアルバイトや、社会人になってからの仕事も人間関係に悩みうまくいきませんでした。
ほとんど外に出られない生活が7ヶ月続き、次第に毎日死にたい消えたい、転職活動なんかできない、どの職場にも嫌な人いるんなら頑張っても意味ない、そもそも頑張る気力もない、通院先の医師にも本音を言えない、という状況になっていた時、
ふと友人に電話で仕事の相談して、少し気がラクになりました。

いろんな言葉で傷つけてくる人がたくさんいる世の中だから、そりゃ死にたい消えたいと思うよな…こんな世の中じゃ優しくて真面目な人がどんどんいなくなってしまう…と、個人的には思います。
人間いつか死ぬなら、死ぬ時期はいつでもいいよな〜とか、死ぬ瞬間は痛いのかな、もっとラクに死ねる方法があったらいいのになと思いつつ、今は何もせずダラダラと生活しています。

支えられる言葉全然書けてないですが、少しでも何か参考になれたら、と思います。

こんにちは
あなたはとっっっても死にたいですか？
私は死にたくてたまりません。
もしかしたら、あなたと同じかもしれません。
辛くなったとき、私は音楽を聞いたりしてます。
あと、オススメのものを紹介したり、辛くなったときここに来てほしい、サイトもご紹介します。
オススメの曲
・死にたいわけじゃなくて
・生きる
・贖罪（しょくざいと読みます）
・あなたの夜が空けるまで
・今はいいんだよ
・愛するように
・忘られじ記憶
・悠久に祈ぐ
・くだらない日常
・ただ声一つ　　　　　　　　　　　　　かな？知ってる曲あった？ぜひ聞いてみてね。
おすすめのもの
YouTuber→日常組（くだらない日常はこの人たちが歌っているんだよ）とっても面白くてたくさんグッズが売ってあります。
かな…（笑）
辛いとき絶対に来たほうがいいよ
【かくれてしまえばいいのです】
だよ。行ってみてね。
最後にここまで見てくれてありがとう。
辛いよね。前、ここで猫のまいのことを話したから見てね。
生きてるだけで偉いんだから！すごいよ！　
だから明日も頑張ろ！

私、消えたい。
けど、私がいなくなったらみんなが困るって思ってる。だからまだ死なない。だって私が死んだらみんな悲しむもん。
こういうマインドで行く人もいるよ。

いきる目的なんて、友達との約束を守るため。それくらいのものでいいの。
必死に自分を偽ってホームで堪えるあなたは、生きるのには真面目すぎる。
偽善者のようなことは言えない。
世間は冷たくて、他人は残酷で、分かりあうことなんて出来るわけがない。
だから、自分自身を裏切らないで。
あなたは、あなた自身を守り抜いてほしい。

親が自分でやれって言うけど、私はたためないから、やってもらったけど、投げてぐしゃぐしゃにして親が悪いと思います。だから、私は悪くないとおもう

私と同じような境遇の人に描きます

がんばったね
偉いね。お疲れ様。

って言って欲しかったよね。
私も言って欲しかったよ。
どうして世界ってこうなんだろうね、どうして
人ってこうなんだろうね。

よくわかんないね。
でも、もし私と同じような境遇のひとがみてたら
そのひとにいいたいな

まぁ、私の事なんて誰も知らないしそもそも分からないだろうし、
お前誰だよ案件だけどね

しにたいって思えば思うほど頑張ったって言うことだよ
お疲れ様。いつも笑顔作っててすごいよ。偉いよ。がんばってるね。
多分君の知ってる人の中で君がいちばん頑張ってると思う。
演技お疲れ様。なんか演技ってかっこいいね。凄い！！
私も辛いよ。頑張ったよ。ほんとはネットじゃなくてリアルの人に頑張ったねって言われて慰められたい。

明日も頑張らないといけないのってめんどくさいね

ここに来る人の多くには、どんなに寄り添ってくれるような言葉も
届きにくくなっていると思うから、あえてそういうことじゃないことを書きます。

こういう慰めてくれる系の手紙を読み漁りはするけど、
正直、「うざってー」と思ったりしてない？
「いや、そんなん誰にでも言えるし。」
とか。
「それができるなら苦労してないって。」
とか。
どんな言葉もネガティブなふうに読み取っちゃって。
安心して。そう思ってるのはあなただけじゃない。
なんかもう、自分に対して優しい言葉も、求めていたはずの言葉も
体が拒絶するっていうかさ。
「なんかよくわからない。」けどさ。
でも多分、この「なんかよくわからない」っていう言葉が。
一番、表したい感情を、心を表してる気がするんだよね。
わかるとも言わないし、否定もしないし、君の気持ちを肯定もしない。
何もしないけど、そのくらいがちょうどよくない？
へー、そうなんだ。位に話を聞いてくれてさ。
じゃぁ、頑張って他人事の用に扱われる。
正直、いらってくるけれど
そのくらいがちょうどよくない？
変に関わりを持たれるより、グイグイ来られるより
自分の選択を気持ちを否定されてない気がしない？
ごめんね。何言ってるか全然わからないよね。
要するに、なんでもいいってこと。
どの道を選んだっていいってこと。
だって私には、関係ないことだから。
でも、無関係な私だからこそ、できることはあるよ。

この掲示板を見てるだけで偉い

自分に味方はいないって思いながら、この手紙を読んでるあなた。
大丈夫だよ。
何があっても私はあなたの味方だよ。
なんでそう言えるのかって？
私も今、自分に味方はいないって思って、辛さ、苦しみと闘ってるから。

今日もよく頑張りました
えらいです
よしよし
辛かったですね
苦しかったですね
君はよく頑張りました
よく我慢しましたね
今日もお疲れ様でした

“いつか”、が分からなくて苦しいよね。
“いつ”、になったら苦しみから解放されるんだって嘆きたくなるよね。
“今すぐ”、どうにかして欲しいんだよね。
今すぐ、は難しいのかもしれない。ごめんね。
でも、必ず貴方を必要として探している人はいるよ。近くに誰も居ないなら、敵だらけなら何処か遠い異国の地に居て貴方に会う為の荷造りをしているのかもしれない。貴方が好きな物を鞄に詰めて向かってる最中かもしれない。
此処に書き込んでる私も貴方を必要とするって誓うよ。どんな見た目でも良い、どんな性格だって構わない。先ずは、ちょっと深呼吸してみて。
幸せな日は少ないかもしれないけれど、
明日が少しでもマシな日になるように。
私は毎日此処にいる皆んなのマシな日を願うよ。

今までよく頑張ったね
もう疲れたね
たくさん辛かったよね
消えたい気持ちでいっぱいなんだよね
でもね、今まで息をして来たあなたはすごい
ほんとにすごい
ゆっくり休もうね
あなたの努力は報われないかもしれない
それでも、私たちはずっとあなたが頑張って
いるのをみていたから
声をあげて泣いていいんだよ
あなたは自分で頑張ってないって思うかな
でもあなたは頑張ってる
無理しないでね
生きてるだけでえらいよ
ここにいる私たちは、あなたの味方だよ
私は、あなたのことが大好きです
読んでくれてありがとう

そうだよね…今まで必死に頑張ってきたもんね
辛かったよね。自分の努力を認めてもらえなくて苦しくて仕方がなかったよね。分かるよ。苦しいのは分かるよ。でもね、忘れないでほしいことが二つあるの。それはね、あなたのすぐそばにあなたのことを必要としてくれている人がいるってことと苦しい気持ちなのはあなただけじゃないってこと。大丈夫。あと1日、あと1日、って小さな目標立てていこ？大丈夫。私たちがずーっといっしょに生きていって、支えるから。
今まで辛いことに立ち向かってきた貴方は誰よりも偉いんだよ。

この手紙読んでくれてるって人は今を生きてる
自分もつらいことばっかじゃないってこと知ってる
みんな他人ごと自分のことどうせ考えてない
でも思い出して
自分がいること
一緒に今を生きていきましょう
大好きです

あぁ…はは…酷いなぁ…
私のこと、おいて、なんで逝こうとするの。
私のこと、妹だと思ってるなんて、冗談言って。
私の気持ちも知らないで。
私は、好きなんだよ。
あなたが。
なのに、なのにさ…
あれがバレたら死ぬ、なんて。
冗談でも言わないでよ。
あなたがいないと寂しいんだよ。
毎日話してるし。
楽しいし。
好きだよ。

私の大切な人。
私のこと、いつまでたらしてるつもり？
私は、ずっとあなたのこと、忘れないし
思い続けてやる。
絶対に死なせないからさ。
大好きだよ。

私もうつでもなく新型うつでもなく薬も効かないのにずっと生きているのが辛いです。
生きていることで迷惑がかかるけど、私をまだ好きだと言ってくれる人たちに迷惑がかかるからいきてるんだなと思います。

たかが仲良く無い1人にこう思われるんだろうなとおもう悪い想像だけでしょっちゅう消えたくなってしまうけど、家族のいて欲しい気持ちに失礼だなと思ったから頑張ろうと思います

よしよ〜し
辛かったね
自分のことなんてどうでもよくて
誰にも相談できなくて
もしかしたら相談するのが
怖かったりして
相談できなかったかもしれないね
もうやんなっちゃったね

でも今生きてる君は偉いね
そんなことないみんな生きてるって
思うかもしれない
でも君は、なにかに悩んでたり
なにかが辛かったり、
なにかを抱えてたりするわけでしょ
そのなにかがわからないとしても
だから君は偉いんだよ

誰にも言われたことがないなら
僕が君のことを褒める！
僕が君を褒める1番最初の人になる！

だから決して自分は何もできなくて
全然偉くないなんて思わないでね

また明日生き抜くことが出来たら
また褒めるから
僕は毎日ずっと褒めるから
一緒に生きませんか？

「君の生きる希望になりたいです」

周りにはさ、共感してくれない人や冷やかす人が多いだけで、このネットの中には貴方と同じ事情は違えど死にたい気持ちを持った人が今もリアルタイムで私も含めているって事、心の片隅でも良いから覚えていてくれたら嬉しいな。
素直に死にたいが言えない人も居るんだ。
私は20代だけど、大人なんて偉くないよ。
勿論私も含めてね。
ただ、年齢を重ねた餓鬼だよ。貴方の嫌いな先生やお父さん、お母さんだって、ただの餓鬼。
身体だけ、成長したタンパク質と冴えない脳みそ持っただけの塊なんだ。
多分これを見ている人は、音楽も読書も辛くて…ただ何もしたくない、ずっと寝てたいんじゃないかな？違ったらごめんね。
好きなだけ休んで良いよ、好きなだけ寝て良い。
それだけ貴方は現実と闘って疲れたんだから。
もう闘うのは一旦休戦にしよう。
亀並みの歩みで良い。亀だって立派に生きてるじゃないか。
そして、私だけでも今読んでる君に伝えたい。
“よく今まで頑張った”、“沢山言いたい事飲み込んで我慢したね”、“自分勝手かもしれないけれど生きていてくれて、此処に来てくれてありがとう。”、“泣くのは悪い事じゃない。泣いて良いよ。”
読んでくれてありがとう。

もう3年以上前に助けられたこの命。
あの方に死ねと言われれば何時でも死ねるのに。
あの方と話ができないから、私はまだ生きる。
君たちにあの方になることは求めていない。
だって、あの方にはなれないもの。私をあの
温かさで包むことは君たちにはできないもの。
けどさ、私はあの方の為に死ねないから、
君たちに文句を言うくらいするけどね…。
まぁ、言いたい事のほんの1部だけど。